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的时候，我就很容易发火，我以为那是“发神经”。我想了解我自己，常常想从自己的
朋友那里得到帮助，解决问题，但是，我根本就不知道问题是什么。每当我“发神经”
之后，都非常自责。类似下面的这些行为，会经常在我与妻子之间发生：
1。不和她说话，让她感到孤独和被拒绝。
2。表现得很冷漠，当她问我有什么问题时，我却冷淡地说：“没什么。”
3。有时候出门去玩，故意不告诉她去哪、什么时候回，让她在家里忐忑不安的等一
夜。
4。不让她和她原来的朋友来往。
5。如果她问我问题，我就发火。
6。我总说是她的错。
7。我告诉她，结婚前我比现在过得舒心多了。
8。指责她整天不知道做些什么。
当我意识到我所做的一切，我心痛不已。我想要明白这都是因为什么。
……
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无意识的控制者习惯将责任归咎于受害者。
还有一种人，以那些压制别人的家伙为榜样，他们的理解往往与问题的实质南辕北
辙。这些人不检讨控制者的影响，反而将辱骂和暴力归咎于那些受害者――
“自找的”
“至少也有部分责任，”
“自己应该预料到的，”
“活该倒霉，”
甚至他们会把控制归咎于一些无形的，或不存在的东西，或干脆把它归咎于魔鬼缠
身。
……
在日常行为中，明显存在着相似的无意识举动，比如为了“让孩子止住哭声”而动
手打他。
这样对待孩子，会破坏他们控制情绪的能力，使他们迷惑，让他们不知所措。我不
断听到打孩子的事情，即使是六个月大的孩子，也可能挨打。
……
如果你遇上这么一个人，他尽做出那些反对你的行为，让你烦恼：乱评价你，歧视
你，或是从肉体上伤害你；你会注意到，他对你做出的这些侵害行为，就好像这都是你
应得的一样。
无论是表现得很强烈，危害极大，还是一些表现轻微的无意识行为，反对他人的行
为有一些共同特征。简单来说，它们有如下特点：
1。侵害者通常认为自己的强制行为是必要的，甚至是正确的。2。3。通常反对他人
的目的在于控制住对方，结果却总是适得其反。4。5。反对他人的行为来自于对事情的曲
解与无知。侵害者几乎都认为他们很清醒、很明白：事实并非如此。
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反对别人的时候，人们无法意识的是什么呢？我觉得这是一个很重要的问题，如果
我们能够回答这个问题，如果我们知道他们的无知所在，我们就可以回答以下的关键问
题：“为什么那么多人想要控制别人？”
我一直无法忘记几年前我碰上的一件事：
有个男人变得很难相处，于是他的妻子离他而去，搬到了几个街区之外的公寓去了。
她忍受了他愈演愈烈的恶劣行为长达 20 多年，最后选择了离家出走。她曾抱有希望，
以为他会变好，可以变得温柔体贴、富有爱心，并且希望多年来付出的时间和精力，能
换得与丈夫之间的亲密关系。
她的丈夫一直希望她回来，甚至在两年之后还耿耿于怀。在妻子的建议下，他决定
和我谈谈。在我们谈话的过程中，我问他是否知道妻子希望他能改变自己的愿望，如果
知道，他能改变什么来使她回心转意？
他说，“她只想我对她好一点。”
“你可能对她好一点吗？”我问。
“她就是因为我暴怒才走的，我怎么能对她好点呢？我就是这么个脾气。”
在我们接下来的谈话中，他处理问题的方式越来越清楚了。说不出什么理由，他就
觉得
如果他表现得十分狂暴与愤怒；
如果使劲吵闹，让妻子认为是她使他发了疯；
如果大肆羞辱和胁迫她，告诉她死了自己做主的心；
甚至干脆饱揍她一顿。
就能够使妻子认为离开丈夫是错的，就会乖乖的回到他的身边。
很明显，正是他强烈的控制欲，迫使妻子离去，这就是他没有意识到的东西。这并
不意味着他在发神经。与所有侵害者一样，他是在不知不觉中进行的。那些制造紧张关
系的人，并不是在自觉的情况下伤害了对方，他们的所作所为与他们的初衷背道而驰。
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在前面的例子中，妻子和丈夫都渴望亲密的关系，但对于不同的人，亲密有不同的
含义。对于什么叫亲密，如何做才能达到亲密，双方的观点恰恰相反。一个人对于建立
亲密的关系存在错误的见解，居然还付诸于实践，这实际上消灭了建立亲密关系的可能
性。
什么是行为发生的情境？
随着我们研究的不断深入，我们将会明白，为什么有些人的行为——不管他的目的
是“建立亲密关系”还是“做点好事”——会与自己的目的背道而驰。既然所有的压制
行为都有逆向的性质，它们可以被认为发生于逆向情境中。
首先让我们自己真正了解情境的重要性。举个例子，如果你只看到我大声喊叫，面
红耳赤，东张西望；我的行为就会显得很奇怪，难以解释。但如果你知道了这一行为发
