按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
*
每次我娘的朋友来我家，我都搞一番欢迎仪式，先动用我伟大的抒情器官——尾巴，向来人致意，然后上窜下跳几下，嗅嗅人家的裤脚，前言不搭后语地来一段迎宾小曲儿。每逢这时，我娘就管我叫疯丫头，让我老实点儿。可你说，人家来了，我象一老谋深算的猫似的，阴险冷淡地向隅而立，那合适吗？那不是显得很没教养嘛。倒茶递水点烟斟酒的事儿，我有心又做不来。我尽我能了，可还是叫我娘不满意。跟人相处可真不易，他们喜怒不定，是非无常，我们总是无所是从。当然，我知道，说到底我娘就是特想让我淑女一点儿。而一般情况是这样的，当娘的身上缺什么，就希望孩儿的身上有什么。而常言道，榜样的力量是无穷的，所以这事儿难度挺大。
*
我娘一直特想学会一种叫“自由式”的在水里的玩儿法。我经常看见她在镜子面前，哈着老腰，挥舞着胳膊抡来抡去的，晃得我直眼晕。那种玩儿法，对她这样一把年纪的妇女可够难的。可她不甘心，一门劲儿地练，练得两支胳膊都酸疼了，精神可嘉哦。旁的事儿上，我还从没见她这么刻苦过。
我看我娘累得那可怜样儿，挺心疼的，就劝她说，娘，别逞能了，多大脚穿多大鞋呗，何必跟自个儿过不去呢。
听我这么一说，我娘登时对我另眼相看了：行啊，挺精辟的嘛。你个小狗臭儿的，一眼没照到，还成哲学家了嘛。她往沙发里一陷说，好，酷儿，你娘我今天听你的！
我受到了鼓励，便来劲了，继续卖弄道：人和狗都一样，最明智的态度是放弃，而不是搭上性命。听我这话，她更傻眼了，抓起我就是一阵狂亲狂吻。
从此，我更加坚信了，知识就是力量。
*
我娘是半个精神病。说不上什么时候，她一高兴，也不管我是不是睡得正浓，玩得正欢，吃得正香，总是抓起我两支前胳膊一阵狂摇，摇得我地转天旋，脊梁骨剧痛，她却浑然不知。逢这时候，我都会不由自主地朝她大吼一句：天雨流芳！
你们不懂了吧！我娘懂。这是我老家的纳西话。汉语的意思就是：读书去吧。你们还真别不信，基因那玩意就是灵，关键时刻，它自己就跑出来啦。
俗话说，打人打脸，打狗打腰。腰是我们狗辈的软肋，但凡有点儿常识的人都知道。可我娘却不知道。每逢睡觉时，我都必须给自己形成一个三面环“山”的局面，防止腰背受敌。我娘却总是把我卧榻后边的靠垫拿开，说是为了让我睡得舒展一点儿。典型的好心办坏事儿哦！她怎么就不明白，对我们这些保安人员来说，也许上不知天文，下不知地理，但有一个知识与生俱来，那就是：永远要安全第一，舒服第二。
*
我娘有一次眼睛发炎，肿成了一条缝，没法看书，没法写字，更没法去那个大水池子里玩儿，急得她气急败坏的。可能人一闲着就闹心。我娘象个困兽似的在家里转来转去的，弄得我两眼直晕。为了我自己，我也得拯救她一把。
可，我拿什么拯救你，我的娘啊。我知道，这时候最明智的办法就是别招她。我苦思冥想后，选了一个舒服的姿势，卧在沙发里，故意装成漫不经心的样子说，下雨天不能打鱼，等天晴就是了。听我这么一说，她乐了，一把就把我提溜到了怀里，说，嘿！你够深刻的耶！
随后，她满世界乱翻一气，找出一个眼罩带上，四仰八叉躺在了床上，把音乐放得山响。我知道，她是在我的启发下，等待天晴呢。我得意地一步窜上床去，也来个四仰八叉。
我爹是明令禁止我上床。可只要白天我娘一上床，就把我搂在她身边（我侵占的当然是我爹的地盘了！）。每逢我爹问，酷儿表现怎么样？没上床吧，我娘都是若无其事地回答，当然没有，她敢！我爹就会满意地说，咱家酷儿在我的管教下，还挺有规矩嘛。
原来这世界上，一家人之间也要互相欺骗说谎呀，更别说跟外人或生人了。
*
