按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
唉！冒充富人诱惑了小偷，装作贫苦招惹了灾祸，这都是自己害自己，弄虚作假的危害
确是很大啊！
讥刺道士
有个工匠，很懂得一点经书的道理，有些文才。一天，道观请他去做工，他自称儒匠。
道士说：“你既然自称儒匠，那么弄一副对联让你对对怎么样？”
工匠说：“好。”
道士说：“匠名儒名：君子儒，小人儒？”
工匠应声对道：“人号道人：饿鬼道，畜牲道？”
没有运气
过去，一个乡下先生参加科举考试，考题是《明月》。那先生即吟诗一首：“团团离海
角，渐渐出云衢；此夜一轮满，清光何处无。”
考官说：“意思很好，可就是没韵。”
乡下先生回答道：“就是因为没运（运气的“运”与“韵”谐音），才只能教书；倘若
有运，早就做官了。”
刀锯和尚
有个和尚劝诫人们：“只要慷慨接济寺庙，敬奉佛祖，死后就能免遭打入地狱和刀砍锯
断的灾祸。”
不久，那和尚与施主一齐死去。和尚由于罪孽深重，在阴间遭受了刀砍锯断的刑罚。
施主便问他是什么原故，和尚辩解道：“你不知内里情由，阎罗王见人世间寺庙废坏、
和尚稀少，要将我们一个和尚锯开派两个和尚的用场啊。”
吃掉客人
神仙孙真人派遣自己的随从老虎，邀请客人赴宴。老虎遵令而去，客人们应邀上路，可
是到了半路，老虎饥饿难忍，就把客人统统吃了。孙真人怒气冲天，责骂道：“畜牲！你原
来不会请人，只会吃人！”
只会改诗
一天，一个读书人吟诗道：“风吹柳线千条绿，日照桃花万点红。”
旁人评论道：“这诗意境不好，我如为你修改一定会好。”
读书人说：“老兄如果能够改诗，那就请您再做一首。”
那人说：“做诗的人不会修改，修改的人不会做诗。”
两鱼斗嘴
一次，鲤鱼和鲇鱼斗起嘴来，互比高低。
鲤鱼说：“你有啥希奇，我如果有朝一日有所变化，便能飞上天去。我是啊——‘眼里
有金星，身上有金鳞。桃花春浪暖，一跳过龙门！’”
鲇鱼说：“你不要自以为了不起，听着，我是啊——眼里也无星，身上也无鳞。一张大
阔口，常会吃别人！”
傻瓜吃柿
一个傻瓜带了妻子去拜见岳父。岳父设家宴款待。桌上放着一盘生柿子。傻子拿了连皮
就吃。
妻子在里屋看见了，又是埋怨又是叹气，说：“苦啊，苦啊！（含意是我的命苦啊，嫁
了这么个人！）”
傻子在外面听见了，应声说：“这柿子苦倒不苦，只是有些儿涩。”
拿了瓶吃
有个酒鬼到京城经商。一天，忽然碰见老友，高兴地说：“走，到您府上叙叙。我现在
口干又心烦，可否借一杯酒喝喝？”
老友是个小气鬼，说：“我家离这儿不近，不敢劳烦你走这么远的路。”
酒鬼说：“估计最多不过二、三十里吧，不要紧。”
老友说：“我那屋子很狭小，恐怕要沾辱你大驾。”
酒鬼说：“不要紧，不要紧，只要能勉强进去就行。”
老友说：“我家没有酒杯、盆碟，怎么办？”
酒鬼说：“我和你是知己朋友，不在乎什么礼节不礼节，拿着瓶子吃也好嘛！”
说谎大王
甲乙两个亲家都极爱面子。甲到乙家作客，乙炫耀自己的宝物：“你家有没有？”
甲说：“这些都是死宝，有啥值得羡慕？我家有两件活宝：
仙鹤和海马。”
乙说：“我想看看，可以吗？”
甲说：“当然可以。”
甲吹了大牛回家后十分担忧。儿子说：“父亲放心，我来对付。”
两天后，儿子拿了件“神袍”给父亲穿上，叫他坐在厅堂正中。一会儿，乙来了，问甲
的儿子道：“你父亲呢？”
答：“家父有事外出了。”
乙说：“你父亲约我来看海马和仙鹤的。”
答：“啊，海马被龙王借去游海，仙鹤被神仙乘去赴蟠桃会了。”
乙问：“厅堂中央坐的是什么神仙？”
答：“我家的说谎大王。”
讥怕老婆
