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后，就觉得整个世界都很暧昧。沮丧归沮丧，沮丧过后，我还是有些沾沾自喜。因为别人不知道我的内心世界。别人给我谈话的时候，我总是用几乎纯真的目光看着别人，别人以为我在洗耳恭听，如何能知道我的脑子早已跑到九霄云外，去想那些夜幕降临，或在如水的月光下，或在温柔的音乐里，男欢女爱的事情呢？
我又偷偷地笑了一下。
我把晚报倒过来，来研究那女歌星的大嘴。我觉得那女歌星的大嘴对着麦克风的样子，更像黄色光盘里的镜头，我觉得一种欲望又开始在我身体里爬动。
我把晚报横过来看，变换各种角度看，直看得馋涎欲滴，两腿发软，该软了地方软，该硬的地方硬。我进入了一种望梅止渴的性幻想里。
有人悄悄蒙住了我的眼睛。我吓了一跳。我说谁？没有回声。我赶紧把报纸翻过来，用手压在桌上。心砰砰跳个不停。我觉得我见不得人的想法突然被人发现了。身上的热血迅速冷了下来。刚才硬的地方软了，刚才软的地方却硬了。
你猜猜我是谁？是梦桃黏黏的声音。我一种无明火涌上来，使劲把她手掰开说，干什么你！吓我一跳！梦桃把手松开，呆呆地看我，她脸上飞起羞涩的红润。我说对不起！我不是故意的，刚才集中精力看报纸，你一蒙我眼把我吓住了。然后讨好地向他笑。
梦桃抬起手，在嘴里咬了一下。然后委屈的说，人家给你开玩笑，你这么凶！眼睛里竟然有泪珠滚动。我说真对不起！我刚才走神了。梦桃垂下眼帘，泪珠就滚了出来。
我赶紧站起来，抓着她的手轻轻的摇。我说你看你！还小孩子家家的，我都说不是故意的了。梦桃抽出手，突然笑了。梦桃说，作为补偿，你得请我看音乐会。我说什么音乐会？梦桃说，俄罗斯民乐团来我们这里演出，就一场。我说什么时候？梦桃说，今天晚上。我说，那肯定买不到票了。梦桃说，你要想买就能买到。我说，多少钱一张？梦桃说，二百。我心就咯噔一下。心想，要是阳台上舞蹈的女孩要跟我去看，别说二百，就是四百我也心甘情愿啊！我说，太贵了，都顶我半月工资了。干脆我请你喝酒吧？
梦桃就用酸酸的眼光看我。她说，要是你的情人要看，八百你也会毫不犹豫的。我叹了口气说，好吧我请你，不过就这一次。梦桃噘着嘴说，小气鬼！我才不让你请呢！我说，太好了，你可不能说我没请你！然后坐下，继续看那女歌星的大嘴，只是再没有了刚才的心情。
梦桃说，我请你！我抬起眼看她。梦桃说，人家送我爸爸两张票，让我要了过来。我尴尬的笑笑，知道这次是躲不过去了。其实我真的不想给她有什么瓜葛，她不是我喜欢的那种女孩。在找女人这个问题上我有我的原则，那就是重质不重量。
她给了我一张票。我心里有些惴惴不安。
晚上我去看演出，故意去的晚些，快开演的时候我才进去。梦桃没来。一瞬间的失落以后，我竟然有些得意。我开始集中精力听音乐。让那优美略带些忧郁的俄罗斯情怀，在大厅里回旋过后，轻轻撞击我的心扉，我闭上眼睛，享受这让人心颤的异国风情。我心疼疼的多次被俄罗斯音乐打动，在那优美中蕴涵着忧伤的旋律中，我脑海中掠过了红场冬宫顿河还有叫喀秋莎的姑娘。
有一只冰凉的小手放在我手背上。我睁开眼，就看见了梦桃羞涩的目光。我向她笑了一下。然后把手拿开，示意她好好听音乐。
听磁带和在现场听音乐绝对不是一回事情。只有在现场你才能感觉到那种浓郁的热烈的氛围。你才能真正被感动。你会像一叶小舟荡漾在音乐的河流里，顺流而下，完成和水和岸和船夫和空气的情感交流，达到一种心神合一的共鸣。
当《莫斯科郊外的晚上》在大厅里想起，观众全都站了起来，用手击掌，完成观众演员以及音乐的完美配合。我想起了曾经属于我的郊外，属于我的月光，属于我的小溪，属于我的姑娘，再也控制不住的泪水，在激动的面颊上缓缓流淌。
不知何时，我发现梦桃走了。