我娘就经常说谎，我这证人最可靠啦。比方，她懒得去上班，她就打电话跟领导说她有病了；人家约她去哪她不想去，就真事儿似地说她已经有个约会了；有人来电话问她为什么总也不打电话给人家，她顺嘴就说，我打了好几次，你都不在啊；看着电话机的来电显示，如果是她不想接的电话，就楞装没在家。本来是心里烦透的人，楞表现的象是多亲密无间的兄弟姐妹；还有本来没吃饭，硬说吃了；本来抽了烟，硬说没抽；本来心里恨得咬牙，硬装得柔声细气；本来特想要的东西，硬装可有可无；本来特往心里去的事儿，硬装不在乎……罄竹难书啊。
娘啊娘，我为你脸红啊。你可真是撒谎大王哦。
*
我娘糊涂，这在我们家有目共睹。更要命的是，她糊涂得贼有主意，贼霸道。通常是在折磨别人的同时，就把她自己的糊涂目的达到了。
比方，她有一次把避蚊剂当口腔消炎剂喷嘴里了，害得我爹半夜三更带她去医院挂急诊洗喉咙。还有一次她把眼药水当避蚊剂抹身上了，那次倒无伤大碍，只是浪费了挺贵的眼药水儿。还有一次是她把清凉油当眼药膏涂眼皮上了，那次她可惨了，眼睛杀的她在床上直翻跟头，害得我爹又是半夜三更带她去医院洗眼睛。这全都是因为她自己心不在焉惹的祸。我爹讲话儿了，也不知道她一天都在想什么。
还有啊，她作菜常忘了放盐，我爹说菜太淡了，她还阵阵有辞地说，吃咸了对前列腺不好。她给我煮鸡肝，光放白水，什么都没放，我吃着就觉得味寡，就质问她，你忘了放十三香了吧？更严重的和不可原谅的是，有一次我犯了一个小错误，她关我禁闭，竟忘把我放出来啦！看在我们母女一场的情份儿上，她也千不该万不该啊。
*
还有一天，不知抽什么风儿，我娘她坐再电脑前一个劲儿地写呀写，太阳落山都好几百年啦，还不给我开晚餐，我这个急啊。我连文带武地提醒她半天，她也不顾不上搭理我，真是邪啦。我知道，她从来就不是那种用功的人儿啊。我仔细一看，好嘛，她在玩一种叫聊天的游戏呢。看她聊得那个热乎劲儿，我一步跳到她身上，近距离地质问她：跟谁聊呢？男地女地？
我娘还有强词夺理的坏毛病。我和我爹身受其害。有一次，北京破天荒下大雪，外边好一派北国风光哦！我娘兴高采烈地带我出去打雪仗。出门之前，她把我的四脚用棉花包起来，用绳子捆住，说是怕我的脚着凉。可她绑得太紧，都流不过血脉了，我的四只脚险些被弄残了，而我的耳朵被冻得险些掉了。回家后，我咬牙切齿地把绑脚的绳子都咬下来，一头就跌在了沙发里。我娘一边给我搓脚，一边说：圣人寒头暖足，你要给我记住！你们看看，我还能说什么？我只好无可奈何地摇了摇头，I可是真服了SHE了。
不管我历数多少我娘的不是，我娘在我心里的位置还是“南波万”的。这话你可千万别透露给我爹！每当我卧在我娘的身边，凝视着她呼呼大睡的痴呆相的时候，我心里都会含情脉脉地给她吟那首诗：
“只有一个人爱你那朝圣者的灵魂，爱你衰老脸上痛苦的皱纹！”
那人不会是别人，就是我——酷儿。
28 家庭峰会
作者：阿三
我们家有一家规，就是不定期地要举行家庭峰会，这是我们家家传的民主风气。我娘说，从她刚会说话起，她家每周都举家召开一次民主生活会，由她爹主持，轮流斗私批修。一直开到他们兄弟姐妹全部离开家，各自出去挑摊儿过日子。这家传有会议记录为证。那是十好几本手钉的黄草纸本。前些日子，我娘她爹来我家做客，把那些历史资料郑重其事地移交给了我娘。我在边儿上瞄了一眼，跟孤本线装书似的，保存得完完好好的。
峰会，顾名思义，参加者当然都该是大人物，讨论的都是重大的原则问题和事件。我们家的人口就我爹我娘加上我，拢共一瓜俩枣，所以就不分三六九等，都享受大人物待遇了。如果真要排除我，我当然也没意见。可是举手表决的时候，就有技术问题啦，没法儿差额啊。
*
