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今天的天气特别的好，天空的颜色是那种洗过似的最干净的蓝，没有云，纯粹的蓝天令我一到楼顶就抬起头仰望着。看着干干净净的天空，我有一种漂浮于空气中的感觉，很舒服。楼顶上只有我和他两个人，我在等他说话。显然他有些局促不安，在我背后“恩恩啊啊”了半天也没说出半句话。等了好一阵还不见他吭声，我不耐烦的回过身就要走人。我从不主动和人接近，他能和我相处三年已是令我大大的意外了，但这也并不能说明我和他的交情有多深，感情好到能陪他在这里发傻。
他拦住我，咬咬牙终于说出了他的目的。
交往？！
活了十八年，我头一次因为听了一句话而愣住。他说他喜欢我，从上高中后没多久就在喜欢我。
哼！发什么神经！我又不是同性恋，我用冷笑回敬他。他有些急了，一个劲儿的说他是真心的，等了三年才敢对我说。说请我好好考虑一下，因为上大学后见面的机会会急剧减少，他不想见不到我，因为他知道我绝不会主动联络他。他抓着我的手臂没完没了的说着他有多喜欢我，说他早就爱上了我。直到我用力甩开他的手，他才住口，用不知所措的眼神看我。
开什么玩笑！我怎么也没想到我居然任一个同性恋待在我身边足足三年。一种象毛毛虫爬到了身上似的厌恶感瞬时占据了全身，我向后退了几步。从小到大从不喜怒形于色，但此刻我发出的怒气大到相信他也能看出来。我满怀恶意的对他说，只要他能从这个五层楼的楼顶跳下去而没有摔死、摔残，我就和他交往。这是我长到十八岁头一次如此不经大脑说话，然后我就潇洒的离开了楼顶。不能说我不得意，有人喜欢我我当然也会高兴，只是要真的去应对的话就会很麻烦罢了。人与人之间的相处在我看来相当的烦琐，交往又是件顶~~麻烦的事，而我最讨厌的就是麻、烦！程安一直是个挺不错的人，可他不该触了我的忌讳。既然我不愿陪他当同性恋，只好让他赶快失恋然后忘了我。但愿他够聪明，赶快从歧途上往回走。
在我出了教学楼还没有到达校门的时候，就听见有个男老师在我身后不远处大叫着，“你在干什么！危险！快后退！”然后我还听见有人在尖叫，有男有女，应该都是学生的声音，我有点儿好奇地回头。有个体育老师在挥着双手抬头大喊着，教学楼前的学生也是表情惊恐的抬头看着，所以我也抬起头。
程安？！
站在楼顶上的是刚才才向我告白的程安。下午的阳光虽然有些刺眼，可我依然能看得很清楚。他跨过楼顶的围栏站着，低着头好象在想什么。他看到了我，然后象要把我刻在眼里似的看了我一眼，下个瞬间他抓着围栏的手就松开了。可能只有一秒钟的长短，我的眼前变成了一片苍白！然后楼下的惊叫声响成了一片，有几个女生已经被吓得蹲在地上大哭起来，而我则立在原地动也不动的看着。楼里跑出来好几个老师，又涌出了好多学生，楼前围了厚厚的一层人墙。我站着，却好似身体被淹在水中，眼睛看着眼前全都被扭曲的情景，耳朵听着明明应该是很大声的可却总也听不清的喧哗嘈杂……
救护车呼啸着由远而近，冲下来几个身穿白大褂的医务人员。可能我站的地方挡了路，其中一个还推了我一把，差点儿把我推个跟斗。
厚厚的人群被切开，医务人员又急急的冲回救护车，经过我身前时我再次看见了程安。他的右半边脸上全是血，左半边脸苍白却表情平静。他身上穿的深蓝色衬衫右肩的部分粘上了血，形成了一大片触目惊心的黑迹。在我思索他是否还有呼吸时，救护车又呼啸而去。