阳台上的女孩还是没有出现。
那段时间我发现梦桃开始回避我，不需要说话的时候，她绝对一句话不说，总是闷闷的看书，也刻意回避我的目光。我知道这女孩失恋了，而让她失恋的男人是我。有时候她也轻轻唱一些忧伤的情歌，把自己感动的热泪盈眶。我只能陪着她默默叹息。我在心里对她说，对不起啊女孩，我真的不爱你！
办公室里的工作很清闲，除了买一些办公用品，就是来了客人安排一下饭店，就是月底月初忙些。也就是查查水表电表，报一下劳资报表，交一下医疗保险等杂七杂八的事情，过后，就是喝茶看报纸。我一个抽屉里堆满了杂志和书。我喜欢看书，上高中的时候养成的习惯，这个习惯保持了接近二十年。这个习惯让我学到了很多的知识，也让我有了常常不切实际的幻想。但我已经离不开书了，我爱书，就像爱我心爱的女人，最好别让我在书和我爱的女人之间作出选择，真要让我作出选择，我当然会选择心爱的女人，但我会伤心，真爱我的女人也不会让我这样选择。谁知道呢？总之我喜欢给自己假设一些矛盾，把自己折磨的死去活来。
那时候我已经开始上网，常常把我一些文章贴到网上去，任人评说。比如我写了一节《最好别招惹爱情》的文章后面，就有一个叫沙菲的女孩跟贴说：一盘花生米，一盘臭豆腐，一瓶二锅头。我笑了笑。心想这样喝巧了也很好。那天心情郁闷想喝酒，就真的买了这些东西开喝。起初我是坐着喝的，但觉得这样的菜不应该坐着喝，坐着喝就少了情调。我就干脆学一回老农，蹲在板凳上喝。我假设自己有一个绿油油的菜园，一条老狗，猪圈里还有一头老母猪，最好母猪后面再跟着一群小猪仔。喝着喝着，竟然有一种朴素的幸福的感觉在心头荡漾。我又烧了一碗玉米粥，吃了两个煎饼。只是不知道在这种情况下，应该有什么样的女人出现。那个叫沙菲的女孩应该是个山里姑娘吧？也许是个丑丑的黄毛丫头，也许还有着一脸雀斑。我在想这些的时候，也许她正赤着脚丫，手里牵着一头很肥的山羊，扎着两条羊角辫，幸福地走在田埂上。嘿嘿管她！我还是想我的帆儿。
那时候爱情差不多是我唯一有理由生存的希望。除了爱情我已经一无所有。而在这种情况下的爱情，我也不知道能撑多久。我感觉到帆儿随时都可能离我而去。
然而奇迹出现了。那天是个阴雨天，我的心情更加糟糕。我坐在我母亲家的门里，忧郁地看着飘动的雨丝，想着各种挣钱的门路，连抢银行的想法都有了。当然只能是想象。我发现我经常陷入一种下意识的狂想里，这个想法让我吓了一跳。我觉得如果再这样下去，我及有可能成为一个精神病患者。
就是这时候我接到了把我钱卷走的那个江苏客户的电话。那个家伙一连声地说对不起！我气得浑身乱颤。我说，你把我害了，我连跳楼的心都有了。但我很快就冷静了下来。我努力控制自己，不让我对他发火。他说，真对不起张经理，我除了那家公司以外，还偷着开了一个石膏矿。石膏矿突然冒顶了，死伤二十多人，我咬着牙动用了你的货款。如果不及时安抚和打点，我就有可能蹲大狱。现在总算把事情摆平了。先给你汇走一半货款，余款我会尽快地给你汇走。你去帐户看看，款可能已经到了。我说，谢谢！谢谢！我马上去看！我又说了一些感激的话，然后挂了电话。
我竟然说了一些感激的话，放下电话我发现我一脸泪水。那些钱本来就是我的啊！我心里把他还我的钱当成了施舍。人真是奇怪！就算是自己的东西，当你已经不抱希望的时候，它的突然出现，还是让你震惊和感动。
我赶紧给帆儿打电话，把这个好消息告诉她。我终于有机会报答她了，我要在第一时间让她知道。帆儿像我一样的高兴。她说她现在当班走不开，晚上就来找我。我说晚上我去宾馆门口等你。
我把欠煤井的钱还上，法院把我的办公室开了封。我又租了一套房子，这样也有了临时的居所。我给帆儿一万块钱，帆儿不要，我以她的名义存进了银行。
