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裁窗。�
我是说去济南台吗？他们那里也招主持人。我赶紧把话硬扯过来。
我倒是想过，可我又想自己的水平，到那里肯定不行，让人笑话。
过去我有个铁哥们在那里做编导，那时候咱们要认识的话，我可以让他推荐一下，可现在他辞职了。
为什么啊？
乱搞。我发现严卫东和水瓶姐的事，竟然这么简单就能概括。
济南也这么乱吗？
怎么说呢，分人，我就属于不太乱的。
那就没人乱了。米如雪呵呵一笑。
米如雪和我一样，从小在这个县城长大。她的中学时光也充满对未来的幻想，想要实现这些幻想，就需要相当好的学习成绩。米如雪学习很努力，但没有努力到可以实现幻想的程度，只考上了一所很普通的中专学校。正巧那一年县电视台招主持人，米如雪去参加考试，被录取了。她考虑了很久决定放弃去上中专，毅然去了电视台。因为当时就算上了中专，毕业后连县电视台这样的工作都很难找到。
米如雪今年正好二十岁，在县城读书、工作、成长了二十年的米如雪对我说，她想从县城离开。她都订婚了，还怎么离开？即使离开了，她又能做什么？
我绝不能眼睁睁地看着米如雪变成小红，因为她和小红完全不一样，只要她愿意，她可以在县城坚守自己的幸福，哪怕这种幸福是多么微乎其微。
那赵伟峰怎么办？其实你们俩在这里白头到老，也挺好的，你把他一个人孤零零抛下，他非得疯了不可。
米如雪没回答我的问题，也没有继续说她离开县城的事，她一脸微笑地看着我：你究竟是个什么人啊？
那，你说我是个什么人啊？
米如雪脸上的微笑像是被麦田上的风吹起来的一朵浪花：小时候，有一天放学，我买了三根冰棒，准备拿回家自己吃一根、给爸爸吃一根，妈妈吃一根，结果放到书包里走了一半路就化了。我难过的哭了起来，被一个大哥哥看到，问我怎么回事，我给他看书包，里面有几册湿漉漉的课本和三根孤苦伶仃的细竹棍。那个大哥哥从自己兜里掏出两毛钱又买了四根冰棒，他吃一根，给了我三根，然后我就欢天喜地的走了。我从第一次见你，就觉得你就是那个见义勇为的大哥哥。
我被米如雪编的故事把脸说红了：得了吧，哪有这事，你以为我真是雷锋啊？
米如雪说：当时我想，如果我长大了，一定要嫁给他。
那么小就知道以身相许了？有前途！
米如雪说：你说你到底是不是他啊？
也许赵伟峰才是，我肯定不是。小时候，有一天看到一个小女孩在路上吃雪糕，嘴里吃着一支，手里还拿着一支，我过去给她要，她不给，我就把她手里拿着没吃那支抢过来，小女孩被我吓哭了，她妈妈从后面追过来，我一看情况不妙，拔腿就跑。结果还是为抢这支雪糕而付出了代价，因为小女孩的妈妈是我们班主任。
我肯定不是你想象中的那个人。我坦诚地告诉米如雪：在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
几个刚放学的农村孩子从河边走过，像看外星人那样看着我们，彼此之间还互相交流着眼神，我冲他们吼了一句：快回家烧锅去！
孩子们嬉笑着跑开了，跑到一个他们估计我追不上的地方，一齐冲我们大喊：一男一女！一男一女！
不容易，这么小的孩子，都能看出别人的性别了。我坏笑着对米如雪说：要不我们接个吻，给他们开开眼？
去你的，别教坏了朴实的少年儿童。
哦，那就找个他们看不见的地方？
米如雪说：在县城，你就别想了。
米如雪的话也有一定道理，在县城，我们缺乏一个交配的场所。我家肯定不合适，除非我骗父母说米如雪是他们未来的儿媳妇，米如雪倒巴不得这样。米如雪家也不合适，她父母都认识赵伟峰，赵伟峰也经常去找她，随时都有被捉奸在床的危险。去宾馆开房间？凭米如雪这张脸，估计所有的宾馆都会有能认出她的服务员，只要有这么一次，就会被编成重磅桃色新闻在县城迅速传播。我叹了口气：做一个县城的名人，也挺难的。
米如雪脸上再次泛起麦浪般的笑容：我们走吧。
我只好说：走。
二
前面，我曾经写过关于动物的退化，那并不是对达尔文的挑战。我根本挑战不了他，因为这个顽固的老头早就死了，尸体也腐烂了，挑战一具骷髅的确毫无意义，有失科学面前公平竞争的原则。我仅仅是表示怀疑，一个从不怀疑的动物肯定不是高级动物，我怀疑达尔文的《进化论》，我的观点和他完全相悖。有必要重申一下，我认为动物是在不断退化的，地球从诞生那天起就生活着一群具有高度智慧的动物，它们逐渐退化，但有快有慢。快的就变成了软体动物，稍慢的成了两栖，爬行动物，比较慢的就是脊椎，哺乳类，人类算是最慢的。过去我一直以为人类保持这种慢的根本原因是艺术，现在我又对艺术怀疑了，世界上真的有艺术存在吗？什么是艺术？所谓的艺术家会狡猾的反问我：什么不是艺术呢？这样的反问让我伤透脑筋，我曾觉得他们反问的大有道理，现在我认为那因为他们说不出个所以然来，只好故做玄虚地放屁。
什么都不是艺术。艺术是人们异想天开的滑稽结果。写那个《生命被重物压的半死》的昆德拉说人类一思考，上帝就发笑，虽有哗众取宠之嫌，倒也有一定道理。
动物的退化问题是一个无法阻挠的过程，退化最快的动物到了哪种地步呢？我想应该是病毒和细菌，这也是一个循环，高级动物可以肆意地消灭任何一种动物，但很多病毒让他们无能为力，并且还能消灭高级动物。这有点像走兽棋，大象什么都能吃，但是最小的老鼠却
能吃大象，动物界的互相制约是生态平衡的关键。
也许是地球上的高级动物太多了，一种新的病毒横空出世，让高级动物猝不及防，病毒的英文名字叫SARS，光按音译的话，就是“杀死”，它们要为被高级动物惨杀过的各种动物们报仇，它们要杀死高级动物，越多越好。
电视机里，每天的新闻都和SARS关系密切，每天都有人感染SARS，每天都有人因SARS死去。首都北京在SARS的疯狂攻击下变成了一座危城，人们万不得已才会出门，出门的时候都带着口罩，白花花的口罩让人感到阴森恐怖。
在县城，却几乎看不到戴口罩的人，这无疑是件令人欣慰的事。尽管巴斯消毒液和板蓝根的价格飞涨，并多已售罄，但人们并没有因此而惶惶不可度日。一张张嘴，吃饭、说话、唱歌、骂街、接吻、口交……什么都不耽误。我都庆幸自己回到县城，因为济南虽然没有确诊病例，也形式紧张，城市越大，人们就越爱惜自己的生命，就越觉得自己的生命弥足珍贵，活的就越没劲。
SARS这种病毒本来是一群孤独的孩子，它们比人类还要热爱人类，它们对人类热爱的方式表现让自己的身体融入人类的身体。人类的身体因SARS的热爱而高烧不退，高级动物多么脆弱，这么简单就被SARS折腾的心慌意乱。
县电视台也搞了一场以“抗非”为主题的文艺晚会，做为县城的倪萍，米如雪义不容辞地担当主持，导演是朱光辉，我向朱导推荐夏国强去唱歌，为了全人类的健康和我县文艺事业的繁荣，朱导和夏国强爽快的答应了。彩排那天，我跟夏国强去电视台玩，夏国强的车里也贴了张“本车已消毒”的白纸，我问怎么消的毒，他说是酒精消毒：前天晚上喝多了，握着方向盘吐了，吐了一车。
夏国强要在晚会上唱许巍的《完美生活》，这是许巍刚出的专辑上的主打歌，现在的许巍不再是唱《两天》的那个许巍了，动不动就唱什么“远方”、“夜晚”、“方向”、“笑容”，纯粹是糜烂的小资情调，但歌迷却多了很多。
这是摇滚的宿命。夏国强说。
夏国强的车上正放着这首《完美生活》，他这辆破车竟能放磁带，音响效果还相当不错，往往给人意外的惊喜。青春的岁月我们身不由己，只因那心中燃烧的梦想，青春的岁月放浪的生涯，就让这时光奔腾如流水……我多想看到你依旧灿烂的笑容，再一次拥抱自己……
拥抱自己？那不是日本人吗？我想起我去年年底回县城的时候，依维柯上那两个人的对话，笑了。
这台晚会除了夏国强这一张新面孔外，还从邻近的县城请来一个女孩表演独舞，这个女孩长得咋一看很完美，通过仔细观察发现，牙齿有点发灰，估计是她们县的水不如我们县好。但这个小瑕疵丝毫不影响她表演节目，在激昂的音乐中，她在舞台上跳来跳去，拧着胳膊扭着腰，用自己曲线优美的身体表现了“命运在挣扎”的主题，估计将来在电视上播出时会有一些中老年观众被其感动。我找了张节目单看了看，女孩叫黄颖。
在休息室，米如雪热情地和我打招呼，当着熟人的面，我矜持地冲她点点头。我的矜持令米如雪恍然大悟，接着，她到一旁去准备自己的台词去了。我对黄颖说：你，跳得真好。
高级动物是最喜欢听赞美的，只要赞美的准确贴切，就算是有相当多的夸张成分，它们也不会厌烦；不过，如果是赞美的盲目草率，就适得其反，不但是白费了口水，还回增加它们对你的警惕。尤其是雌性动物，在这一点的上表现更为突出，这是我凑七十二名泉的过程中积累的经验，也算是研究动物学以来的一点科研成果。
黄颖正拿着一瓶刚打开的矿泉水，突然听到来自一个陌生男子的夸奖，稍微一怔，就笑了，她笑起来还有两个酒窝：谢谢。
你是跟杨丽萍学的吧？
呵呵。黄颖笑着说：不是。
别不好意思承认，跟她学过也不丢人，你青出于蓝胜于蓝。我继续逗她开心。
黄颖对我也产生了兴趣：等会有你的节目吗？
没有，本来给我安排的也是独舞，但后来他们说舞台上不能装钢管，就给毙掉了。
哈哈哈哈。黄颖的笑声提高了一些分贝，估计连米如雪也听到了，隔着十几名演员，她狠狠地瞪了我一眼。
黄颖的笑声让我想起一个人来，那个人没有黄颖年轻、漂亮，笑声也比黄颖更肆无忌惮。
黄颖问道：你是这里的工作人员吧？
我严肃的说：不是，是陪一个哥们过来，就是那个弹琵琶的。我指着角落里夏国强，夏国强正百无聊赖地爬音阶。
那是吉他。黄颖给我纠正。
是吗？
别装了你。黄颖在我肩上轻轻捶了一下：你会弹吗？
我略通一二，会弹“世上只有妈妈好”。
那也行啊，你拿过来弹弹。让我听听。
过两天你就能听着了，他们正好还要举行六一晚会。
哈哈哈哈，你怎么这么有意思啊。黄颖说。
如果黄颖现在就知道，她即将成为我的七十二泉之一的话，她是否会笑得更开心？我看一切进展顺利，就切入正题：他们请你过来，要呆几天啊？
两天，今天彩排，明天录节目，后天走。
哦。我长吁一口气，心想：只要有一天，就足够了。
等会彩排完，我请你吃个饭？
行啊。黄颖很爽快就答应了。
三
我准备单独请黄颖吃饭，但实在是囊中羞涩。夏国强的经济状况也不甚乐观，由于“非典”，夏国强的“招手即停”尽管用酒精消过毒，可一天都难碰到几个招手的人。大部分人都只有胆量坐那些有正规手续的统一消毒的车。夏国强为了扭亏为盈，把车价压低到五毛一位，因此差点没和正规“招手即停”的司机打架，夏国强一点也不害怕他们，每每从驾驶座下面抽出一把砍刀，一句话就把对方喝住：你敢动一下，我砍死你！
夏国强驾驶座下的砍刀，其实并不是专门为抢客而准备，主要功能是为了防身。
开“招手即停”其实是份相当危险的职业，尤其是晚上，光是那十面埋伏的醉鬼就很难对付，动不动就会被殴打一顿是几乎每个司机都曾遇到过的事。另外，县城曾发生过几起“招手即停”被连抢带杀的案例。尽管夏国强从来没有遇到过这样的事，但驾驶座下的那把砍刀能让他多一些安全感，同时，让他的眼睛里也多了一些凶光，有些胆小的客人，见夏国强这副样子，甚至都不敢坐他的车。
唱着“完美生活”的夏国强生活却时常“无地自容”，我总不能让他请我和黄颖吃饭吧。
一向雪中送炭的马小刚恰巧打来电话，说他有个朋友开了个酒店，今日开业，要带我们一起去捧场，我说：正好，我刚认