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职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”
老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地
问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成
了荷包蛋了！”
一男士红肿着双眼来上班，同时问：“怎么了？”
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她
拉下来，她竟给我左眼一拳！”
“那右眼呢？”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
进球最多
小红把男朋友带回家，向父母介绍。
“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”
“那他踢哪个位置？”“他是守门员。”
在地铁厢里
在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的
一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
我来代替
站长：“快点，开车时间到了。”
少女：“且慢，我要和姐姐吻别。”
站长：“来不及了！我来代替吧！”
好眼光
一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：
“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。〃
随 机 应 变
一 次 一 家 旅 馆 招 侍 者， 前 来 应 聘 的 人 很 多。 老 板
想 考 考 他
们：
有 一 天 当 你 走 进 客 人 的 房 间， 发现一女客正在裸浴。
你应该怎么办。
众 人 都 抢 着 回 答， 有 的 说“ 对 不 起， 小 姐， 我 不
是 故 意 的。”
有 的 说“ 小 姐， 我 什 么 都 没 有 看 见。” 老 板 听 后
不 停 的 摇头，
这 时 一 个 小 伙 子 走 上 前 说：“ 对 不 起 ，先 生！“
结果他被录用了。
＂您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？＂一位男士问，
＂很抱歉，我们这里不卖童话书。＂女店员微笑答道。
这也叫笑话
阿军把他编写的话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。
阿军激动地问：“我的笑话很不错吧？”同桌答道：“你
这也能叫笑话吗。。。。。”
习作
甲：＂告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作
终于被一家晚报采用？
乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”
甲：“一则遗失声明。”
某男甲对某男乙：唔。。。你很象梅兰芳。
某男乙：嘻嘻嘻嘻。。。。你真是讨厌死了，人家哪一点儿象嘛！
告状
当丈夫去上班的时候，四岁的儿子向妈妈告状：「妈，你不在家的时候，
爸爸把女佣带到楼上去，然後。。。。。。」他妈妈阻止他再说下去：
「其他的等你老爸回来的时候再说吧。」
晚上爸爸回来，一家一起共进晚餐，妈妈对儿子说：
「好了，孩子，你可以继续讲你的故事了。」
「嗯，上个礼拜你不在家的时候，爸爸带着我们家的女佣 到楼上的房间去，
然後。。。。。」
妈妈：「然後呢？」
儿子：「然後就像隔壁王伯伯来我们家时对你一样。。。。。」
原谅
男： 交往这麽久了；咱们。。。同居吧！！
女： 我爸妈不会原谅我的
男： 如果我们结婚呢！？
女： 我不会原谅我的
暗示
甲女： 我上次暗示男朋友说； 女人喜欢能长久保存东西；
结果第二天我就得到一枚钻戒； 你也可以对男朋友如法炮制呀！！
乙女： 这方法我甲用过了； 结果第二天我收到一包防腐剂。
需要
女： 男人结婚需要什麽！？
男： 勇气
男： 女人结婚需要什麽！？
女： 运气
成功失败的背後
女： 成功的男人背後一定有个女人
男： 失败的男人背後呢 ！？
女： 一定是有太多的女人
04、现代笑话D（33则）
孔子的规定
孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受
到福利也都规定了：
30 三十而立：交三十两者只能站著听课；
40 四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；
50 五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；
60 六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你
耳顺；
70 七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。
两个水兵
一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。
驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’”。
说完就哈哈大笑。
潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’”
交代
“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”
“我说：‘今天’……”
“怎么只说了两个字？”
“嗨！下面都由她说了。”
长寿的秘诀
一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。
“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。
老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：
“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”
“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五
十岁。这
又是为什么呢？”
“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。
鸡魂告状
有一个教书先生请客，杀了一只鸡，煮了一锅萝卜，请了二十多个学生来吃。
鸡的魂魄颇感不平，向阎王告状说，“我家主人太小气！杀鸡请客是常事，
但不该一只鸡请二十多个客人吃。”
阎王不信，鸡说：“萝卜可以作证。”
阎王就把萝卜提来审问。
萝卜说道：“你这鸡说话太不老实，那天主人请客，只有我在汤锅里，连鸡
的影子也没有。”
抱怨
敬老院登记处传来阵阵争执声，原来是登记员和两位老人在争吵。
其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说：“他都可以进敬老院了，我
为什么不能进？”
登记员说：“按规定，敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无女，当
然可以进啦。你有儿子，进去恐怕就不太合适。”
老人一听更火了，用手指着旁边那位老人，大声嚷道：“是啊，我有儿子！
