按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
点，我们几个孩子从小就感觉到了。
其实，父亲境况完全因为他是个木匠。一个典型的个体手工业者是不会去同时操练出一手农活把式的。只是因为出身成分好，为人卑谦，技艺超群，才至众口塑碑，好人一个，要不然大事小事还真没他说话的什么份。当然，要说到父亲的手艺，从先前手工业合作社到后来的十里八乡，不是登峰造极也可以说望其项背。业内的班班门门，他无一不通无一不精。就连我们几个兄弟，在一直的耳濡目染之中，做个门立条框也曾经是轻车熟路的了。
或许母亲是对的。父亲虽说生在农村，是个“农民”，却一年四季到队里上门户给人家打着木工活，从不上田插秧下地掘薯，基本上属于“四时”不辨“五谷”不分之人。所以一直以来，他的生活姿态都不够挺拨，总是有些“不务正业”的委身之感。记得上世纪八十年代初刚刚实行“包产到户”那年春耕，父亲“被迫”着下水田平地备秧。没料着大半天的时间，有着一身授绳直木本领的他硬是无法把那丘荡着泥水的田地平整好，生生地耽误着我们家几个手臂纤嫰手法稚拙的并不宽裕的春种时间，把倔强的母亲急成个哭笑不得。
好在父亲把手上技艺看得很重，练得很是精湛，因之而长久地收获着乡里乡亲难得的尊重。东家新屋刚做，都等着要他去封梁。西家嫁女，那十八般嫁妆都争着请他去做上个十天半月。那一家家图得都是他手下的鲜活的金刚钻和耐久的瓷器活，而父亲凭得都是他的成年累月品正质纯的齐缝对隼的精气神。他甚至可以只用一柄线锯和一把锉刀在一张普通的樟木床上上拉下剧左削右锉岀惟妙惟肖龙凤呈祥来，也可以随时起墨在人家刚竣工房屋的垛前檐后左描右绘上一排丰满生鲜的福禄寿禧案图。这些其实远非一个木匠的基本功课和应有技能了。
父亲也是个施之以教的好手，为艺数十年间，可谓是授有术教有方，桃李盈门。记得有一次，大概我也就十四五岁的样子吧，父亲试着要和他一块拉大锯。因为站位和力度不得法，父亲似乎带着一丝狡诘的微笑应和着我，结果是无论我怎么用力，也始终无法拉动那片看着锋利尖滑的锯来。然后，他咕噜着比划地告诉我拉锯原理和诀窍：弓身斜用劲，轻推拉紧力，齿与墨线齐。如此一来一往你来我往，锯屑便纷纷洒下，材板也渐次清晰地展现开来了。如今思旧念新，我竟然还悟出点待人接物为人处世的道理来。或许当年父亲就是在交给我这些道理，只是他用的工匠的方法，技艺的态度。
父亲也很有些严厉的时候，大概他在外面憋屈的太多太久太主动的原因，我们一直如此地以为。比如，吃饭不准放声，端碗不可倚门。譬如，横着条纹的桌子不允许竖放，工具箱里的工具不可以乱层。林林总总分门别类乱心杂绪的，给了我们不少的岀错、挨骂捱揍的由头。每每那样，总有母亲的声音，哪那么规矩，谁让你们不长记性！争吵激烈的时候，父亲会经常丢失威严地训斥我们和母亲，并顺手把一些易拿好摔的家当弄得个劈劈啪啪，响声雷动。邻里往往会及时地出现，或指指点点或护三掩四，家里片刻间演义成了一出文争武斗的大戏来。
我一直理不清是什么原因什么时候，我对父亲的领悟程度明显地胜于对我的母亲，也胜于我的兄弟姊妹，即便我十分清楚母亲之对我对家庭的作用更大了许多。这在我离开他们上大学进城工作成家立业自已也做了父亲之后，一直如此。我相信我的母亲非常明显地感觉到了这些细微的差别。我没有那种父爱是天母爱是地的区分的意思，也不会因为父亲的“孱弱”而刻意偏执一方的做派，什么都说不清理不明。孝本来就只是一种责任一种义务，一种禀赋一种与生俱来的情感，是不分彼此的。
