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导致被控制者情感上和精神上的痛苦。
如果被控制者从另一个角度看问题，或者所表达的想法、愿望与控制者假想人的不
一致，那么控制者就不会答应。换句话说，如果某个想法或愿望没有反映出控制者的想
法，那么控制者的反应可能是先拒绝说话（就好像被控制者根本不存在），然后愤怒地攻
击，甚至以暴力解决问题。所有这一切行为都是为了压制独立。
这不是因为被控制者的行为内容引起的反应，而是由于被控制者行为本身引起这样
的反应。（说和做本身就不允许，不管说和做的是什么）。
由于控制者把独立的倾向当作外来的攻击，他们将会采用一切可能的手段去压制另
一方。这就解释了一个奇怪的悖论：控制者遇到了许多令他们不愉快的评论或者问题，
例如，“你什么时候回来？”而他们会把这个当作非常强烈的攻击，因为这个问题告诉
他们，提问者的思想和他们是不一致的。而泰迪不会问这样的问题，因为泰迪知道他们
什么时候回来，或者泰迪根本就不想知道他们什么时候回来。
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控制者压制分离倾向最普通的手段之一，就是去规定好被控制者全部真实的自我，
他们通常用言语或行动来减弱和消灭这种独立的倾向。
当贝蒂发现她不能用“最爱吃巧克力冰淇淋的女儿”来取代她真正的女儿时，她把
她女儿真实的自我定义为一个“古怪的人”。
对于伪装者来说，真实的自我就是一个“奇怪”的人。
许多被控制者认为控制者是理性的，于是当他们阐述自我的时候，他们认为自己是
能够被控制者理解的，这一点我们无须感到惊讶。但是，被控制者不知道，当他们尽力
解释或谈论他们自身的时候，其对象是一个早已把他们自身定义好了的人，他们这样做
只会增加那些自认为一切应在自己掌控中的控制者的反感情绪。如果被控制者的自我表
达对控制者来说具有威胁倾向，那么控制者对控制行为表达不满，又将对控制者产生多
大的震动呢？
被控制者总是不断地向控制者展示自己具有深邃的思想、高度的认识，并小心翼翼
地向控制者表述他们的内心真实世界。而实际上通过这种方式，他们正在不断地激怒控
制者，不断地威胁着控制关系。
真实性对压制性控制者来说是一个威胁
我曾听到过无数身处控制关系中的人们向我说道，即使他们尽力保持他们的耐心，
小心地为事情的真相作辩解，或者试图与他们的配偶，分享他们心灵最深处的情感，或
者想向他们的配偶，阐述他们对现实的理解，但他们的配偶却总不能理解；与此相反，
他们的配偶总是因此而轻视他们，或者嫌他们所说的事情太琐碎，或者变得非常地愤怒。
无论他们沟通的技巧多么完美，多么敏感，多么真诚，他们就是不能为控制者所接受。
当你和某人分享你心灵最深处的情感时，你是最真实的。有什么比被控制者的痛苦
更可信呢？有什么能比这种真实性，更能驱赶走控制者的假想人呢？有人可能会认为这
样的真实性将打破幻想，但实际上却很少能够成功，因为控制者把这种真实性当作一个
巨大的威胁。结果控制者会抵制它，并使它最小化，这样大多数独立的倾向就消失了。
事实上，被控制者真实的、发自内心的表述，很少能够被控制者当作真的来接受。
有很多人因为说出了惊人的事实而遭到其配偶的辱骂，有时候还遭到其暴打，这令
我十分吃惊。我开始注意到真实性对控制者来说，是一个威胁这样的事实。
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真实性的“威胁”，经常会出现在处理两者关系上。当咨询师邀请夫妻双方，相互
倾诉他们的痛苦时，控制者会听到类似这样的话“当我听到……感觉坏透了”。这时真
实性的出现使控制者感到受到了威胁，控制者可能会直接说：“你在诽谤我。”或者，
当时他不做任何反应，一直到咨询结束。等到周围没人时，他会说出类似下面这样的话：
“你在背后搞小动作！”、“恶人先告状”。
许多人告诉我曾经这样被指责过，他们想知道这是什么原因。在这个案例中，就是
所谓的“暗中攻击”，被控制者在咨询师面前，对咨询师的分析和建议做出反应，是不
能算暗中的。而控制者在私下的谴责，实际上更像是“暗中攻击”。
控制者非常精于以被控制者的特质为目标，不断采用各种手段去削弱它们
对许多控制者来说，生活就是一场竞赛，在这场竞赛中他们是不能被打败的。如果
他们看到失败正在迫近，好比在一场论战中自己的观点证明是错误的，或是在一场拳击
比赛中自己处于“劣势”，这时他们假想的世界就要土崩瓦解。一旦出现这种情况，他
们幻想的联系会突然断裂。而经常发生的情况是，他们以暴力的方式来处理这个突然的
断裂。“我失控了”，他们说，他们用这句话来解释其口头或身体上的暴力行为——这
么做目的在于压制分离的倾向。
“我失控了”这句话，清晰地描述了对于突然分离的反应。控制者用这样的话，支
持他们不顾一切地重建假想世界，使得他们的假想世界，再次成为他们世界的行为。现
在我们知道“我失控了”是什么意思了，它的意思就是“我突然分离了。”
