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“当然！我开我自己的汽车回去。”
看手相
少女在路旁拦住一辆汽车，想搭一段路程。司机说：“行啊，请您把手伸给我瞧瞧。”
少女十分不解地把手伸给他瞧。司机把她的手掌观察了一番之后说：“好吧，请您上车！看
您的手相，您的命长，我这车没有闸！”
“路 标”
司机在雾中迷了路，他不知该往哪走。他打开前大灯，隐约看见前面有个路标。他把车
开到路标旁停住，可仍然看不清路标上的字。
他只好下车，攀着路标杆往上爬。终于看清了四个大字：
“油漆未干。”
合 算
彭彭因为自己个儿高、腿儿长、喉咙响，装了部不用煞车和车铃的新车。
一天经过大桥：“让开！让开！”行人吓躲一边儿了。他心里一乐，哼着小曲儿，车从
桥上直冲下来，摔了个大跟斗，没撞着什么，总算没赔钱，“合算！合算！”刚说完，他一
抬腿，“啊，疼！”好不容易一拐一拐地拐回家里，爱人陪去一检查，啊！是骨折，病假3
个月，上了石膏，工资打折扣，奖金都敲光。
彭彭说：“唉，这次失算了！”
可他爱人说：“不，还是合算哪！”
“怎么还合算？”
“你没给压死呗！”
惯 性
电车在马路上飞驶。车厢里，一前一后站着两位男女青年。女青年在哼《丽达之歌》，
男青年在看《物理学》。突然一个急刹车，男青年没留神，撞了女青年的身体一下。男青年
忙说：“对不起！”
女青年把头一扭，哼了一声：“德性！”
男青年说：“不，是惯性。”
表 扬
司机：“今天有乘客表扬我了。”
爱人：“表扬什么？”
司机：“他说：‘今天坐你的车使我增加了一点知识。’”
爱人：“什么知识？”
司机：“他说：‘每到一站，就体验到一次什么是惯性。’”
眼镜忘在家里
宴会结束后，热情的主人把一位路远的客人用车送回家。
当时天下着大雨，天色阴暗，几次差点出事故。
客人提心吊胆地说：“你取掉玻璃上的揩拭器，可能好些！”
主人摇摇头说：“没有用，我把眼镜给忘在家里了。”
教 训
领导：“出车前喝了6两酒，结果出了车祸，你该吸取什么教训？”
司机：“如果我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”
精神对抗
“您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”
“那您怎么办呢？”
“很简单，我也盯着他看，就像我买了车票似的！”
果断措施
“您为什么把车开得这么快？”
“我车上的刹车坏了，所以我必须尽可能快地赶回去，免得发生意外。”
转 变
“有一天我车开得非常快，间隔一公里的电线杆对我来说就像木栅栏似的。”
“有一天，我转弯也非常快，我连自己汽车后面的号码都看清了。”
人口密度
老师：“我国哪里人口密度最大？”
学生：“公共汽车上。”
桥 上
两名司机在一座窄桥上相遇，谁也不想费汽油打倒车。一个司机掏出一张报看了起来，
指望对方等得不耐烦会倒车。对方爬到发动机盖上坐下，说：“朋友，报看完了给我看看。”
“轿车”新解
“轿车根本不像轿，为什么叫它轿车呢？”
“因为我国历代官员出门都是乘轿的，现在那种轿被这种车代替了，所以叫它轿车。”
重要的原因
一年级学生：“爸爸，你说，为什么汽车比火车出事多？”
父亲：“因为火车司机很少跟自己的搭挡拥抱。”
自行车的优点
“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。
“当然，下坡可省力了。”
“那上坡呢？”
“上坡能省油！”
司机在开会
公共汽车开到十字路口嘎然而止。乘客甲探头往车外望去，只见路口车辆堵塞，便自言
自语道：“前面发生了什么事？”
乘客乙：“司机们在开会。”
考 试
师傅：“你说开快车容易造成什么？”
