按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
是因为有一份共同的婚姻生活，就让这一切失去了色彩感。
信任的危机
这种情况一般多发生在女性身上，她们时常怀疑配偶在外面和其他的异性关系暧昧，令配偶感到烦恼。
有的女性每天查丈夫的钱包，偷看他的手机，翻他的衣领闻一闻气味，甚至还不忘记考核他的床上表现……丈夫偶尔和异性在一起，就被认为是有了外遇。
越是在乎的东西越会紧张它。中年正是男人“一枝花”的时期，他与当初刚结婚时候的那个青涩的毛头小子简直是天壤之别。没听说吗，现在的小姑娘就是喜欢这种“熟男”。
自己好容易培养出来的“桃子”不能让别人摘了，得看紧点。
这种不信任是对夫妻感情的一种伤害，有的男人本来是好好的，却被一步一步推向了出轨的边缘。“你不是总不能信任我吗？那好，我就来一次实际行动，怎么着？”更多的丈夫被妻子弄得不厌其烦，觉得女人不可理喻。
对丈夫的不信任其实是一种不自信的表现，是认为自己的魅力不如别的女人、自己缺乏吸引力的表现。那么你应该保持的是你的魅力而不是让丈夫蒙上眼睛。
诚然，人是会变老的，你再怎么保养也比不上年轻姑娘的皮肤、身材，可是岁月赠与你的那分成熟、干练、丰富的处世经验却是年轻人艳羡的，尤其是你与丈夫之间多年的情感是无人能敌的。所以，要相信自己，婚姻不是靠捆绑来维持的，给丈夫自由，也将自己从怀疑的枷锁中解脱出来，给他最大的信任。
期望与现实
有人说，城市里有多少扇窗子，它里面的人们就能够找到多少种结婚的动机和理由。不管人们结婚的目的有多么不同，有一点可以是相同的，那就是对于未来的期待，对于将和自己共同生活的那一个人的期待。
但生活常常不能如人所愿，女人期望丈夫能发大财，也许他只是每天拿两块钱去买张彩票；你期望他事业有成，也许他只能和你在下班后探讨领导的用人水平。于是，你终于忍不住了，你说：“你看看人家，和我们同时结婚的……”厉害点或许还会来一句：“我当初嫁给你真是瞎了眼！”
男人以为自己娶了个老婆，结果发现是娶了个管家婆，将自己管得没有了人身自由。工资全部上交后，囊中羞涩地拿不出几毛钱；偶尔和朋友一起喝酒，得提前想好理由；美女？！那是老虎，看都不能看的，要不身旁的“狮子”会吼的！
男人和女人都很失望！婚姻怎么会是这样？！
其实，换个角度想一想吧，也许你的这个男人或者这个女人不是最优秀的，但很可能是最适合你并且是最爱你的。他爱你，会在他力所能及的范围里给予你最大的幸福与快乐，她爱你，才会那么在乎你。想想他（她）好的一面，不要把彼此的缺点放大。
幸福的婚姻是相似的，夫妻双方相互信任、相互沟通、相互承诺。
不幸的婚姻却各不相同，婚姻专家列举了以下这些容易破裂的婚姻类型，供大家引以为戒。
“十全十美”型的婚姻：夫妇双方都强制要求配偶达到自己的最高标准。这样的婚姻会因要求过高而出现不必要的磨擦，久而久之，就是良好的婚姻关系也会不易维持。
“节俭”过度型的婚姻：即使目前家庭经济条件丰裕，也总是担心好景不长在，过分节俭，不容许配偶在生活上有更多的娱乐或享受，甚至剥夺了自己和家人的一些基本生活需要及乐趣，从心理上过多承担忧虑而不懂得与配偶的情感生活。
“一贯正确”型婚姻：对配偶过分挑剔，总是在别人面前批评配偶的任何举动及思想行为，自以为是爱对方，其结果是使对方无法忍受。这样会导致对方离你而去。
事事关心备至型婚姻：事无大小都供奉代劳，偶有不周，便会成为冲突磨擦的导火线。对配偶爱护备至，长久如此，若对方没有做出相应的回报，自己就会感到心理不平衡，很易使感情发生裂痕。
性生活不和谐