我心里很快的否定了他是因为听了我的话而跳楼的，不然我会有很大的罪恶感。反正要是有人问我程安为什么要跳楼？我就回答——不知道！学校里象炸了锅一样，跑前跑后面如土色的校长和老师；明明已经是吓的够呛却还要向别人绘声绘色描述当时情景的学生。我又想到刚才他被抬上救护车时的样子，胃里一阵翻腾，酸酸的胃液险些涌了上来。急忙做了几个深呼吸，我告戒自己，何絮，你是要当医生的人，不要因为看见个把血淋淋的将死之人就受不了。
回家的路上，我不停的想着明天的图书馆之行、后天的购物、大后天要帮爸爸整理资料、大大后天要……脑子里不停的转着日后行程的相关事宜，却还是心跳的飞快、手抖的要拿不住书包、快窒息的感觉让眼泪控制不住的一滴一滴往下落……
《沉睡前，别说爱我！》第一章
我，名叫何絮。父母都是医生，所以我也理所当然的要考上医大，未来也要当个医生。其实当不当医生对我来讲是无所谓。但是，既然父母都希望我当医生，正好我也不排斥这个行业，何不顺遂了他们的心愿呢！
我不喜欢我的脸，因为我的脸有些女性化，所以小时候常被人拿来取笑。我也不常笑，因为实在没什么可以笑的，何况板着脸能给人一种不太好惹的假象，有助于吓退一些不识趣的甲乙丙丁。我不爱与人相处，因为——麻烦！幸好在大学里，人与人之间都开始保持距离相处，很注重自己的隐私。这样一来，就不会再有人指着我愤慨的说我不和群、冷心冷血。我是知道有些人在我背后说我冷漠、高傲、摆谱。但毕竟没人会在我面前说，我也索性装作不知道。在大学里谁也不会去干涉别人的学习生活方式，这一点让我在学校里轻松自在极了。
进医大已经快两年了，我现在已开始准备大二第二学期的期末考试。虽然我家和学校都在一个城市，但我只在寒、暑假回过家。其他的时间几乎都是在学生宿舍和图书馆度过。刚开始同宿舍的人还常找我说话，可是见我老是不理不睬就做罢了。不过，在我背后说我是本宿舍之幽魂，我该称赞他们的幽默与用词精湛吗？！
我这样的态度当然会有人看不顺眼，不过我不招惹是非，自然也没人会明目张胆的欺压我。结果，我面前只上演了些小儿科的把戏。
比如，在刚开始接触到尸体时，我吃饭的时候，旁边一定会有人大声的说一些很恶心的有关内脏啊，肢解啊，腐烂啊之类的让人反胃到吃不下饭的话。刚开始时确影响了我的胃口，为了不会营养不良，我尽快的想出了办法。要是今天老师让我们见识了一块坏死发黑的肝脏，下课后我就到校外去买一份酱酱的、颜色呈棕黑的炒肝儿端到学校食堂，坐在总是在我面前说恶心话的同学正前方，然后用“这是美味”的方式享用。在嗅觉的熏陶及视觉的冲击下成效很快的出现了，那几个同学脸色煞白的冲到食堂内设的洗碗池处掏心挖肺的呕吐。然后直接影响到听觉的呕吐声响遍餐厅，导致了所有用餐的学生统统胃口不适。此事过后，我爱上了炒肝儿这种街头小吃。头一次的胜利并不能使我满足。自此，老师上课讲解用什么人体内脏，我当天就去买这种同名、但能让人吃的食品再主动坐到那些人面前吃。溜肥肠、酱爆猪心、炒肺片……我不断的改善我的伙食。直到那些人在吃饭时见了我就跑，我才停止了这种跑进跑出挺辛苦但很风雅又有气质的报复方式。
怪人！
脑筋有病！
变态医生！（指未来式）
后来他们不死心的换了招，在宿舍里凑成一堆说黄色故事，还偷搬来一台小电视和VCD机放黄片。我一直没有女朋友，他们就认为我对此类事物的抵抗力会很薄弱，想借此物等着看我出丑。结果几次下来，他们自己看片看到心痒难耐跑出去解决，我却开着单放机、用耳塞堵着两耳，躺在上铺专心的默背英语精读。
他是不是活人？！
他是不是男人？！
他是不是人？！（怀疑我为某爬虫类）
背后多了些新标签的我从此悠哉悠哉校园内，无人找茬，无人攀谈。众人见我如见洪水猛兽……皆退避三舍！
