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为了她,我可以做任何的事情,也可以做任何不可能的事情。
我们的感情,越来越好。
可谁能想到,我发现了她的姐姐,郁晚柔,在背后搞的手脚。
但没有证据,郁晚柔做事情,不知道是有谁在指点,很是干净利落。
我怕她和家里闹翻,怕家里不相信她,怕她的家庭,再加重了她眼角眉梢的那一抹哀愁,我擅自——
做了决定。
分手,和郁晚柔在一起,甚至是订下婚期。
我和晚安在一起的时候,都没有谈婚论嫁过。
然后,在和郁晚柔的婚礼上,真相大白,我又擅自要她和我结婚,这婚礼本来就是为她而准备的。
可是命运又和我开了一个玩笑,又遭受了措手不及的变故——
郁伯父死了,脑溢血。
兜兜转转,我和她竟然是……越走越远,再也没有当初的甜蜜。
我想,再怎么样,我只有一个念头,不能失去她。
可是她却不等我了,她也没有再给我一个机会了。
她走了。
我这些年来,一直在想,这是不是上天在给我阻挠,在惩罚我。
在我真心的,想要爱上一个人的时候,却总是遇上这样那样的事情,那么多的挫折,让我和她,有缘无分。
或许爱情就是这么的艰难,要经过太多的考验了吧。
可是我心里很明白,我非她不娶了。
如果郁晚安这辈子都不回来了了,那我这辈子都单身。
非她不可,其他的人,真的都成了将就。
不想将就,那就孤单。
我为了她,愿意承受这份,漫长的,毫无时间和希望的单身。
这些年来,偶尔我会去郁家,去她的房间,静静的坐上一会儿,好像她还在这里一样,好像她还在我身边一样。
不知道是不是郁晚柔故意的,每次我来了之后,离开的时候,我总会看到郁晚柔。
她也不上前,或许她不敢上前,因为我很恨她。
郁晚柔就是那个罪魁祸首,如果不是她,我怎么会和郁晚柔分开五年之久,然后现在又是一别经年。
但是有一次,郁晚柔带着一身的脏污,还有很多没干的活,挡在我面前。
她说:“乔慕宸,你也挺可悲的, 看到你现在过得这么不好,我也就觉得心里平衡了。”
我看着她,没有说话。
郁晚柔又说道:“虽然我这辈子,都很失败,什么都没有得到。但是我至少做成功了一件事,那就是把你和郁晚安给分开了。”
我掐着她的脖子,恨不得让她去死。
郁晚柔没有求饶。
最后是我放了她。
我说:“郁晚柔,哪天郁晚安回来的时候,你就会明白,我什么都有了,而你,什么都没有。”
郁晚柔说这不可能。
我认为,这没有什么不可能的。
郁晚柔近乎恶毒的说道:“我诅咒你们,生生世世不能在一起,即使在一起了,那也会被迫分开。”
我淡淡的看着她:“你的诅咒?你凭什么诅咒?郁晚柔,你现在的命运,都握在我的手中。”
我没有再和她多说,她已经精神失常了。
郁晚柔在我身后大叫道:“我不相信你和她会有好结果,你们相克,注定不能在一起的!”
我在心里,默默的告诉自己,我相信,我一直都告诉自己,要相信。
郁晚安会回来的,我坚信,她会回来的。
因为我在等她。
一直到,我等不了为止。
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我叫郁晚安。
我爱一个叫乔慕宸的男人,爱了一辈子。
是的,一辈子,没有时间限制。
这辈子,会一直爱着他,再也不会爱别人了。
因为别人都不是他。
他只是他,他是乔慕宸。
墨尔本的冬天很冷,我穿着大衣和羊绒衫,戴着厚厚的围巾遮住了大半张脸,还是觉得冷。
我已经习惯了一个人生活。
我找了一份工作,一份很普通的小职员工作,虽然跟我的学历还有能力完全不符,但是我做得很开心。
有够用的薪水,租了一间刚刚好的单居室,一个人。
这里的人都不认识我,谁都不认识我。
多好啊,我可以放下那些过去。
偶尔,我会在睡梦中,梦见他。
他还是那么高大,挺拔,假如我梦见他站在人群中,那么我一眼就能看到。
假如我梦见他背对着我,我一眼就能知道那是他。
以前,凉城的人,都说我和乔慕宸,是男才女貌,天作之合。
我也觉得,我和他的相遇,相知,相识,到相恋,美得不像话。
大家都说,我很美,从小美到大,可是我偏偏不要靠这张脸,不靠郁家,独自拼上了郁家高管的职位。
没有一个人再说我是花瓶。
后来认识乔慕宸,我也顺理成章的跳槽到席氏集团,担任总监的职位。
乔慕宸知道我家里的情况,所以他促成了我的跳槽。
可是后来,我和他分手之后,这份工作,我却辞不了了,一直工作到我父亲去世的那一天。
现在想想,我和他在一起,大概是我做得最正确的一个决定了。
我觉得他是玩世不恭,慢慢的才发现,他这样浪荡的公子哥,一旦收起心来,谁也没有他认真。
我也败在了他的这份认真里。
那段时间,是我这辈子,最快乐的日子了,他对我很好。
现在在国外生活这么多年,只有我自己知道……
我好想他。
午夜梦回,都是他的影子。
或许是因为,他在我心里,一直就没离开过。
可是想他又怎么样,我还是想待在墨尔本,我还不想回去,也不敢回去。
也不知道凉城现在是什么情况,我不想知道,也不想去想方设法的打听,都和我无关了。
只是没有去给爸爸扫墓,心里十分的过意不去。
我站在长长的行人街道上,偶尔有从我身边走过去的情侣,我看着他们,有点羡慕。
是的,羡慕。
我什么时候,能和乔慕宸这样光明正大的走在一起呢?