传统的性观念对大多数人来讲，只是为了生小孩，但现在人们却是为了得到愉悦，获得健康。人到中年，这个年龄女性由于已经完成了生育任务，孩子也长大了，女性在性经历方面也成熟了，会产生强烈的性需求，在性事方面正值顶峰；男性可能因工作压力或自身生理状况等原因不一定能满足妻子需要。在我国众多的离婚者家庭中，性生活不和谐是重要的原因之一。
丈夫在这个时期事业一般都处于黄金阶段，加上岁月的历练，个人的魅力十足，很容易获得异性的青睐。少数自我控制比较差的丈夫兴趣转向外面更年轻、貌美的女性。因此，不少人本来对夫妻性生活还能凑合，外遇后就对夫妻性生活再也没有兴趣。这是因为人的性能力在很大程度上取决于性心理状态，而性心理是与人的认识水平和情绪分不开的。一旦外遇的甜蜜与浪漫和夫妻程式化的生活发生矛盾时，性功能必然受到影响。因此，遇到外遇困扰的夫妻应当冷静面对现实，要么适当了解事情真相，逐步沟通，度过婚姻危机；要么果断地结束这种“死亡婚姻”，挣脱精神枷锁，勇敢地翻开生活新的一页。
也许有人认为，结婚了，性已经变得不那么重要了。确实，家庭生活首先要想着柴米油盐以及小孩的教育，性不知道被它们逼到了哪个角落去了，这大概也是很多中国女人都情愿没有高潮而忠贞地活着的理由。但是，我们不要忘记，性也是现代生活的一个衡量标准，不论如何逃避，性生活是否和谐必将影响生活的其他方面。
如果婚姻就是身体和灵魂的彼此交付，那么可以说生理的需求是婚姻中一个最基本的需求，身体的快乐也是最根本的快乐，失去这一切，婚姻的幸福美满就会大打折扣。请不要再为身体的欲望感到难为情，大胆地说出你的感受以及期望的状态，而后彼此诚意地调整，让身体仍为对方深深迷恋，让快乐历久弥新。
爱一个人，是人生至乐；和所爱的人拥有完美的性爱，是至乐中的至乐。在性的方面不放弃追求快乐的权利不是要把我们变成单纯的享乐主义者，恰恰相反，它只是一种手段，更好地为现实生活调味和服务。对于朝夕相对的夫妻来说，征服对方的灵魂也许就是从征服其身体开始的。
一些男性把冷漠当作自己的杀手锏，不搭理妻子，做妻子的除了反复盘问丈夫、重复生活琐事外，说不出能让丈夫感兴趣的话题来，也打消了丈夫想沟通的愿望。很多夫妻就是这样一步步分道扬镳的。因此夫妻双方都应顾及对方需要，多在业余兴趣上与对方合拍，彼此积极主动地进行一些沟通。
许多婚姻，婚龄达到一定阶段都会出现问题，尤其是在目前这个彰显个性的时代，谁都不愿再委屈自己。人们不会再像以前一样，维持表面的一团和气，自己受委屈。但是，离婚不是解决问题的好方法，离婚之后仍不能好好地反思自己，依然不明确自己到底需要什么的话，那才真正可怕。对于大部分人来说，既然婚姻还存在，就要想办法面对问题，解决问题。
婚姻一张纸，感情一辈子
一个中国女研究生到美国的一个大学深造。在第一堂关于生命的课上，教授要求每人拿出一张白纸，在纸上列出你最亲的亲人名单。然后，教授假设了一个变故，要求学生必须删除三个亲人的名字，于是，她舍弃了兄弟姐妹，她的心有些不忍。事态进一步发展，教授要求必须再删除两个，她的心痛了，踌躇着删除了父母的名字。当教授继续要求划掉亲人名字的时候，在爱人和孩子之间，她犹豫了，在删除孩子名字的一刹那，她泪流满面……
她在抉择中懂得了教授的寓意：兄弟姐妹虽然与自己有着割不断的亲情，但各有各自的生活；父母给了我们生命，但却不能陪伴我们一生；孩子是最深的牵挂，却总要有一天去寻找自己的生活；能够陪伴自己一生，相扶相携走到老的唯有你身边的爱人。
喜新厌旧乃人之常情，但人的情感还有更深邃的一面，那便是恋故怀旧。一个人不可能永远年轻，终有一天你会发现，人生最值得珍惜的乃是那种历尽沧桑始终不渝的伴侣之情。
在持久和谐的婚姻生活中，两个人的生命已经你中有我，我中有你，盘根错节地生长在一起了。点点滴滴的回忆犹如一串珍珠，将两个人的生命紧紧地串在一起。那个和你共有这份财富的人，也就和你共有了今生今世的命运。与之相比，最浪漫的风流韵事也只是过眼烟云。