徒弟：“罚款。”
两个高水平
一个骑自行车的小伙子撞倒了一个老人，他还不讲理地嚷嚷：“这怪你！走路慢吞吞
的。要论车技，本人那是高水平的。”
老人平静地答道：“难道是我的错？我今年68啦，走路的水平还不高吗！”
训练驴子
警察：“车把式，你为什么让你的驴子在非常拥挤的大街上独自乱闯？”
车把式：“我想训练训练它，以便使它能独自记住交通规则。”
人道主义
冬天，等公共汽车的人很多。车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：“车上的往里
挤一挤不行吗？讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了！”
当他挤进车门，马上又喊：“司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤
死不偿命咋的！”
让 座
一位女士上了车，所有座位都占满了。一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下
来。
先生俯身问道：“夫人，您说什么来着？”
女士惊讶地说：“我什么也没说呀！”
“对不起，我还以为您说‘谢谢’呢！”
合乎情理的回答
公共汽车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”
售票员说：“不能。”
乘客：“那么，所有这些烟头都从哪儿来的呢？”
售票员说：“都是不提问的那些人的！”
代 替
站长：“快一点，开车时刻到了。”
少女：“且慢！我要和姐姐握手呢。”
站长：“来不及了！我来代替罢！”
沉 默
男：“听说你经常说笑话，怎么在社交场合反倒变得沉默寡言？”
女：“惜‘沫’如金嘛！”
何必如此
小琴心血来潮，站在镜子前仔仔细细端详，发现自己的脸竟是那么难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着
你，又怎么办？”
改弦易辙
邻居甲：“你每天夜里拉小提琴，吵得邻里没法睡觉！”
邻居乙：“对不起，以前我拉的是‘狂想曲’。那好，我从今天晚上起就改拉‘催眠
曲’。”
借录音机
小李向邻居小王说：“把你的录音机借给我一夜好吗？”
小王：“当然可以，你想欣赏什么音乐？”
小李：“不，我只是想安安静静地睡一夜。”
岂有此李
张小弟常听爸爸向人自我介绍时说：“敝姓张，是弓长张，不是立早章。”
一天，有位客人来访，碰巧爸爸不在家，张小弟就问客人：“您贵姓？”
客人答：“我姓李。”
张小弟问：“是弓长李，还是立早李？”
“岂有此李！”客人愤怒地说。
恶作剧
某甲好戏谑。那一天，他写了一封快信，寄给他最相好的朋友。信上说：“我今天在舍
间，到厨顶上去找一件东西，脚都跌断了。”
他的朋友信以为真，立刻很远的赶了来，看见了某甲，说道：“你脚跌折在哪里？怎么
仍旧可走？”
某甲道：“幸亏有个木匠在舍间修理房屋，我已叫他修好了。”
朋友道：“木匠能医脚吗？”
某甲就去搬了一张凳给他朋友看，说道：“我是垫了这只凳，立在上面去找件东西，一
不小心，把这凳脚都跌断了。现已修好。”
朋友道：“你如此恶作剧，我一路赶到这里，几乎把我的脚都走断了。”
好 人
——世界上谁最好？
——你。
——何以见得？
——因为在你口中，其他人都是不好的。
花朵之数
小周晓得她明天生日，便说：“我打算送一件礼物给你，不知你喜欢什么？”
她已明白小周之意，说：“我要一只白蔷薇的花篮，花数要与我年龄相等。数目不错，
我就属于你。”
小周晓得她今年21岁，便到花店里，定一只21朵白蔷薇的花篮，关照明天送到她家中。
后来花店主人对学徒说，“这是老主顾，应当多加几朵花。”可怜！32朵了。
情 人
甲：“你有情人么？”