生的情境——我正在观看足球比赛——我的行为就不再是无法解释的了。在这个例子我
们可以看到，了解情境或拓宽视野能够很好地解释我的行为。
除非我们知道行为发生的情境，不然连普通的行为也无法解释。一旦我们了解行为
发生的情境，我们就能够对行为做出解释，更为重要的是，我们就可以明白为什么存在
着逆向关系。
知道了反对他人行为发生的情境，我们就可以开始解释他们的行为了。
第三章 行为的目的
目的很好，结果却不一定好
我们已经知道，习惯性反对别人的行为，经常发生于逆向情境中。大多数控制欲太
强的人，无论有意识或无意识，所采取的强制性行为，都是为满足某种特殊需求的，这
种需求很可能违背他们原本良好的目的。
由于受到误导，他们会采用破坏性的行为来满足需求，其实多数时候他们根本就不
知道需求是什么。结果当然是破坏性行为，无法实现所谓的需求，这样就陷入了恶性循
环。
无视别人存在的行为，即使目的很好，结果总是不好
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虽然很多控制者的目的，是想正确地对待别人，并希望别人也如此对待自己。可多
数情况下，他们良好的目的总是没法实现，因此付出的努力总是付诸东流。
有个古老的故事，叫做“米勒的女儿”。讲的是一个叫米勒的人，和魔鬼进行了一
场交易：用自己的一部分地产（后花园）以及上面的东西换终生的富贵。他极爽快的就同
意了这笔交易，因为他觉得只是损失后花园和一棵苹果树而已。但是他“考虑”得太不
全面，他女儿当时正好在后花园玩耍，因此女儿也被魔鬼带走了。
当妻子告诉他这个噩耗时，为时已晚。米勒和妻子遭受了巨大的精神折磨。他们的
女儿非常痛苦，经受了各种折磨，才逃脱魔鬼的控制。
米勒想得到更多的财富，这个目的并不坏，但是他忽视了更重要的东西。
从某种意义上，在魔鬼掠走他女儿之前，他就已经“失去”了女儿。正因为他没真
正把女儿当回事，所以当有情况时，也想不起女儿来。如果他真把妻女放在心上，在做
这件事情之前，至少应该和她们商量一下。这样他就会知道，女儿当时还呆在后花园中，
也就不会和魔鬼进行这样的交易。或者，他女儿知道了他的打算，就可以提前离开后花
园了。
但米勒没有这么做。实际上，我们每个人都有可能像米勒一样，做事的目的很好，
就是不考虑别人，这样仍然会事与愿违。这个古老的寓言，今天仍然具有实际意义。
我在写米勒的故事时，就经历了一次“米勒事件”：
一个态度和蔼的电工，来我家检修电器。我很明白地告诉他：“我正在书房工作，
如果有什么问题，请先和我打个招呼。”
而他根本没有认真理解我说的意思。就这样，无意识的控制行为发生了：
当时我正在对书稿做一些编辑工作，突然，屏幕“啪”的一声关了——停电了！所
有数据都丢失了。周围没有声响，也没有什么人来向我说明发生了什么事。一阵死寂之
后，我飞快跑出屋外，想弄明白怎么回事。我的第一个想法是，“他是不是触电了？”
他很好，他正在工作！
是他切断了整座屋子的电源。如果他问问我，就一定不会这么做，但他就像米勒一
样，不考虑我的存在，似乎就没我这人似的。
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我告诉他我正在工作，他却置若罔闻？非得我是一个将军或者法官，他才能上心
吗？
我把米勒的故事告诉了这个电工。他非常真诚地对我说：“今天，您给我上了重要
的一课，我永远不会忘记。我原本并不想搅乱您的工作。”
与撕碎妻子书的那个人不同，这个电工向我道歉，并决定以后改正。他本来就不想
打断我的工作，只是确实不明白我的意思。
不去理解或考虑别人，这样的人做事情常常适得其反，即使他本来的目的是想帮助
别人。
第四章 失控是怎么回事？
失控的时候，他们该何去何从？
有一些行为在日常生活中是不可思议的，但在特殊的情况下，却变得可以理解和忍
受，同样的行为在不同的情境中，会产生完全不同的效果。
举个例子来说，当灾难发生的时候，人的行为会发生巨大的变化。有些人在灾难发
生时可能会呼喊、诅咒，有些人则变得十分易怒，对周围的人大声叫嚷：“该死的！给
我止血带！快点！”
变故之后的失控是可以理解的
事情发生的场景，可以说明行为产生的原因。我们可以这样解释某种情况，“他因
为恐惧而失去控制”；或者是另一种情况，“她因内心痛苦而无法控制自己。”如果知
道一个人暂时失控的原因，我们就不会在意他的疯狂举动，我们不会顶撞或离开，而是
温和地处理这样的情形。
设想你是一场惨剧的目击者，或者突然有人告诉你发生了巨大的变故。在经历了如
此大的打击后，你可能会不自觉地抓住身边的某样东西，例如一把椅子或是一张桌子。
你也可能坐立不安或者失去思维能力——你失控了。
通常，当人们无法控制自己时，他们总是试图尽可能地去控制外在的一切。他们已
经失去了理智，在这个时候，他们会尽力去抓住些