婚姻倦怠的原因很复杂，既有个人的因素，也有社会的因素，但是主要根源还是缺乏即时的自我调整。“冰冻三尺，非一日之寒”，婚姻倦怠是婚姻中许多事情累积的结果，应该及早认识婚姻中可能发生的情感危机，及时调整或弥补，对于促进夫妻感情，提高婚姻质量非常重要。
夫妻认同感
传说上帝将人从中间辟开，一半成为男人，一半成为女人。男人和女人终其一生都在寻找另一半，试图将自己还原成一个“人”。
男人和女人相爱了，结婚了，都以为找到了自己的另一半，但是他们分开太久了，一直都是从自己这一半的角度去看待周围的一切，他们还没有真正将对方纳入自己的另一半中，还没有形成两个人是一个整体的意识。
于是，他们需要慢慢地改变，相互适应，直到将两个人视为一个整体。即对自己的婚姻关系要建立“夫妻认同感”。
夫妻认同感是指夫妻在结婚之后，逐渐把两个人看成是一个不可分割的整体。婚姻是两个人的事，所以和你处理自己单独的事情是不一样的，必须始终将两个人的关系作为处理事情的前提，不要我行我素，毫不在乎配偶的感受。夫妻双方应该是互动、和谐、互助的，真正地成为彼此的另一半。当一个人脆弱的时候，另外一个人应该帮助他坚强起来，渡过难关。夫妻共同分享他们的成功和苦难。
夫妻认同感与个体的“自我”同时存在、不受影响时，夫妻关系就会得到强化。如果“自我”过强，漠视配偶的存在，只关心自己个人的存在、利益与成就，较少关心夫妻共同的利益，那么配偶就会认为对方太自私，没有关心自己，夫妻的感情会受到伤害。
夫妻认同感是在夫妻长期生活中建立起来的。夫妻中任何一方遇到困难，另一方马上会联合起来去应付这种困难，这是婚姻稳定、牢固的基础。如果一对夫妻都是只强调自我的感受，任何事情都是从自己的角度出发，那么这种婚姻就是一个合作社，彼此只是伙伴关系，也不可能亲密，亲情就不可能产生，因为双方都无法走进对方的心灵，也无法将自己放心地托付给对方。一旦出现“意外”情况，合作社很快就土崩瓦解了，根本做不到相濡以沫。
程岩峰和龙慧在大学的时候就开始谈恋爱了。经过数年的同窗苦读，在研究生毕业之后他们结了婚。读书的生活虽然很清苦，但是彼此相互扶持，似乎苦也是甜。等到两个人双双拿到学位，毕业时就结婚了。
结婚才一年多，龙慧开始觉得自己很委屈，程岩峰每天都很晚才回家，经常是龙慧下班后急忙赶回家，做好饭，等丈夫回家一起吃。吃完饭，程岩峰将碗一推，要么坐在电视机前，要么就坐在电脑前。等到差不多上床的时间，他洗完澡躺在床上，龙慧还没有说上两句话，程岩峰的鼾声已经响起。
龙慧很不平衡地说，两个人都是高级知识分子，也都有工作，凭什么都是她下班回家煮饭、打扫。她觉得程岩峰在这个婚姻中得到了他想要的一切，是既得利益者，自己却什么也没有得到，吃了大亏，甚至后悔结婚。
女人和男人一样在外工作，回到家里得一个人包办所有的家务，心理不平衡是正常的。
听说过有一对学理工出身的知识分子夫妻为了求得双方心理平衡，将所有的家务详细地进行了分工。比如洗衣服的时候，一个人管倒洗衣粉，另一个人就管将衣服放进洗衣机；一个人管定时和开动洗衣机，另一个人管将洗净的衣服拿出来，晾衣服的时候再将衣服均分后共同晾晒。
我不知道这对夫妇的详细分工是否能坚持执行下去，估计可能性不大。假如夫妻中的一个生病了，你能说这是分工之外的家务而不给他（她）倒一杯水吗？将来有了孩子，又该如何分工呢？
龙慧和程岩峰的分歧在于一方干家务的时候，缺乏来自另一方的爱的滋润和鼓励，所以越做越不甘心，就开始斤斤计较起来。实际上，程岩峰要做的是肯定妻子的付出，赞美妻子的辛劳，并做自己力所能及的家务。夫妻共同为家庭付出自己的劳动。
夫妻认同感是将“对婚姻有利”放在首位