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了姐姐的男人产生了极其复杂的感情。
羡慕，妒忌，同情……
在把那篇日志看了十几遍之后我傻笑着开始留言……
我才没那么早睡类，我也爱你哦。
我忽然好恨以前总是那么软弱地逃避；不然我们就可以多更多美好的回忆而不是让你心痛难过这么久。
唔……你不是都叫我宝贝吗？为什么现在变成傻瓜了？我比较喜欢你叫我宝贝耶……
还有哦；我还是穿衬衫哦；而且有一件是黑色的；很多人说很帅呢；你一定喜欢的。
不要怨恨好不好？你妈也是为你好。
不要悲伤好不好？我的爱一直没变；我们还是可以一辈子在一起。
现在这样我真的很满足了，真的。
对了，以后不许这么晚睡；凌晨零点到两点是最佳排毒时间；不睡很损失的；而且你第二天还要开车；还
要上班……
所以；以后早点睡。
那么，我也要睡了；爱你……
第二天秦司楠来找我，很惊奇地看着我自觉地吃早餐，自觉地问她午饭要去哪里吃。
“你没事吧？”惊奇又担心的语气让我觉得心里暖暖的，摇了摇头，打开电脑让她看姐姐的空间……
“哇，不是吧！！！”看了一点内容她就叫出声来，我傻笑着点了点头，没有看她而是盯着电脑屏幕发呆。
“你们两个好肉麻哦。”秦司楠把所有内容看完后一脸毛骨耸然地对我说，我翻了个白眼，顺带着踹她一脚，
“要你管！”
“我说你今天怎么诡异，原来还是因为她啊。”躲到一旁不让自己被我踹到，秦司楠诡笑着说。
我哼了一声没有反驳。
她的影响力就是这么大……
“那么，你们打算就这么继续下去？
“对啊。”我没有任何犹豫地说。
只要你不放弃我，我不介意就这样和你过一辈子。
“……”秦司楠沉默了一会儿，拍了拍我的肩膀，“无论你做什么决定，我都支持你。”
“……”我看了她一会儿，忽然觉得鼻子有点酸，连忙锤了她肩膀一下，一脸鄙夷地对她说，
“你好肉麻哦。”
这个世界上，除了姐姐，恐怕只有她会这么无条件地支持我吧。
姐姐也好，秦司楠也好，总说我有自闭症，是内心深处的那种。
就好像姐姐的日志里写的那样，我可以明明心里很悲伤却依旧和周围的人玩闹，明明觉得很想哭却依旧会努力忍着直到深夜里承受不住才一个人默默地痛苦。
这么多年来能和我那么接近，能让我卸下所有面具的，也只有姐姐和秦司楠了。
我不喜欢陌生的环境，不喜欢和陌生的人接触，不喜欢去触碰未知的事物。
于是，这么多年来，有许多人从我身边走过，即使有过些许的停留，也只是过客。
回忆从前的时候，却发现自己大部分的记忆都被姐姐占据，除了她，剩下的，是亲人的，还有秦司楠和齐蒹葭的……或许，还有个上司姐姐……
那曾经的曾经经常在我身边的人，云笙，方凌，周七七，甚至是颜依，在我脑海中都只是单纯的名字，一个符号。
我只是记住我想记住的，其他的，一律选择遗忘。
这种可能有些冷血的性格造就了我一直的寂寞。
可是，其实只要有姐姐在，我就可以忘记那些寂寞孤独。
（七十七）
再次打开电脑的时候，赫然看着我的评论下面有回复：
宝贝宝贝宝贝～
夏姐说我们肉麻呢……
黑色衬衫啊；我要看；乖啊；照张照片给我～好不好～
晚上再写日志哦，你自己不也那么晚睡；叫我早你是不是也应该早点～
我爱你；宝贝傻瓜……
我傻傻地笑出声来，接着她的回复回复：
我放假嘛，晚睡很正常耶……
秦司楠也说我们肉麻，我怎么没感觉；嘿嘿……
还要照相哦；可是我总是不会摆表情啊，可不可以不要啊？
你又说我傻了；傻就傻呗；你喜欢不是；哈哈……
打完这些字，忽然觉得自己变得好笨，回复得这么傻，可是，依旧很开心。
后来，虽然不太喜欢照相，可是我还是乖乖地穿着那件黑衬衫拍了两张照片发给她。
时间就如流水一般，在我们的日志与评论，回复中过去。
我觉得我的日子如此幸福，却不知道她一直纠结着。直到某一天看到她的新日志才有些恍然，但，更多的是心痛。
前一天的评论里，我说我连打球的时候都在想她，没想到却将深藏的矛盾引发。
X月X日
唐若，你这个大笨蛋；怎么会你这么傻这么笨的人？
我那么对不起你；丢下你一个人；你怎么可以那么想我；那么痛苦？
我不要你过得那么辛苦；为什么；你这么喜欢简单轻松却活得这么复杂沉重？
为什么；我不仅不能为你分担；却又加重了你的疼痛？
早知如此；当初我就不该一步步地引你发现自己的心意；一步步地让你陷入我法自拔的境地。
或许；我不该因为自己的思念便如此唐突地再次闯入你的生活。我做错了吗？我的爱。
我怎么可以这么自私地把你紧紧地拉住却无法给你个交代？
我怎么可以在明知道无法给你幸福的情况下还想从你那里取得温暖和幸福？
对不起；对不起；对不起……
皱着眉看完这篇日志，我坐在椅子上发了半天的呆。
为什么你要这么想，明明我是心甘情愿的，明明只要你爱我我就可以不计较一切的。
越想越悲伤，越想越生气，于是在日志底下回复：
你……
我现在很生气。