即使控制者可以通过压制分离的倾向来减轻其恐惧感，他们的恐惧也总会再出现
的。压制真实的个人并不能结束控制者对分离的恐惧，这种恐惧深藏于他们内心，不会
在其外表表现出来。
因为分离的企图随时都可能出现，控制者经常得保持警惕，这使他们紧张，有时还
会感到很沮丧。当然，被控制者也会感到紧张、过于敏感，甚至沮丧。如果人们在一种
特定环境下单独与控制者发生联系，例如，在家庭里或者在工作场所中，那么他们将倍
感折磨，因为他们的存在威胁着控制者，他们随时可能会遭受攻击。
当幻觉破除者遭到攻击的时候，问他们做了些什么激怒了他人，他们通常感到迷惑
和不解。如果你曾经被这样问过——我衷心希望你不会，我建议你说，“我表现出了我
要独立的倾向。”
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在和无数的幻觉破除者交流之后，我看到了他们最宝贵的品质——口才雄辩、极具
想象力的天赋、富有智慧的才干、学识渊博——而这些正是控制者最为蔑视的。许多被
控制者要么是没有真正认识到，要么已经忽略了自己的这些品质。有些人甚至把这些品
质理解为是他们的最大缺点。
同我交谈过的一位极具天分的艺术家，认为他不可能画出任何有价值的作品，因为
他的所有作品一直遭到妻子的蔑视。一个才华出众的演说家也遭遇类似的经历，她相信
丈夫对自己的断言，说她“现在已经不能把雄辩两个字凑在一起了”。
控制者怎会有如此能耐抹杀被控制者的品质呢？我发现答案是显而易见的：控制者
非常精于以被控制者的宝贵品质为目标，不断采用各种手段去削弱它们。因为这些品质，
就像被控制者内在情感一样，通常是被控制者，内在真实的体现。莫扎特的音乐天才是
非常真实的，是“莫扎特式的”，而这正显示了他的独立人格。
为确保自己的要求得以实现，控制者总以命令取代询问
对控制者的一个普遍看法是：他们通过命令来取代某些要求，这些命令保护他们自
己免遭被拒绝的可能。一些文学作品也把这样的独断行为，归因于控制者的恐惧心理，
如果用商量的口气向别人要东西，他们害怕面临谈判，而这可能使他们达不到目的。
另一种解释则认为，询问就暗示着控制者和另一方之间是平等的。尽管以上这些在
逻辑上解释了这个问题，例如，在两个人的关系中一方将被假定为向另一方发布命令，
但是这些因素，并没有完全解释清楚这种压制性行为。
询问就意味着默许了另一方的独立意图。询问就是承认分离、打破联系。如果控制
者做出商量的姿态，那么他们会面临着切断控制关系，用真实的人取代假想人——把另
一方当作真正独立人的危险。而像泰迪那样的梦中人会总是遵照命令。
因为询问意味着认可另一方的自主，对于控制者来说，简直是一个自杀性的行为，
有可能的话他们会尽最大的努力去避免这么做。避开询问的一个方法就是命令，或者逐
步向另一方灌输恐惧的心理，从而确保顺从。
这可以通过一些残暴的、大声的、发怒的行为来完成，或者让被控制者确信，上帝
就隐藏在专横的行为背后。控制者也可以尝试，用一个更加隐蔽的方式来赢得顺从，退
出就可以做到这一点，也就是用感情上遗弃对方的方式来威胁对方。
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这就解释了下面这个问题：为什么一些人主要运用一个基本功能（思想），但是他们
还会企图支配具有“四种功能”（思想、感觉、知觉、直觉）的人——这正是他们想与之
建立联系的人。
对询问不做反应或虚假反应，控制者实际是在维护控制关系
多年来，被控制者对付控制者的办法，可能是忽略自己的感觉和直觉，其目的是试
图避免控制者行为带来的痛苦。当他们认识到发生了什么，并走出这个危险关系时，通
常能够找回自我。
正像遇事商量这种行为，对控制者来说是极困难一样，对被控制者的询问做出反应
也是很困难的。控制者不做回应是为了维持控制关系。他们的潜在逻辑可能就是：如果
我不做出回应的话，我就能假装你根本不存在。我能保持假想人的存在并让它活得很好，
这样就可以把你我的关系牢牢把握。很明显，如果控制者对被控制者做出反应的话，就
好像承认了被控制者是独立的，切断了控制者虚幻的联系，出现了分离的倾向。
一些控制者不是采取忽略询问的方式，而是带着令人沮丧的语气来回应。
有个男人说：“咱们去吃中国菜吧。”
妻子回答：“好呀，”但是接着问道，“你想去饭馆吃，还是把它带到家里吃呢？”
这时，他可能感到相当尴尬，因此厉声说道：：“你为什么要把问题想得这么复杂？”
如果控制者事实上听到了被控制者的意见，他们虚构的被控制者的形象一下改变
了，就好像对方真的是一个独立的人，他们通常会感觉到自己正在自我毁灭。他们认为
自己切断了他们所建立的控制关系。他们的泰迪失去了“载体”，因此他们会有一种突
然分离的感觉——与现实本身相分离。
使控制者本人感到糊涂，也使别人感到糊涂的是，有一些控制者采取一个非常隐蔽
的而自私的策略，通过这个策略他们能够解决如何回应询问的问题，从而避免可怕的分
裂。他们只是看起来似乎在“回应”。以下是对这种策略的分析：