最近开的一次峰会，我记得相当清楚，议题是关于我娘夜不归宿的事件的处理。
那次，不知因为什么屁事儿，我娘跟我爹吵了一大架，一气之下就走了。晚上也没回家。第二天她回来后，我看她好象一夜之间就消瘦下去了，而且眼眶发青。我想，她肯定是没睡好觉，我那个心疼啊。我依偎在她的身旁，眼泪汪汪地看着她，并用探询的口吻轻声地问她道：娘，昨夜你在何处安眠？
是晚，我们家就是否能夜不归宿的问题，召开了一次峰会。与会三人就这个问题进行了激烈的交锋和讨论。我爹和我娘吵得象要地震那么让我难受。我气得不得不动用了我的马桥词典（我把用我复杂一点的身体语言表达我深邃一点儿的意思，叫我的马桥词典）朝他们大叫道；你们大小也算是一知识分子，就不能体面点儿解决问题？我见过不体面的，可没见过你们这么不体面的！
听了我的话，他们俩人面面相觑，顿时断了保险丝。
每次家庭峰会都有详尽的文字备忘录，这是规矩。以防日后再出现相同事件时，处理起来无据可依。
多元制衡就是先进哦！为了家庭的稳定和平，谁也不可以搞单边主义。那次峰会的备忘录明确写道：即使生天大的气，谁都不准夜不归宿。
*
你如果能耐着性子，把我写的书看到现在这页，你就应该是能成为我的朋友的人了。所以，我愿意告诉你一个小秘密：你如果能严格遵守“三代表”的原则，你在我家肯定能得到广泛的拥戴，万事平趟，想办什么事儿，就能办成什么事儿。
你若问三什么代表，切请记牢：代表我娘的全部利益，代表我爹的基本利益，代表我的部分利益。简单吧！
还有一点，也请牢记：领导我家事业的核心力量是我娘；指导我家思想的理论基础是我爹；丰富我家娱乐生活的是我酷儿。
不是我自恋，你真没法儿想象，没有我的日子，这个家将会“枕”样！我可是我家娱乐频道的金牌主持耶！
*
据说，最近北京的警察叔叔特别忙，因为在召开一个顶顶重要的会议。据透露，主要内容就是让人们过上小康日子。所以人人欢欣鼓舞。可小康日子的标准是什么？人们对这个争执不一。有广告云：什么是小康，我来告诉你，电视要看纯平的，喝水要喝桶装的，吃菜要吃绿色的，呼吸要吸纯净的！（一个妩媚的老男中音念的儿歌，卖空气净化器的！）还有一说，小康是户均一套房，人均一间房。还有那些怀有深厚无产阶级感情的说，不靠市场靠我党，幸福时光万年长。
我既然正有幸生活在这个火热的时代，在全国人民一起奔小康的游行队伍里，也不该落伍哦，权且也定一个小康标准吧。人们常说，有目标，才有动力。我的小康标准是什么，你们看，以下标准行不行？先作为讨论稿，广泛征求意见：
睡觉要有沙发睡，骨头每顿都有喂，玩耍要够不要累，犯了错误不挨捶。
我坚信：不靠自己靠爹娘，小康日子有保障。
今晚我就把我对我的小康标准的理解汇报给我爹。你们能猜到我爹的反应吗？
哈！少不了一顿关起门来打狗，堵住笼子抓鸡。
29 我神圣的使命
作者：阿三
在我家，革命工作分工不同。我娘是我家的CCO，即首席清扫官，从前叫卫生部长。我爹是CWTO，即首席电视官，从前可能是叫电视节目审查委员长。我呢，是我家的CEO，意思是首席娱乐官，自娱，娱他。我还是我家的CGO，意思是首席保安官。职能是保卫我家的安全。你们可别埋怨我是狗吃青草楞装羊（洋）啊。现在为了迎接姓奥的运动会，满北京人都操练英文，我不这么说，好多人北京不懂啊。
狗，奇蹄动物，按中国农历称是戍狗。戍，什么意思？就是防守、保卫，就是现在流行语保安的意思。卫戍区，是给首长们防守的，戍边，是给国家防守的，戍狗，是给家防守的。这是很重要的很值得骄傲的使命哦。你们没看见吗？北京好多大院门前，都立着一个牌子，写着：“卫兵神圣，不可侵犯”。
听说，在北京这地方干保安的，几乎和我一样，都是外地来的年轻的人。过去，各单位保卫部门，