我至今还常常叨叨着两件我和父亲的两件往事。都该是我十三四岁的时候，事情的发生都自然而然地与父亲的“弱势”有渊源上的关联。那个年代里，手工业者在我们那的生产队上是算不上一等劳力（壮年男丁）的，每天岀工挣的工分只与妇女差不了多少。如果是在队里或帮人做工是该上交工钱折算岀工分的。这样一来我们一家小孩多，年底一摊分享的收成就少，要糊弄我们几个嫩牙稚口就真愁坏了母亲。好在还有一小块自留地，秋末总能收上个三五担地瓜。实在没法子，母亲大多时间都只能给我们煮红薯稀饭吃，最艰难的时候还会在稠饭里添些米糠和厥芽屑子来对付我们空乏着的胃。父亲那个时候也会默默地想着办法，补以口粮。有一次还没到过年的时候，父亲竟然裹着一包面条回来了，黑黑的土面条散发着诱人的香味，足有三五斤重。他支开“小器”的母亲的劝阻，狠狠地下了一锅。那一次，我踏踏实实地享受了一次从来没有过的过饱的感觉，被撑的感觉，一个晚上嘟啷着个肚子无法入睡。
人常说饿如豺狼茹毛饮血。意思是人饿之极会饥不择食，见啥吃啥。小时候的我之于肥肉可着实是个例外，嗅嗅可以，吻都不会，除非炼成猪油兑着干饭。父亲或许生死瞧准了我这个死肋，一直变着戏法威逼利诱我那张幼小的嘴巴，都功败垂成。那一个春节，他满以为重赏之下必有勇夫，先用五分钱最后到五毛钱换我吃一块他挑的全肥的肉，都让我的胆怯给败退回去了。后来我也不知道是什么时候什么原由让我改变了这个戒忌，但每每这个时间我都会想起我的父亲，无论是他在生的时候还是故去之后。
父亲是个典型的“烟酒”生，对烟和洒有着天然的令人敬畏的嗜好。我分析这大概起因于乡亲们对他的手艺的尊重，而对他来说则正中下怀，因而前抱后揽左杯右樽吞云吐雾乐此不疲。每每在乡里乡亲家做事，无论餐前饭后休息片刻，业主总会献上仔细切好的烟丝或后来想方设法积攒下来的纸烟（香烟），以换取父亲的节奏加快废料减少和工艺更加精彩。至于酒，无论是白烧还是米酒，都是问客宰鸡看饭下菜，包括早上的热身，中午的减乏，和晚上收工，都得来上三五盅。这既是对木匠手艺的顶礼，也是对父亲名望的膜拜。后来参加工作有了收入之后，每次回家或有家人过往，我都会给父亲捎一些，我分明看到了父亲接到之后吸咂之时的那副阳光着的灿烂笑容。二oo二年我戒烟之后，曾经尝试着认真地和也谈过一次戒烟的事，被他用“一块肥肉”典故把我给滑稽了回去。可谁曾料到？五年后的一次孤独的夜行却绝然地扼去了父亲对烟和酒的敬仰。
那一次，爱着热闹的父亲提着手电晃荡如日出日落般地去邻家拉拾家常，却不然给跌上了一跤。到乡医所之后医生给了一个高血压的结论和戒烟戒酒按时服药的通知。没想父亲很凛然地接受了，从告别了他的烟酒人生。而待我再回老家见到他的时候，父亲的腋下已然多了一副拐杖，那年他才八十岁。
母亲在世时候曾经多次流露出过对那次变故的懊悔。每次回家她都会给我列数岀父亲的那些细微的变化，噙着眼泪地告诉过我，从那时候起，父亲会常常地默默地端着装裱有我和我的家人照片的他亲雕做的本质相框念念有词喃喃自语横研竖摩情不自禁。而我则越来越深刻感受到了父亲的无奈，我己然快看不着了他轻快的憨厚和生龙活虎了，我加快了回家的节凑。
但是，每次回到家里见着父亲的时候，我感觉到的他那么的轻轻的轻轻地越来越迷糊地盯着我看的眼神，却分明是怕惊扰了我回家的心情。他每次都那么努力地放松着却又一直不自觉地细绷起来的他那张憨憨的轻脆地含着额头的笑脸。我知道，他在一直努力地感受着儿子的突然的出现，和随后隆烈的离开。他一定是在说，回家是儿子的期盼，远行才是父亲的寄托！
这些天，总有个影子在我的脑海里晃现，清晰而间或地晃动着。那个影子就是我的父亲，他一直喃喃地给我说着些什么，我始终在认真地寻听着。
c o m
