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北京,我与天堂一步之遥-第21部分

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次在全班同学的邮件中大言不惭地说,小云,你知道我爱你。当然,他都是一种近乎戏谑的语气。我也大言不惭地在给全体同学的邮件中回复他说,你知道,劳伦斯,我们也都爱你。
  工作的忙碌、与安迪的起起伏伏,使我欠下很多亲情,都不知道该如何偿还,心里对家人充满愧疚。我是个不善于表达的人,尽管知道每两天打个电话不是什么难事,可是我就是不打。如果不是心情特别好,或者家里真的有事情发生、需要我照顾的时候,我都懒得沟通。我在家人眼里离他们很遥远。有时被姐姐抨击狠了,我会声泪俱下地说,我是真的爱你们,需要我的时候我一定在你们身边。我不知道时间长了我会不会也变成孤僻奇怪的人,就像我现在看别人一样。
  德国老爸比我亲生父亲对我还好,可是我也不沟通。他生日的时候我在心里说爸爸生日快乐,但没有打电话。圣诞节、新年也没打电话。沟通对我来说好像是件很困难的事情,我沉浸在自己的狭隘世界的苦闷中,就是不说话。
  他去年生病的时候,我打电话过去抱歉地说:〃对不起,我很久没给你电话。〃
  他在电话里伤心地说:〃Yes,I am very sad。〃以前我说同样的话的时候,他会说我知道你忙,只要有时听到你的声音我就很高兴,可是他现在开始说他很难过。人越老越像个孩子,他开始依赖我们的温情。
  去年那一次放下电话,我就对着电脑放声大哭,立刻订了德国的机票去看他。在德国的时候他每天带我去买面包,买牛奶,给我买书。他牵着我的手过马路的时候,我觉得我还是个几岁的孩子,小时候他就是这样经常牵着我的手去公园玩。他已经很老了,而且经常生病,听力说话都不是很灵光了,可是当他知道我要出去玩,就坚持自己开车送我到汉堡,送我上火车。看着他颤颤巍巍走出站台的身影,我真的好难过。
  在家人眼里,我是不是就是个冷漠的孩子?生活中有太多重要的事情需要我去做,我不能为了一份不合适的感情把自己封闭两个月以上,什么都不管不问。我需要关心家人,需要锻炼身体,需要给自己煲温暖好喝的汤,需要读书,还需要每天和人说话,并大声地笑出来。
  我开始试着从感情的阴影中走出。几个星期后的一个周末,我和朋友们在国贸的星巴克喝咖啡的时候,看见安迪从我面前走过。他看起来阴郁孤独而且很疲倦,走路的时候头昂得高高的。推开转门出去时,他拢了一下自己的大衣。外面很冷,他看起来很瘦。
  他和我所有的朋友都不一样。他看起来那么孤独,而我身边的朋友们正谈笑风生,满面红光。我们在国贸购物,然后喝咖啡,大声谈笑,互相炫耀着采购的战利品。我们翻着从英国买来的漫画书,身边还有一个壁炉,虽然没有生火,但是至少给人温暖的联想。
  我安静地看着他从我身旁走过。他没有看见我。事实上,他走路的时候总是直视前方,不看任何人。
  如果愿意,我可以时常这样在一个阴暗的角落里盯着他的身影,他经常去的每个地方我都熟悉。世界真小,一份卑微安静的心疼竟然都无处可藏。
  前一刻我还在开怀大笑,和朋友翻着漫画书。目送着他的身影出门后,我的目光固定在他离去的方向,笑容瞬间僵在脸上。我无法隐藏。
  我想,如果有一天再次看见他的身影,我可以不再悄悄地抹去眼角的泪水,这个人从此就真的和我毫不相干了。
  毫不相干。 
  (完)
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