按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
那宦官赶紧赔了一笔钱才算了事。末了，宦官问道：“这只鸭能说什么话啊？”
陆龟蒙说：“它常常自己叫自己的名字。”
箭靶子神
有个武官出战，将要打败，忽有神兵相助，反而大胜。武官跪拜磕头，请问神姓名，神
仙答道：“我是箭靶子神。”
武官说：“小将有何功德，敢烦劳您救助？”
箭靶子神答道：“我感激你平时在教场练射箭时，从没伤害过我！”
童生已老
县官考童生（未经录取入学的考生）。傍晚，考试结束后，忽听考场外吵吵闹闹。县官
问：“是谁吵架呀？”
看门的回答：“童生们拿错拐杖，在那里认哩！”
划他名下
有个读书人，到佛寺游玩。走到西屋，那里的和尚对他挺不客气。他很生气，又来到东
屋，见那里的和尚正在念经，便问：“你在替谁忏悔呀？”
和尚答道：“我这是闲时念了积攒下来。遇有行善布施的人，我就把它划到他的名下。”
读书人听后便一个劲地敲着和尚的头。和尚不明白问：
“我有什么罪？”
读书人说：“刚才西屋的那个秃头太可恶了，把打你的这些全部划到他名下去吧！”
小贩卖糕
有个小贩沿街叫卖：“香糕！香糕！”声音又小又哑。
有人问他：“声音这么这样小？”
小贩说：“我肚子饿呀。”
这人说：“既然饿了，为什么不吃糕？”
小贩轻声道：“是馊的。”
原物没动
和尚剃头，剃头匠一失手，把和尚的耳朵给割了下来，和尚痛得哇哇叫。剃头匠慌忙从
地上把耳朵捡起来，双手捧着送给和尚，说：“师父别急，原物在这里，没动！”
借粥讨饭
一人好放债，后来破落了，家中只剩下一斗粮食，可他仍忘不了放债，思来想去，终于
有了放债的办法——把米煮成粥放出去。
有人问：“你借出去粥，怎么要利呢？”
他答道：“要饭。”
中人皆黑
玉皇大帝要修凌霄殿，手头缺钱，就打算把广寒宫典当给人间皇帝。他想既然是两个皇
帝之间的交易，中人也用个皇帝才好，于是请了个灶君皇帝。
灶君下界来见人间皇帝，朝里人都吃了一惊，说：“天庭派来的中人，为什么这样黑？”
灶君笑着说：“普天之下，哪有中人是白的。”
还是糟饼
有个穷人，每天都只吃两只烙过的酒精饼就出门，因他性不耐酒，两个酒精饼下肚，就
有点醉醺醺的。一天，路遇朋友，朋友问道：“你一早就喝酒了吗？”他如实说了。回家后
告诉妻子，妻子说：“你不会装些门面吗？下次再有人问，你就说喝酒了。”这人连连点头。
没过几天，出门时又遇那位朋友，朋友又像上次一样问他，他便照妻子教的回答。朋友
又问：“是烫热了喝的呢？还是没烫？”这人回答说：“是烙着吃的。”朋友笑着说：“你
还是吃的糟饼吧！”妻子知此事后又重新教了他。
后来，他又出门，正巧还是碰到那位朋友，不待人家问，就夸耀说：“今天的酒，我是
烫着喝的！”朋友问他：“喝了多少？”他伸出两个指头说：“两个。”
丈量海蛳
一人叫住卖海蛳的问道：“多少钱一个？”
卖海蛳的说：“从来海蛳都是量的。”
这人大声说：“这谁不知道？我是问你几文钱一尺？”
雨点要债
有个躲债人出门，怕被人看见，就戴上了大斗笠。
路上，还是被某债主人认了出来。债主就用手指弹他的斗笠问道：“你答应还我的钱，
怎么样？”
这人随口应道：“明天！”
不多时，下起雨来了，雨点“噼噼啪啪”把他的斗笠打得直响，这人以为又是要债的人
来敲他的斗笠，心里慌张，便连声回答：“明天，一概明天！”
大人胡涂
一个青光眼被牵涉到官司里，他向县官说：“我是瞎子。”
县官说：“瞎说！你一双眼睛，眼珠青的青、白的白，如何假装瞎子？”
青光眼说：“您大人看我小人是清清白白的，我小人看您大人却是胡胡涂涂的。”