我每天绷着脸忙于钻研吸收书本上的知识，只在很偶尔、很偶尔的时候才会想起高中结束时那件令人不愉快的事。在我回校领毕业证的那天，胖的像颗皮球的班主任一边用手帕抹着汗一边脸色沉痛的掉眼泪，他让全班同学等了足足十分钟才开始说话。大意就是，程安同学经过抢救已经脱离了生命危险，但是头部受到了重创，只怕要当一辈子植物人了。他话音刚落，就有好几个同学哭了。然后老师再说的话，就没什么人在仔细地听了。
在老师终于伤感的说了“同学们，以后好好奋斗吧”之后，我收拾东西就要走人。谁知一个女生到我跟前说：“何絮，同学们都要去医院看望程安，你也是要去的吧。”
去看一个没有反应的植物人？有没有搞错？“不去。”
“为什么？你们两个平时不是最要好吗？”我叫不出名字的女生急了。“他现在在医院，最需要的就是朋友的关怀。”女生连眼泪都挤出来了。“我们去和他说说话，说不定他就能恢复意识醒过来呢？肯定……肯定会有希望的……！”还真的泪如泉涌了。那小子模样不差，你是不是暗恋他啊？！
她可千万别说这是她从电视、小说里看来的，女生的思想还真是够梦幻、够浪漫的。“苏醒的植物人”这种特例世上少之又少，是奇迹中的奇迹。我可不认为这种奇迹会落在我认识的人身上。再说有那么多人去，我还去凑什么热闹？要我和一大帮人在大热天挤两个多小时的汽车去说一句“请节哀”，我才不当这种傻瓜！我的脸色这时肯定是极差，这个女生的话让我想起了那天程安对我说的告白和我对他的回答。他真的有拿我当朋友吗？想起来就令我蹿起一肚子的火。
“谁是他朋友？我根本就不想理他。你什么也不知道少在这儿自做多情。”其实不开口应该是最明智的选择，可我也会有不吐不快的时候啊！结果话刚出口，铺天盖地的漫骂声就差点儿把我给活埋了。
“你到底有没有良心？亏他对你那么好……”
“你真够冷血的，算人嘛你……”
“象你这种人，谁当你朋友谁倒霉！”
“你怎么能…………”
“太过分了，你…………”
基本上教室里没有人不在恨我恨得要死。和气点的，在一边义愤填膺的怒视我；激进点的，挥动双手满口喷唾沫星儿的大骂我；火暴点的，已经抡着拳头冲我过来了。结果拳头在半路就被拦下，原因是某仁兄说了句“打他岂不是脏了手”？脏？我敢说我仪表整洁、洁身自爱的程度他们谁也比不上。
就这样，我的高中生涯在最差劲、最恶劣的情况下结束，最后，我几乎是被众人轰出校门的。相信拜皮球班主任大嘴公之口，不用到明天，我的大名就会成为“全校恶人劣事暗黑榜”的榜首。我只好再次暗自发誓“再也不来这所学校了”！这句话我每逢毕业必说，希望大学毕业时能不再发这个誓。
不可否认，这就是我直到老死也没参加过同学会的原因，可不是他们小心眼儿的没通知我。
不愉快的事我一向懒的记，所以那件事被忘掉是很正常的。在大二的暑假，我向爸爸提出要到医院里看看的要求。爸爸想都没想就点头答应了，害我怀疑他到底听清楚我的话了没？
我的父母都是医生，也都很忙。他们每天回家后各自进自己的书房研究病例，加上专攻领域不同、所属医院不同，一天下来说不上一句话很正常。而我这个当儿子的，整天窝在房里啃书，自然也没空去理他们。所以我家可以一直保持好象没人在的安静品质。
虽然我提出了到医院去看看的建议，可消磨了大半个暑假后我才来到医院门口。原因无他，天气太热、医院太远。虽然我爸是副院长，有车接送，但我又不是去观光，犯不着搭顺风车，再说一大早的，我也起不来。
我学医，可我还是很少进医院。人，生于此，也死于此。出生时，哭泣时流的也是喜悦的泪水；而死时，泪水宣泄的是永远无法弥补的遗憾。我很小很小的时候，总是觉得医院的角落里有徘徊不去的魂灵。
我一身普通大学生的装扮，没