我曾经期盼的未来美好生活
｛t｝｛xt｝｛小｝｛说｝｛天｝｛堂
我曾经期盼的未来美好生活，若我能和我最好的朋友，异性也好，同性也好，在同一个城市工作或者在相距不远的地区工作那该多好。每个人都有自己的小房子，租来的也好，慢慢还房贷的也罢，一到下班期间或者休息日，若心情不好，就骑车到朋友的小窝里窝上一整天，和朋友诉说下心事，唠叨下自己的不满，八卦下周边的各色消息，待心情变好之时，便和朋友手拉手（异性朋友肩并肩）随便找个烧烤摊，来上一杯清透清透的凉爽扎啤，嚼上一口外焦里嫩肉汁混着血水的上等烤肉。心情不好？不高兴？早就跑的烟消云散……散散散掉了。食物是最善良的，它不会拒绝任何人，吃饱了，就不孤独了。若心情大好，喊上四五个朋友，准备个帐篷，找点食材，驾车到附近的绝好风景之地住上一两晚，远离市井，一堆人围着篝火烤肉吃，玩牌猜谜，唱歌跳舞侃大山……我想，这才是年轻人应该有的生活，而不是所谓的什么急着相亲急着挣钱急着给自己身上贴标签。
我曾经期盼的未来美好生活，找个合适的老公，挣不来多少钱，也不用动不动就莫名其妙的加班，婆婆很明事理，老公也很有担当，不用每天纠结所谓的“婆媳”关系，也不用费尽心思来揣摩大家“话里有话”，在一个不太大的房子里，和老公过着优哉游哉的闲适生活，有时各干各的互不干扰家里一片宁静，有时心血来潮像两个大小孩在家里嗨爆天。
我曾经期盼的未来美好生活，老公不用担心我若和某一异性朋友出去单独吃饭会发生什么“狗血剧情”，我也不用成天顾虑老公会不会嫌弃我日渐衰老的容颜以及变形的身体。因为我们都很明确自己到底想要什么啊！爱一个人就要相信这个人不是么？即便将来有一天发现自己被骗了，但这之前你在需要他的时候他永远会出现在你身边，你和他争论《疯狂原始人》更好看还是《冰雪奇缘》更好看之时，他也不会满脸不耐烦的只回复“嗯”，“啊”之类的感叹词便再无下文……若这样也能称为被骗，那我宁愿也上当一回。即便时间不长之后就发现自己被玩弄了感情那又怎样，那你要感谢你的老公如此“诚实”，你也才能有机会来寻找更适合你的不是么，你才有机会追求真正你想要的生活不是么。
我曾经期盼的未来美好生活，我和我的朋友，我和我的家人能一起成长，要么一起原地踏步走，要么一起获取新知识增长新经验。我不想要一个地位显赫的老公而我能和他交流的无非就是“今天你吃了什么”；我不希望我给老公提供的只是一个干净的家以及按点的饭菜；我不希望他给我讲了个搞笑的段子，然后给我解释为什么搞笑；我不希望我收拾好行李准备去徒步之时他脸的不理解；我不希望兴奋冲冲的拉起朋友的手说是一起去买完结版本的《权利的游戏》之时，而朋友满眼的迷茫说自己只对《来自星星的你》感兴趣；我不希望我只是一直和你在一起，但是早就分开的越来越远。
我曾经期盼的未来美好生活，我期望自己有两个孩子，一男一女最好不过了。一个孩子太孤单，毕竟孩子的世界大人即便曾经经历过但还是不能随心所欲的融入进去，若他有个兄妹，他们就可以忽略大人的粗心以及“莫名其妙”的烦躁忧虑，欢欢喜喜的和他的兄妹玩，他们可以分享只属于他们孩子的小秘密。我希望他们健健康康，至于学习么，顺其自然最好了，我会告诉他“孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。”龙应台说的话，告诉他我对他们的期望，但若他们真的志不在此，只要你保证不作违法之事不玩赌毒黄，我便不会太强求你的人生，虽然我把你送到这个世界来，因为你给了我过上另外一种人生的希望，但是你的人生毕竟是你的，我终有一天会离你远去，所以你也要早早认识到自己走到今天这一步是因为你过往的