看天读书
晋朝的车胤用袋子装了萤火虫，凭借微弱的萤光读书；孙康却是在雪地里，凭借白雪映
出的微光读书。
一次，孙康去拜访车胤，没有看见，便问他到哪儿去了，看门人答道：“到外面捉萤火
虫去了。”
不久，车胤回访孙康，见他悠闲地站立在庭院中，便问：
“你为啥不读书呢？”
孙康答道：“我看这天气不像要下雪的样子。”
和尚煮虾
一个和尚偷偷买了大虾来吃，煮虾的时候，只见它们在热锅里急蹦乱跳。和尚对着锅里
合掌念诵：“阿弥陀佛，你们耐心一些吧，过一会儿全身变红熟透了，就不觉得疼了。”
猫吃素后
一只猫偶然让主人在颈脖上挂一串念佛珠子，大老鼠见了，欢喜地说：“猫吃素了！”
于是率领子孙们向猫谢恩。哪知猫儿大叫一声，飞扑上去，一连吃下好几只老鼠。大老鼠赶
忙逃离，吐着舌头说：“我的妈！它吃素以后越发凶狠了！”
跌倒不起
一个人走路，不小心跌倒在地，刚爬起身来又跌倒了，于是便长叹一声道：“早知还要
跌一跤，刚才不爬起来就行了。”
富翁作牛
邻居仆人递上一张条子。富翁一字不识，因为正在堂里陪客，想装面子，便装模作样拿
这字条来看。那客人眼尖，早就看到了这是张借条：“谨借牛一用，明日归还。”主人看完
将字条放入口袋里，对仆人说：“知道了，你家主人要我去，等会儿我自己会去的。”客人
急忙掩嘴而笑。
阴间拍马
一个读书人死了。在阴间里拜谒阎王时，正巧阎王放了个响屁，便连忙打躬作揖，恭恭
敬敬地说：“啊，大王这个屁，既像乐曲那样悦耳动听，又像兰花那样香味沁鼻。真受用
啊！”
阎王大喜，马上命令牛头鬼领他到后殿享受御宴。
路上，他对牛头鬼说：“啊，您弯弯的两角，好似皎洁的月亮！你炯炯的双眼，仿佛蓝
天的星星！真美丽啊！”牛头鬼也十分欢喜，便拉着他说：“大王的御宴还早着呢，先到我
家喝杯酒，垫个底吧！”
死爱面子
有个读书人家里很穷，却又死爱面子，老是吹嘘家里有钱。
小偷以为他真的有钱，某晚去他家行窃，却发现家徒四壁，一样值钱的东西都没有，便
咒骂道：“晦气，是个穷鬼！”
读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小偷，送给他道：“你来得不巧，请
把这钱拿去。不过，你到外面千万给我留点面子，不要随便说我家穷啊！”
专吃白食
有个人专吃白食，却从不请别人吃。
一次，邻居借他的厅屋请客。别人不明究竟，都很奇怪，就问他家仆人：“怎么太阳从
西边出来了，你家主人也请客了？”
仆人答道：“哪里，要我东家请客，等下世吧。”
不料此话给他听见，便把仆人痛骂一顿：“谁叫你许下日子的？！”
败坏家当
有个安徽商人非常节俭。一次，去苏州经商，随身带着一瓶盐豆，吃饭时就拿筷子伸进
去夹，限定每次吃一粒，至多吃两粒。
有个同乡碰到他，告诉说：“你还蒙在鼓里呢！你儿子这回大请客，用钱很大手大脚
哩。”
商人勃然大怒，当下把瓶里的豆兜底倒了一手，一边往嘴里送，一边叫道：“好，反正
是个光，我也来败一败家当吧！”
合作种田
两兄弟合作种田。稻子成熟了，他们便商量怎样分配。哥哥说：“我分稻子的上半段，
你分下半段。”
弟弟认为太不公平，不肯答应。哥哥说：“怎么会不公平？
明年你分上半段，我分下半段，不就一样了？”
第二年，要播种了，弟弟催促哥哥拿出谷种来，哥哥说：
“今年不种稻了。”
弟弟问道：“种什么呢？”
哥哥答道：“种芋头！”
“孝顺”媳妇
有人问老翁：“媳妇对你好不好？”
老翁回答道：“媳妇们对我都很孝顺。大媳妇怕我嘴里淡而无味，我一进门，她就增盐
（谐音“憎厌”）；二媳妇怕我闷闷不乐，时常敲锅打碗给我听‘音乐’；三媳妇更孝顺