我傻我笨我知道；只要是因为你我都愿意。
难道只有我想你你不想我吗？难道只有我痛哭你不痛苦吗？
你怎么可以独断地认为你可以从我这里或得幸福却不能给我幸福？
我不是说现在这样我已经很满足了吗？
不该唐突地再次闯进我的生活？也就是说；你后悔了想抽身而退？
重重地按着键盘，仿佛这样能够发泄所有的郁闷，在点完提交之后扔开鼠标郁闷地站起身子走到床边狠狠地倒回床上。
气死我了！！！
在床上躺了半天后又起来走到电脑前，打开她的空间，想知道她有没有回复。
宝贝；我不是那个意思；我只是心疼你那段时间的辛苦；我不想让你有负担。对不起，你原谅我好不好，以后不会了。
我看着那行回复发呆，我有负担么？
或许有吧，可是我得到的幸福已经足够抵去那些负担。
叹了口气，有些明白她的想法与感受，终究没有再责怪她的不自信。
那，以后不许再这样。
在我们的生活中，这似乎是一个很小的插曲，从那以后谁都没有再提过，可是我心中却是明白的。
姐姐不自信了，就像从前的我一样。
宝贝，我现在住夏姐家哦，那个男人好像有外遇了呢。我可以光明正大地和他分居了，如果我离婚，你还会要我吗？
当我在某天以一种很兴奋的状态打开她的空间看到这句话时，那种感觉……
似乎愤怒了，不乐意了，却又有些激动，期待。
他奶奶的王八蛋，当初追姐姐的时候说得那个好听，我靠，这才结婚多久啊，他妈的居然搞外遇，我靠！！！
可是，如果离婚的话，姐姐是不是就可以回到我身边？
怀着复杂的感情，一个字一个字地纠结地打着评论：
该死的；那个王八蛋不是很爱你吗？
怎么会搞外遇？
靠；气死我了！！！
我当然会要你；为什么不要？我一直在等待着你重新回到我的身边。
不过，我还是很想揍那家伙！！！
什么玩意儿！！！
打完之后觉得自己还是很不爽，于是发短信给秦司楠。
“我操，那个男的居然搞外遇！！！”
“不是吧！！！”
“真的，她日志上写着的。”
“这才结婚多久啊，居然搞外遇哦。要离婚么他们？”
“嗯……应该要吧，她现在和上司姐姐住一起。”
“那你气什么气啊，你们以后可以光明正大地在一起了耶。”
呃……我看着这条短信有些晕……貌似……好像……
“可是，我一想到我和她相爱那么久，我那么努力地想要和她在一起却没办法做到。那个男的就因为自己是男的就很简单地做到了，他他
妈的还不珍惜……我圈圈叉叉！！！”
“好像也对哦……哎呀你别想那么多啦，好好想想你和她的未来比较重要。”
我……和她的未来？
我确实该好好考虑了，特别是她那不自信的态度。
如果我离婚，你还会要我吗？
我郁闷，这什么话啊，又不自信了。
（七十八）终章
小傻瓜……
你生什么气啊？
不是应该高兴吗？
我要跟他分居；你干嘛不高兴？难道你喜欢我和他住啊？
好啦；知道你怕我受委屈。可是我可以理解他啊；你别忘了我这个妻子当得有多不合格哦。所以他有外遇一点也不稀奇。
何况男人不都这样吗？
不生气哦宝贝……
你真的还要我吗？
小傻瓜……
离婚的女人耶……
你不是安慰我的吗？
第二天打开日志看到这段话，我有些无奈地抚了抚额头，揉了揉太阳穴。
安慰，怎么可能会是安慰？
我巴不得你赶紧离婚赶紧来找我呢。
没有再留任何其他的话，只是留下了那句传承千古的美丽的誓言。
执子之手，与子偕老。
我只想执你的手，与你偕老，无论，我们遇到过什么事，无论，我们将遇到什么事。
留完那句誓言，我想了想，找出那些布满灰尘的和考研有关的书，终于振作起来。
我要去Z市。
后来的日子里，我和姐姐再也没有在空间上再发表任何日志，再留任何评论，而是恢复了从前的模式，她每晚都会打电话给我。只是，周六却是没有来看我的。
我努力地读着书，努力地想让自己考上Z大的研究生。
我没有告诉姐姐我参加了Z大的研究生考试，当我拿到那张通知书的时候也没有告诉她这个消息。
家里办了酒宴为我庆祝，我看着老妈又哭又笑的样子忽然有些愧疚。
我不知道最终她能不能接受我和姐姐在一起的事实，只知道我一定会让她伤心。
可是，这是无法避免的。
毕业的时候看着同学会上大家醉成一片，哭成一片，我却没有任何感觉。
这四年，我确实很少和他们有交集。
假期的时候，我依然没有告诉姐姐我已经考上了Z大的研究生。只是小心翼翼地套出了她们公司的地址。
Z大的研究生宿舍有单人间，我提前几天到了那里，放好行李出了门。
在一间花店里买了束玫瑰花，然后打的直达她们公司门口，等着她下班。
十一点半，我看着许多人走出公司大门，经过的时候都会看我一眼，神情，却很自然。
难道是见怪不怪了？
很坦然地面对那些目光，很坦然地倚着墙，直到，那个熟悉的身影终于出现。
“宝贝……”姐姐看到我的时候一脸震惊，双肩颤抖着，泪水，从眼角滑落。
我拿着那束花微笑地走向她。
END
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