有个知县，最怕老婆。一天坐在公堂上办公，忽听得后院喧闹，便叫差役去查看。差役
回来禀报：“老爷，是兵房吏夫妻打架。”
知县咬牙大怒道：“哼，哼，如果是我，如果是我——”
谁知夫人在后堂听得分明，高声喝道：“如果是你怎么样？”
知县惊慌地答道：“如果是我，马上就跪地求饶，看她怎么还下得了手？”
富人贼形
从前有个不太识字的人外出经商。
一天，乘的船停泊在寺边，他和朋友一起上岸游寺。见墙壁上写着“江心贼”三字，商
人便急忙出寺庙呼唤船夫：“快开船，此处有江心贼，不能久停。”话未说完就下了船。
朋友追上他劝道：“不要慌，上面写的是‘赋’，不是‘贼’。”
商人连连摇头说：“你说‘富’就算是‘富’吧，他总是带着‘贼’形！”
书呆子气
一个秀才在清明、端阳节日都没向学官奉送节仪，直到七夕他才送去，礼物很是丰盛。
学官问：“你前两节为啥不送，这节又送得这么多？”
秀才说：“这一节（双关义），是总结上文两节（双关义）的意思。”
怎敢空扰
一天，苏东坡同黄山谷住宿在金山寺里。两人做面饼吃，商议道：“今天做饼，不要让
佛印知道。”
饼烧熟后，点清了数目，便供献到观音菩萨座前香案上，恭恭敬敬顶礼膜拜，暗暗祷
告：“愿自己寿比彭祖，富如陶朱。”
谁知佛印预先藏在神帐里，偷去了两只饼。苏东坡跪拜完毕，站起来一看，不见了两只
饼，又跪倒祷告：“观音娘娘如此神通广大，吃去两只饼，为什么不出来面见我们？”
佛印在帐里嗲声答道：“我如有面粉，就搭在你们一道做几块饼吃，怎敢腾空来打扰
呢？”
打我不倒
观音菩萨告诫吕洞宾说：“你过去曾经在岳阳楼上吃醉三次酒，私自约会何仙姑，又到
鼎州卖墨赚钱，还飞出宝剑斩杀黄龙。你身为仙人，为什么不戒除酒、色、财、气（火气）
四字？”
吕洞宾强词夺理说：“你说要戒酒，为啥手里拿着净瓶？你不要色，可养了这对童男童
女做啥？你不贪财，为啥全身都镀金妆？你既然没有火气，为啥又要降伏大鹏？”
观音无法应对，便恼怒地将茶杯、净瓶向他掷去。吕洞宾笑道：“你只有一只瓶两盏杯
子，是打不倒我的。”
出头被捉
黄雀、蚊子、酒虫相会，各吹自己的本领。
黄雀说：“七月新凉，五谷登场。主人没吃，我已先尝。”
酒虫笑道：“王孙一弹打来，看你还得意洋洋？”
黄雀说：“古人早就说了：‘人为财死，鸟为食亡。’”
蚊子说：“幽闺深院度春风，黄昏寂寂没人踪，红罗帐里佳人睡，被我偷来一点红。”
鳖听了风流之事，就爬上岸问：“佳人睡觉，一掌打下，看你怎么办？”
蚊子说：“见此好风光，死也值得。”
酒虫说：“酒熟我先尝，良朋千万聚；沉醉倒金樽，才子扶我起。”
鳖说：“才子不扶起，可不要浸杀你！”
酒虫说：“荷钟曾捉月，姓名千古说。”
过路人听见就来查看，雀、蚊、酒虫连忙飞去，鳖被捉住，叹道：“是非只为多开口，
烦恼皆因强出头。”
岳婿互戏
有个医生做了人家的上门女婿。
一天，丈人对女婿说：“你读书很长久了，待我考你一考。”便把唾液吐在桌上，把灯
火吹灭了，问：“这是什么书？”
女婿说：“这是《淡台灭明》。丈人大喜。
女婿也说：“您老做了一世医生，我也考你一考。”也把灯火吹灭，捏住丈人鼻子扭来
扭去，问：“这是什么药？”
丈人说：“我不认识这药。”
女婿说：“黑牵牛（中草药）也不晓得？”
错吃腌芋
从前，临州有个先生，出外办馆教书，东家天天用咸鱼招待他。先生吃得发腻，不禁生
气道：“你们不能如此刻薄，也要兼味（添菜、换菜）来吃。”
学生听错了话，便回家告诉母亲：“先生说下次可给腌芋吃。”
母亲说：“腌芋要麻人的，怎么能吃？”
儿子说：“他既然要吃，只管给他。”于是，母亲就送上腌芋。
先生很高兴，居然把它当作好菜吃，结果舌头又麻又辣，很不好过，慌忙拔了茅草用劲
擦舌头，想擦去麻气。学生偷偷前去观察动静，高兴地赶回报告母亲道：“先生说腌芋好
吃，果然是真的。先生如果不用手扯住舌头，恐怕连舌根都要吞下去了。”
乡人看戏
有个剧团到乡下演出《琵琶记》，插入表演关羽杀貂蝉的情节。乡下人一边看一边悲伤
地哭道：“好个孝顺媳妇（指《琵琶记》中的赵五娘），辛苦了一生，到头竟被这红脸蛮汉
（指关羽）杀死了！”
诗嘲昏官
过去有个县官判断案子糊里糊涂，平素嗜好喝酒，荒疏政务，贪恋钱财，压榨百姓。人
们无不怨恨，就气愤地做了一首打油诗：“墨漆皮灯笼，半天萤火虫。粉墙样白虎，青纸画
乌龙。茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟。但知钱与酒，不管正和公。”
秀才送鹅
有个秀才，送了一只鹅给学官。
学官说：“我想接受你的鹤，可又没有东西给它吃，不要饿死吗？想不受呢，又失了礼
节，怎么办好？”
秀才说：“请师父收下吧，饿死事小，失节事大。”
牛皮吹豁
从前有个人上京都出公差，叮嘱仆人道：“路上或集市热闹的地方，碰到别人说起家中
事情，务必要说大一些。”
仆人说：“晓得。”
途中果然碰上一个同路人，那人指着水牛叹道：“好大一头牛。”
仆人应声说：“有啥稀奇？我家的狗还比它大些。”
那人又指着一幢木楼说：“好高的楼房！”
仆人应声说：“有啥稀奇，我家马房还比它高一些！”
那人又指着船赞道：“好大的一只船。”
仆人说：“谁稀罕它，我家主母的鞋子更大一些！”（古时，女人以脚小为美。）
两个亲家
两位亲家，一个性急，一个性慢。
一天相遇，作揖施礼后便攀谈起来。慢性子亲家，躬着身子，呐呐说着感谢对方的深情
厚意：正月里承蒙他如何如何，二月里又承蒙他如何如何，一直“承蒙”到十二月。说完，
抬头一望，急性子亲家早已没影儿了。
他惊奇地说：“亲家几时走的？”
路人笑着说：“正、二月间就走了。”
家中无饭
孩子大哭，爸爸问他为啥，孩子说：“饿了。”
爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸都会拿来。”
孩子说：“我只要饭吃。”
爸爸骂道：“唉！刁孩子，单拣家中没有的东西要了吃！”
手像生姜
有个傻子到街上，听见一个相面的在评论人的手相道：“男人的手软胖如棉花，身上就
有大钱；女人的手硬瘦如生姜，稻谷满仓财宝盈箱。”
傻子拍掌大笑道：“我妻的手像生姜啊！”
看相的问：“你凭什么知道？”
回答道：“昨天我被她打了一记嘴巴，今天还觉得辣辣的！”
胡须最硬
“世界上什么东西最硬？”
“铁最硬。”
“铁见火就烊了，怎么算硬？”
“那你说什么最硬？”
“最硬不如胡须。”
“胡须怎么算硬？”
“多么厚的脸皮也被它们钻了出来，怎么不硬？”
宰予昼寝
一位老师喜欢白天睡觉。学生说：“宰予昼寝（宰予白天睡觉，此事见《论语》）怎么
解释？”
老师说：“是啊，我不讲，你怎么晓得呢？宰就是杀；予，就是我；昼，就是白天；
寝，就是睡觉。合起来讲就是：‘那怕杀我，也定要白天睡一觉啊。’”
金毛狮子
主考官员在科举考试中出了个题目叫“今茅塞子之心矣。”（今天你的心里好像被茅草
堵塞住了啊。）一个差吏走出试场，别人问：“今天出的什么考题？”
差吏答：“我也不晓得，只听见秀才们个个念道是‘金毛狮子’。”
吊丧贺喜
解学士曾经到一个死去妻子的朋友那儿吊丧，一进门就喊：“恭喜，恭喜。”喊完就
说：“四德俱无，七出（封建时代丈夫对妻子休弃的七个条件）全备，呜呼哀哉，大吉大
利。”