了，说是‘常言说得好，夜饭少吃口，活到九十九’，她就连早饭也不给我吃。”
幸好属狗
许多人在一桌吃饭，其中有个馋鬼，吃相着实难看，狼吞虎咽，把别人的也都抢吃了。
有人问他：“你生肖是啥？”
馋鬼说：“我属狗。”
那人连声道：“还好，还好！亏得你是属狗的，要是属虎，岂非连我们都要被你活吞
了？”
不要性命
主人留朋友吃饭，可桌上的菜只有一碗豆腐。他说：“我最喜欢吃豆腐，它是我的性
命。我觉得什么菜都不如豆腐味道好。”
隔了几天，主人又请朋友吃饭，以为他喜欢吃豆腐，便在鱼、肉里和上豆腐。谁知他不
吃豆腐，却专拣鱼、肉吃。
主人问：“你说豆腐是你的性命，今天为啥不吃了？”
他答道：“一见鱼、肉，我连性命也不要了。”
孔子妙答
两个信奉儒学的学究，只要碰在一起就要吵架：夸耀自己是真儒学，说对方是假儒生。
两人争论不已，便一同去请教孔子。
孔子走下台阶，向他们鞠躬致礼道：“我所主张的儒学内容很广泛，具体论点何必全部
相同？两位老先生都是真儒学，都是我平素钦仰的，难道还有什么假的吗？”两人都十分高
兴地告辞了。
弟子们问：“老师为啥要吹捧他们啊？”
孔子答：“这班人只要哄骗他们离开就好了，不值得跟他们交谈。”
棉被太热
有个人在大热天还盖着夹被睡觉，别人问他为什么盖夹被，他说：“因为棉被太热了。”
裁缝答问
一个官吏不懂书里的句子，便问下属道：“这地方有高才（学问好的人）吗？”
下属误听为姓高的裁衣匠，就答道：“有。”随即把高裁缝叫进来。
官吏问他：“贫而无诌（虽然贫穷却不去巴结奉承富贵人）怎么讲？”
回答道：“裙而无裥（衣服上的褶皱）是不行的。”
又问：“富而无骄（富裕了，不骄横）怎么讲？”
答道：“裤而无腰也是不行的。”
官吏大怒，斥骂道：“走！”
高裁缝说：“如果皱了，小人有熨斗马上熨平。”
硬杀半价
有个顾客要买苏州货。有人教他道：“苏州人买东西总是杀半价。不管他讨价多少，你
还价一半，就不吃亏。”那顾客听了连连点头。
果然，他到一绸缎店去买绸料，凡是讨价二两银子的，他就还价为一两；讨价一两五钱
的，他就还价七钱五分。
店老板非常生气，嘲讽说：“这么说，你也不要买了，小店就奉送两匹给你吧。”
那顾客拱手致礼道：“不敢不敢，学生（明、清考中科举的读书人的自称，表示谦逊）
只要一匹就够了。”
鞋袜诉讼
一个人的鞋子和袜子都破损了，鞋子怪罪袜子，袜子怪罪鞋子，久久争执不下，便一同
去打官司。官府不能断案，就把脚跟押来查证。脚跟说：“小的一向被放逐在外（即露在鞋
袜外面），怎能知道谁是谁非呢？”
报告来客
有个乡下人做了巡按府的巡捕官。一天，轮到他值班看守大门，正逢太守前来晋见巡
按，他就先进去跪下禀报：“太老官人（乡下人对太守的尊称）来了。”巡按大怒，喝令侍
卫责打他10下屁股。
第二天，太守又来晋见，巡捕官又进来报告：“太公祖（下级对太守的尊称）来了。”
巡按又恼怒地叫人责打他10下屁股。”
第三天，太守又来了，那巡捕官想，说乡下人粗俗语不行，说文雅话也不行，就报告
道：“前天来的，昨天来的，今天又来了！”
送父求官
有人问好友：“封翁（享受封号、封地的老人）和官老爷的公子，谁快乐？”
朋友答：“做封翁，年纪大，老掉牙了，做公子最快乐。”
那人急忙离座跑去，朋友追上去询问原故，他说：“我要送父亲上学求官。”
屁的家属
官吏坐在堂上办公，手下属员中忽然有人“啪”地放屁。
官吏说：“什么发响？捉拿得来！”
差役上前禀告道：“老爷，这是捉拿不到的。”
官吏生气地说：“你休要徇私舞弊，包庇罪犯！定要替我捉了来！”
差役无奈，就用纸去包屎块交差：“正犯已经