乙：“怎么没有？多着呢！”
甲：“我不信！”
乙：“去年经理先生要歇我生意，不是来了许多替我求情的人么？”
内 人
张君日前乔迁，男女贺客到了不少。张君殷勤地招待着说：“大家不必客气，都不是外
人。”
这句话给抱独身主义的方女士听见了，怫然不悦道：“难道我们都成为你的内人吗？”
不一定
“我们来豁拳，谁胜了，谁做东道，去吃饭。”
“好的，上哪一家馆子？”
“等胜负定了再说。”
墓中祖母
钱明德说：“我祖父今年已经80岁了。”
周吉生说：“嘿！这有什么希奇！我祖母今年已经120岁了。”
明德问：“那真是老极了，她现在住在哪里？”
吉生说：“不老，我看见她的照片还很年轻的样子。据说她现在住在坟墓中间。”
承受负担
一个装卸工因为别人的一句话，正在发闷。有一个老头知道了，过来对他说：“身强力
壮的汉子，那么重的麻包都能承受得了，这么一句话有多重啊？”
格 言
甲：“讨厌！这只金表一点也不准，我不要它了。”
乙：“那么，送给我吧。”
甲：“对不起！已所不欲，勿施于人。”
下回记住
有一个人在朋友家吃饭，吃得太饱了，在回家的路上，“哼哼唧唧”地倒在地上，肚子
胀得像个鼓似的。有个过路人走到他跟前问道：“你怎么啦？”
“哎哟，别提啦！参加宴席，吃多了点！”
“你下回记住：宴席是别人的，肚子可是你自己的！”
怪你没说清
甲：“你身上有火柴吗？”
乙：“没有。”
甲：“真遗憾，我想请你抽一支进口烟。”
乙：“这个，怪你刚才没说清楚，别说火柴，我身上还有打火机呢！”
概不外借
一个朋友到老K家借书，老K指着书橱上贴着“概不外借”的条子说：“很遗憾，我的
书从来不借人。”
“那是为什么？”朋友问。
“因为借书的人从来不还书。”
“你怎么能这么肯定呢？”
老K毫不掩饰地说：“绝对肯定，这是经验之谈。我书橱里的书，不瞒你说，全是这样
弄来的。”
女多于男
某氏嫁女，一位吃喜酒的女客，对其他贺客说：“今年不知为什么？女子的结婚，比男
子的结婚多。”
向谁贺喜
“我和王小姐订婚的消息，你听到了么？”
“听到了。要是真的，我向你贺喜；要是假的，我向王小姐贺喜去。”
聪明的姑娘
有一次，马路上正走着一个十分美丽的姑娘，她的身后有一个“摩登”青年形影不离地
跟随着。姑娘回过头来，不解地问道：“唉，你为什么老跟在我后面？”
“嘿嘿，我我爱你，你是美丽姑娘中最美丽的一个！”
姑娘嫣然一笑，说道：“在我后面走着我的妹妹，她比我要美上10倍呢！”
“唉呀！真的！”“摩登”青年非常高兴，马上调头就跑。他跑啊跑，看见马路上蹒跚
地走来一个老态龙钟的老太婆，他嫌恶地吐了一口唾沫，就回身又去追赶那个青年姑娘，他
赶上了她，说道：“你为什么骗我？”
“不，是你骗了我！如果你是真心地爱我，那你就不会跑去追另一个女人了。”
质量可靠
有一个人搬东西下车时，力不从心，东西从手里掉了下来，刚好砸着旁边一人的左脚上。
“真对不起，砸伤了没有？”他一边说一边弯腰去看那人的脚。
“瞧，没事，不疼。”
“怎么不疼哩？要不要送您到医院检查？”
“我这是东风假肢厂的最新产品，技术可靠，实行三包！”
约 会
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：
“您的母亲生活得怎么样？”
“谢谢！她很好。”
“父亲呢？”
“也挺好。”
“兄弟和姐妹呢？”
“谢谢！他们都生活得不错。”
小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”
踢 球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功
夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘�