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两年前，我是丢在一群默默无闻的作者里。两年前，你是一个新的编辑。
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第39节：温暖在角落里患着伤风（代后记）（3）
认识得很意外，然后合作、争执、冷战、哭泣，犹如偶像剧一样。现在想起来，那还真是比小说还来得曲折以及反复。我当然是清楚伤害，因为伤害你的同时，也同样刺了我。
我一直认为你我是一体的，我甚至一直惊喜，有人知道我要书写的什么，我要表达的是什么，你是精确的，你是明锐得了解，虽然我们交流得很少，很失败的交流。
但是还是无法放弃……无法放弃……无法……放弃。
你或许帮我割开了一片黑暗，我这样属于月亮的孩子，只呆于寂寞黑暗里的人，因为你的指引，我才书写。
这已是我与你的第二本合作，你换了东家，我换了风格。你知道我懒惰，给我最最宽松的条件。
这也是为你写的小说，或许你不相信。
以我的懒惰，以我的拖稿，或许不会是其他的编辑可以接受的，但是你总是宠爱我，只是我恬不知耻地一再地需要宽容，我真得很难搞。
你说你的哭泣。你鼻子酸酸带着红说着你的哭泣，那是在公交车上的闷热下的眼泪，那是为了我而受的委屈，我都知道。
我不动声色，可是嗓子眼已经是微酸的气息，不敢多说。你知道我是容易动情的人，虽然倔强，虽然表现得那么强势。
你怎么可能不了解我，你是清楚我的焦躁，我的不安。我的强势只是掩饰自己的自卑。我知道你一再给我自信，给我所谓的文字上的安全感，你了解我的缺失，我的无助，只是你有时候无暇顾及，你我都是两只舟，方向有时候相同，有时候拐弯，有时候再一次遇见。
我依然相信你能给我你所能给的最好的，我依然相信你的在乎。只是我也不清楚哪来的害怕，所以只能依靠不断地索取来压制内心的恐慌。
我以为你能了解，或许你已经要给予的人太多，所以开始远离，这样的远离我能理解，只是更加的恐惧。
有人告诉我，安全感有时候要自己给予。
我不清楚如何。
但是却发现，你我都割舍不断，虽然一次次撂下狠话，一次次彼此说伤害的话，却心里还是存在温暖，或许你可以忍心离开，但是我依然停留在原地，等待，等待你拉着我向前走。
我说过，我是很懒惰的人，两年的懒惰，没有任何的作品。
但是若是没有了你，若不是为你书写，或许我或许更久更长的时间不再书写。
你是没有厚实手掌的人儿，但是却是我站在这里等待前行的唯一伙伴。只是风有点冷，气息不温暖，牵引的线时有时无，很脆弱，却割断不了。
你我看来，断裂不了了，这就是注定好的，纵使你我都有剪刀在手，纵使我们私下或许连朋友都不是，纵使情义总是消失又出现、出现又消失。
你的名字叫东西，此生忘却不了了。
０５ 妈妈
打下这几个字的时候，我的写下这几个字的时候，很是难过，甚至要掉落下眼泪。
其实我只是一个外表温和，内心却暴躁不安脾气倔强的孩子。
我总是说伤害妈妈的话。写到妈妈的时候，眼泪已经掉了下来。
你们看不到我现在的表情，隔着窗帘，城市黑暗。
可是，我的妈妈，我想说，这也是写给你的小说，里面的妈妈，那么无私，那是你吧，妈妈，我没有说过，我爱你，但是我在遥远的城市里了，我不再你的身边，我一想到眼泪就狠狠地掉落。
我知道你想我安定，你不希望我漂泊，你甚至希望留在你的身边。我怎么不知道，生命是何其脆弱，我怎么不知道，我和你将要相伴的日子或许加起来都不如小时候相处的一半又一半。我都知道。
但是，我自私的离开我一直描述的Ｎ城南昌。
我一次又一次地离开。我很难过。真的。
妈妈，我一写到你，我又要掉泪了。我总是倔强地不打电话，我不知道说什么，对不起，我说不出，很温暖的话，我在家的事情，因为压力因为委屈因为情绪的不稳定而经常发脾气，可是你都忍受了，你甚至是默默地听着，默默地接受，我知道我很不对，但是我控制不住，我是骄傲的绵羊，头很高，角很锋利，我都知道。
第40节：温暖在角落里患着伤风（代后记）（4）
但是，我很地很害怕你离开我。我说了，生命是那么短暂，那么那么地经不起推压，我希望你等我，等我好不好，让我再一次好好地回去，等我都成功了，等我可以让你更幸福，让你愁物质。
我不知道怎么样才能让你操心，所以我只能找很多很多的工作，一直做一直做，一直让你了解，我是可以的，哪怕我没有铁饭碗，哪怕我没有保障，但是我有脑子和手，我可以，我要证明我可以，我很多次说，我可以我可以，只是希望你不担心。其实我内心有很多恐怕，比如陌生的城市，比如不知道怎么相处，比如怎么继续。
我刚哭得很厉害，休息了一下，继续书写。
我多么希望你了解我，我知道你嘴巴里不说理解，可是内心还是只能支持，因为你知道我从小就想要离开那里。我们是一路穷过来的。
我们一起住过平房，一起卖过小贩，一起吃过廉价的饭菜。
我甚至埋怨过，我多么希望能有一个有钱的爸爸妈妈，但是我知道，你们已经用你们毕生的时间，给了我，给了我你所能给的所有。
妈妈，我知道咱们家穷，但是我也知道骨气，我也知道，我要努力，我也知道一切都还有可能，但是请你一定要保重，等我，等我风光地回去。
０６ 爸爸
我出去另一个城市工作，我从来没有留眼泪。
却是在写后记的时候，一直一直哗啦啦地流着，请看着觉得矫情的人原谅我，后记是我自己的世界，我已经脱离了小说了，我不再是书写者，我现在只是叙述者。
我无法选择你，你的暴烈，从小深入我的心，一段时间，我总觉得距离，那是很深很深地距离。
只是我看见你的年迈，你隐在一群穿着白背心的沧桑老人里，一起打着扑克的时候，我才知道，你已经年老。
我一直想你年老的样子，男人长大的很晚，成熟得很晚。
但是我又害怕你年老，那是一种来自血液的浓厚的恐惧。
你最近总是给我很多感动，那些很细微的事情，比如只是再一次去同一个城市，你却拿着本来加起来就不多的行李，硬在送我去车站。比如你来接我，大清早的班车。
你为了学习用手机发信息，你叫我强强，而不是再叫我的全名。你给我亲切，温暖，力量，依靠，我突然发现你给得很多很多，多到有时候我都无法承受。
我们变得没了隔膜，变得那么亲近，亲近到我会主动发信息，告诉你，我要去大连了，我要去另一个城市出差，我要坐飞机了，亲近得如同朋友。
我一直想要平等。
我小时候，很喜欢隔壁的隔壁的家的爸爸，那么和蔼，那么亲切，那是一种奢望，虽然这样的亲近在差不多十年后得到，但是或许只是因为我渐渐懂事，才得以了解。
但是我还是想哭。
对不起，我忍不住。我知道你最不喜欢男孩子哭。
但是我一想到爸爸，我实在就忍耐不住，这是我的伤，只要被提到，就无法停止。我知道，这一辈子，你是我最亲密的人儿，没有办法被取代，完全不可能被取代。
爸爸，我爱你。或许这几个字，我都只能用文字表达。
但是，我真地爱你。
０７ 苏夏
苏夏是我，我是苏夏。我用了新的名字，这是一帮人，一个团队的结晶，我很感谢大家为我的笔名都煞费苦心。
我是喜欢它的。苏醒的夏天，在夏天里苏醒。
这是一个在夏天里纠结的事情。
为了新书，我再一次来到北京。
这是一次很专业的团队的合作。
我有很多的感谢。
依然是拍书里的图片，从早上十点开始，化妆，等待，一直到下午四五点才开始吃那一天的第一顿饭。然后继续拍，一直到凌晨。
工作的人员，没有任何的埋怨，一定要拍完最后一个镜头，宁愿晚回去，也不肯漏拍一个镜头。
我无法言表我的感激。或许在你们的眼里，我还是一个不懂事的孩子，但是我是那么懂得知恩的孩子。一群人的忙碌，我怎么可能不知晓。
我想谢谢摄影师傅ＢＥＮ，小芳，高峰，几乎和我们奋战在最后一秒，谢谢ＢＥＮ老师的不顾及形象的示范，你们都那么专业，专业得让我知道，一张照片是那么那么耗费心力。
感谢最最最最美丽的主持人柳岩，再拍完后，也只能睡四五个小时，因为第二天要录节目，谢谢最最最最鬼马的小文，我无法遗忘你给我的短信的鼓励，谢谢帅气的阿木，你知道吗？你是我无法脱离的陪伴，谢谢斯文的大胆演出，你实在太帅气了，谢谢给我化妆的小静，你的手实在充满了魔力。
谢谢一直在默默帮我的童哥，对于你要是另开一章节，你会说我矫情，还要谢谢公司的老总，你的慷慨才有这样的合作。谢谢忙碌着的东西，有些话，你我心里都明白。
我很怕漏了谁，若是漏了，请原谅我吧！
０８ 电影
想写给电影一些话。
到现在我也没有完整看过，以书改编的电影《暖殇》，有点小遗憾，但是我却相信哥们的才华。
斯文给我看的剧本，实在是很舒服。我并不懂剧，所以没办法完成编剧，所以一切一切都推给了斯文。
我想说很多感谢的话，但是我没有参与到电影里去。我没见过导演，不知道演员的名字，但是请相信，他们能给你感动。若你肯愿意看一看，这是我给你的另一份礼物。
仅仅是青春里，一抹不浓的色彩。
但足以打动。
０９ 再见
我原本以为我会写到１０，但是在０９我就想终结，说得太多，以后或许就不知道说什么。我想要给你们更多。
我相信，或许我会继续写作，或者不会。
但是《月亮的孩子》足已经是我自己满意的成绩单，所以不会太顾虑。
我在想，写给你们的书，你们会喜欢吗？会不会爱上，里面任何一个人有你的影子吗？你会想念我吗？我们用文字彼此想念过吗？
这两年的总结，纪念两年的自己的书写，献给我的爸爸妈妈以及看着它的你们。
再见！或者会再见。
我是苏夏。
８．２０北京
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