可他就是我儿子呀！”
职业本能
一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意
乱情迷地问到：“您还要别的什么吗？”
赶船
一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了
这班船！”旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”
非我之狗
一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。
陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”
乡下人说：“不会！”
话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”
乡下人：“那不是我的狗。”
幽默感
妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”
丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”
开了好久的刀
某日；小儿科有空的开刀房。於是转来一位年纪颇大的急诊病患。当开完刀｜
推出手术房时。恰巧有位不知情的医生路过，看到这情况就说〃这刀还开的真久〃！
第二种语言
一户人家鼠满为患特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫果然；成效显注！！
随着同伴不断减少；鼠辈们深感不安；它们不断地商量对策；却还是一只只地落入猫囗。。。。
终於；剩下最後两只老鼠了；老鼠甲对老鼠乙说：你趁他睡觉时偷溜出去；如果没事再叫我出去。。。
老鼠乙乖乖地出去了；过没多久；洞外传来小小的声音。。。。〃没事了；快出来吧！！〃
老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去；没想到一踏出洞囗；就被一只大掌抓住；只见那只猫贼贼地说：现
在你知道第二种语言的重要性了吧。。。。。。。。
副驾驶员
机场指挥塔的值班员听到一位直升机驾驶员报告说：“嗨，我已经将我的飞机定位在竖井上方1000米处！”
这时传来了一个气急败坏的声音：“那怎么可以！那正是我要停留的地方！”
好半天，指挥塔里一片紧张。随后，话筒里传来了最初那位驾驶员的怒吼：“笨蛋，你是我的副驾驶！”
横行
一只公蟹遇到一只母蟹。于是向她求婚。母蟹发现；公蟹走起路来是直行；
而不是像一般螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有特点；于是立即同他结了婚。
第二天一早醒来；母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别；也是横行；于是
生气地问道：“这是怎么回事？结婚前你可不是这样走路的。”
〃亲爱的；〃公蟹答道：“我可不能天天喝那么多呀！”
外国人的笑话
外国人非常油墨。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中
国人说：大爷，请把那只‘没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。
队列操练
一批新兵入伍不久，一次在进行队列训练时，教官不停地喊口令：“向
左转，向右转，向后转……”
这时一名新兵走出了队列。军官忙问：“你要上哪儿去？”
“我要去歇会儿，等你决定好我们到底该朝哪个方向转，我再回来。”
奇迹
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事
甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
乙：那是幸运
甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
乙：那是福星高照
甲：如果又掉下去又没事呢？
乙：喔！那就是训练有素了！
狗的死因
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，
这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，
怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这
件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
深入剖析
一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀
疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只
能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。
终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先
生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”
爱犬职命
一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突
然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不
象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无
奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。 〃我知道你是个非常成功的
医生；病人没什么毛病；你也有办法告诉他有什么毛病。〃妻子对丈夫说。 〃那
算什么；〃丈夫显得很得意；〃我的成功是因为我是个专科医生。我能训练病人
在我的诊所里生病。〃
病人：〃我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产。〃 医生：〃哎
呀呀；我是多么的不走运啊！为什么您从前不到我这儿来呢？〃
。 母亲接连为女儿介绍了四个对象；女儿都不满意。母亲实在憋不住了；就问：
〃究竟什么样的对象才称你的心呢？〃女儿红着脸说：〃我要找一个有共同语言
的人。〃母亲听了感到莫名其妙：〃娃呀；他们又不是外国人； 难道你还怕听不
懂他们的话？〃
〃这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气； 一点也不热情！〃 〃这可能跟环境有
关系。〃 〃怎么？〃
〃因为这里是地下商场。
甲： 先生你喝醉酒后； 心里清楚吗？
乙： 清楚； 每次我都听见老婆在骂我。
深夜；一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆。半晌。 他不满地叫了起来〃喂！服务
员；你们的电梯坏了吗？〃
〃先生；电梯仍在正常运行；只不过您进的那是电话间。〃
找 伞
一人慌张地跑进一家餐店：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是
否留下一把伞？”“什么样的呢？”侍者问。“什么样的都行，我这
人不讲究。”
同 伙
在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。
在罪犯被抓获之后，协