我们两个,什么时候,才能重新接纳彼此呢?
在他和我分手的那五年里,我是恨过他,我恨他为什么信誓旦旦的说着爱我,结果却和我的姐姐订下了婚期。
这种感觉,就仿佛是他带我游览了天堂,让我看过体验过那么多的美好,然后又把我无情的推下地狱。
后来我才知道,他是为了我。
这五年,是我误会了他,他也一直背负着难以想象的责任。
我当时是震惊的。
可是这份震惊,还没持续多久,他却又说,让我在当时那个情况嫁给他。
这不可能。
先不说郁家的事情还没牵扯清楚,我和他之间,也没牵扯清楚,何况当时,那么乱,我不想轻易的托付终生。
虽然我知道,他是那个可以托付的人,但是五年过去了,我不确定,他还是不是当初的他。
总之,我和他之间,太多遗憾了。
遗憾得让我不知道要,要怎么去走在一起。
父亲死的那一个月里,我守了一个月的灵堂,每天都在哭。
那眼泪无法收住,看着父亲的遗像,我就想哭。
当时眼睛都哭肿了,慢慢的发现,视线有点模糊了。
我好像……有点看不清了。
我也没有时间去看医生,后来离开凉城,到了国外,我有去医院检查过,我的视力,的确是下降了。
我想,可能就是那一个月,眼泪流得太多了。
看过医生,做过治疗,不过好像起效不大。
我也就放弃了,大不了……就戴眼镜吧。
只是墨尔本的冬天真的很冷,而我,也真的很想他。
想想也好,还有个念想,不然冬天真的好难熬。
我知道,席靳南和凉落补办了婚礼,凉落的孩子也生了下来,是个男孩。
但是我不知道,高奕源怎么样了。
他是个好人,很好很好的男人。
是我耽误了他。
当初他说,让我和他假装在一起的时候,我就不应该犹豫,让他占了先机,步步为营,让我上了他的钩。
现在想想,高奕源那些话,都是 编出来,骗我的吧。
他哪里有什么生死未卜的女友,哪里有什么苦苦等待而不愿意相亲的忠诚,他就是在骗我。
我一开始不知道,后面慢慢的察觉出来了,他对我的感情。
我当时应该和他挑明的,可是我却又想,睁一只眼闭一只眼,就这么过去吧,挑破了的话,他和我的关系,也会挑破。
我不知道高奕源是什么时候喜欢上我的,我一开始一直都认为,他只是为了保护我 ,才和乔慕宸那么冲起来。
后来慢慢的才发现,和我想象的根本不一样。
我和凉落说过这件事,但是后来也就不了了之了。
对高奕源,我是充满了愧疚。
对乔慕宸,倒是没有这种感觉,只觉得,我们两个人都爱得太累了。
分开一段时间,也好。
让我和他都冷静一下,都好好的想一想,我们之间存在的问题。
不仅仅是我父亲的死。
还有很多,比如,性格,思想方面。
我想,凉城,我迟早是要回去的,但是现在,还不是时候。
我还不够冷静。
我不知道他是什么情况。
如果哪一天,我回到了凉城,他还是单身,他还在等我的话,或许……有些事情,也不是不可以解决。
这辈子啊,乔慕宸这个男人,都是会存在我的心里,再也不会抹去。
没有想到,爱情不只有甜蜜,还有这么多的痛苦。
我爱他爱了这么多年,也错过了这么多年,我想,如果未来,就算没有和他在一起,那也不会和其他人在一起了。
就这样单身到老,也是一种不错的选择。
爱过,得到过,痛过,快乐过,也失去过,也真的……不枉年轻时候轰轰烈烈的爱过一场了。
如果哪一天,我的眼睛完全不行了,什么都看不见了,那我在墨尔本,要怎么办呢?
公司里不会需要一个瞎子,那还是要回凉城吗?
回到凉城以后呢?
我想,从现在开始,还是要保护好这双眼睛吧,谁都不会需要和喜欢一个瞎子。
但愿我启程回到凉城的那一天,就算没有惊喜,那也不要有什么不好的消息,平平淡淡,简简单单,无悲无喜,就已经是最好的状态了。
让我默默爱着乔慕宸吧,就默默爱着,挺好。
我知道,世界上有这么一个人,他叫乔慕宸,我只要一想起他,嘴角就会向上,眼眶会发酸,心里也会觉得涩然。
我爱他。
可是,我们却分开了,一直到现在,也没有再相聚。
如果那一天,我们再次见面的话,我希望我能笑着面对他,说一句:“好久不见。”
好久不见,乔慕宸。
这一句话,不知道要什么时候,才能和他说这一句话。
——自述完——
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