我又进入了一种忙碌里，出了这件事情以后我也看清了一些朋友的嘴脸，仔细想想似乎也不错。吃一堑长一智，我在银行里偷存了一些钱，我决定不到万不得已我决不会动用它。当我做生意开始小心的时候，生意已经很难做了。对方不拿钱我就不发货，而愿意拿全款发货的人又很少。事实上我的生意几乎停摆了。
帆儿经常到我家里来。每回来都像个家庭主妇似的，把房间拾掇的一尘不染。我们开始像真正的夫妻一样生活。
有一天我对帆儿说，我不想做生意了，我想回原单位上班。帆儿愣了一下说，这样也好，其实你不适合做生意。你太真诚太善良，这是做生意的大忌。但你适合做情人！说完嘿嘿地笑。
我说你看你，我就那么大能耐啊？帆儿趴在我怀里说，这已经不错了，有几个男人适合做情人啊？做情人得有情调！我说，我有情调？帆儿噘着嘴说，那当然。
那晚我和帆儿又温柔地做了一回爱！做着的时候帆儿突然嘿嘿地笑了起来。我停住说，你笑什么？帆儿看了我一眼，竟然笑的更加猖狂。我只好很动几下，赶紧不把事情做完。帆儿都笑出了眼泪。
我从她身上下来说，你到底笑什么啊？帆儿拼命忍住笑说，其实你在你家储藏室里那回做得最好！我说你看你！哪壶不开提哪壶！帆儿说，是真的！又紧张又刺激又快活！别的事情我都可以忘掉，储藏室那回我是永远忘不掉了。我叹了口气说，可我再也不想有那样的事情！
帆儿说，对不起宝宝！我是不是让你难过了？我说没有，只是提起那件事情我就觉得欠你太多！帆儿说，人有时候会经历许多事情的，有些事情经历过也就忘了，有些事情就永远忘不掉！其实这没有什么，我相信命运，再说那也是我自己愿意的。
我有了许多的感动，我再次把帆儿搂在怀里，把脸埋在她乳房上，觉得鼻子酸酸的，直想哭。
那天中午，当我再一次把目光投向阳台的时候，那个女孩再次出现了。她依然在晒衣服。只是那天那女孩穿的是淡蓝色的秋衣，就是晴朗天空的颜色。我的心突突跳个不停。那女孩不断地踮起脚尖，不断地舒展腰身，不断地轻扬手臂，又做出了我心目中舞蹈的动作。我站在那里傻傻的向她张望。那女孩看见了我，她愣了一下，我看见她清澈的大眼睛里掠过一丝胆怯。
我向她微笑了一下，那女孩惶惶地走进屋里。我隐隐有些失望。我觉得我实在有些过了，喜欢人家也不能这样看啊！但一个声音对我说，她就是你的！我心里漾出了许多快乐！
洗头房的女孩又走出来，向我媚媚的张望，我笑了一下，我竟然笑了一下？那女孩的房间里正放着一首男高音情歌，歌声像浪花一样在阳光里跳跃，深情地抚摩我的心灵。在这个阳光明媚的中午，我竟然想到了如水的月光，我感到那声音舒缓地碰落了草尖上的露珠，在柔软的草滩上滚动。那歌声唱到：我的琴弦为你拨弹幽香，我的花园为你生长梦想。
天生一个仙人洞
自从那场音乐会以后，梦桃整个变了一个人。她忧郁着自己折磨了自己一段时间以后，像大梦初醒，她开始变着法儿折磨我。我只能哭笑不得的忍受着。
其实我喜欢偶尔尥蹶子的女孩，女孩太温柔了会让人觉得甜腻，说起来还是因为男人发贱，百依百顺了就会觉得缺少刺激。偶尔尥一下小蹶子，会让你觉得很激动，你会觉得她原来不是你的依附体，她是完全独立着存在着。就是说，她随时都可能离开你，在你太张狂的时候。她这样做，既含有娇嗔的成分，也是轻轻地向你敲了下警钟。然后，你会想办法哄她安慰她，就像平静的湖面，如果不偶尔翻起些浪花，你会感到少了生动，少了色彩，少了味道。当然我是指我喜欢的女孩。
可我不喜欢梦桃。虽然不喜欢，我也不想伤害她。毕竟人家喜欢我是没有错的，折磨我也是一种由爱到恨的过程。换句话说，恨你也是心里爱你！
我知道这个，虽然我知道她不是真的给我过不去，但她不停的这样做，还是让我感觉到了痛苦。
梦桃是个喜欢清洁的女孩，也许家庭条件好些的女孩，都有些洁癖。原来办公室里的卫生根本不用我打扫，她总是来的早些，把