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世界五千年幽默大全之中国卷-第30部分

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    官吏生气地说:“你休要徇私舞弊,包庇罪犯!定要替我捉了来!”
    差役无奈,就用纸去包屎块交差:“正犯已经逃走了,总算擒得家属在此,请老爷审
断!”

跪求银会
    有个人拉朋友做银会(民间临时凑集的借贷方式),朋友拒绝参加,说:“你如要我出
钱,除非向我下跪。”借钱人只得下跪,朋友才答应了。
    旁观者讥笑道:“一点点钱,总归要还他的,为啥要如此自轻自贱?”
    借钱人答道:“我是不会蚀本的。今后他讨会钱时,跪拜求我的日子多着哩。”

驼背首席
    有个驼子赴宴,泰然自若地坐在上首。客人们到齐后,他觉得心里不安,又谦让地挪到
下首来。客人们说:“大驼叔就请坐首席,侄辈(谐音“直背”)怎敢越位?”

戏讨小帽
    有人见一个人的帽子非常破烂,便向他鞠了个躬,恭敬地说:“请给我一只小帽子。”
    那人说:“哪来的小帽?”
    回答道:“难道您的帽子只开花,不结子的?”

去找漆匠
    夏天,市镇上时兴穿像笔管一样又细又长的袜子。有个顾客买袜,屡次挑选试穿总觉得
太宽。
    店老板说:“你要买得称心如意,为啥不去找漆匠?”
    顾客问:“为啥?”
    答道:“不用穿袜,只用白漆漆没了两腿,岂不是更好?”

不如裁缝
    一年天气早旱,太守命令法官(分管祭祀、卜卦的官吏)祭天求雨。祭了几天,雨还是
没有落下来,太守十分恼怒,要责罚法官。
    法官禀告道:“小道本事平常,不及某某裁缝好。”
    太守问:“什么意思?”
    法官道:“他要落一尺,就是一尺。”

迷信风水
    有个十分迷信风水的人,动不动就要向风水先生请教。一天,他坐在一堵墙下,忽然
“哗啦”一声,墙头倒塌,他被压在砖土之中,急得大叫救命。家里人说:“别急,权且忍
耐一下,等我去问问风水先生,今天的日子可以动土吗?”

白心红心
    三国时代,有个自称相面如神的人拜访刘备。刘备请他给自己相相面。他朝刘备一看,
拿腔拿调地说:“你的长相很好,脸是白的,心也是白的。”
    刘备叫他再给关羽相相面。又朝关羽看了看,又装腔作势说道:“你的长相也好,脸是
红的,心也是红的。”
    刘备见他如此看相,暗暗发笑,急忙抓住张飞的手,望着他黑黝黝的脸说道:“三弟
呀,照他这种相法,你可要挨骂啦,不要相了吧。”

买镜风波
    商人出门做买卖,妻子要他捎回一把梳头的牙梳儿。丈夫问:“那是什么样儿?”
    妻子指着天上的月牙儿:“呶,像月亮。”
    过了10多天,商人回家时,忽然想起牙梳儿的事,抬头看看天,这天正是月半,月亮
很圆。于是,他照月亮的样子,买了面圆镜回家。
    家乡的人从没见过镜子,妻子拿着一看,见里面有个年轻妇人,大吃一惊,便骂道:
“牙梳儿不买,倒又娶个老婆回来!”说着就跟丈夫大闹。
    母亲闻声出来劝解,见镜子里面有个老太婆,忙问儿子:
    “你怎么带个老婆子回来呀?”
    当地县官闻讯,便派差役来传审商人。差役拿起镜子。见里面也有个公差,诧异地说:
“怎么,又来了个差役?”
    县官查问的时候。把镜子放在公案上,低头一看,里面也有个县官,勃然大怒,指着商
人及其妻子、母亲道:“有我审讯就行了,你们为啥又带个老爷来?!”

扛桌告状
    早晨,有人在洒满露水的桌子上开玩笑地写道:“我要做皇帝。”仇人见了,忙扛着桌
子到衙门去告发。
    等了好一会儿,县官才出来。可太阳已把露水晒干了,字也看不见了。县官问道:“你
把桌子扛来干什么?”
    那人忙改口道:“我是想问老爷要不要买这张桌子?”

处分真重
    有个不学无术的人,靠银子买来监生学位。
    一天路过京城国子监门口,听说主管官正在处分两个学生,便问看门人道:“老爷处分
两个学生,是罚?是打?还是关禁闭?”
    看门人答道:“出题目考文章。”
    他听了大惊,伸出舌头道:“乖乖,两个学生的罪过也不至于这么重啊!”

只值半字
    某官有家财五百金,可本事一点也没有。妻子劝他多读点书,他问:“读书有啥好处
呀?”
    妻答道:“‘一字值千金’,怎么说没有好处?”
    他很不高兴地说:“‘一字值千金’,难道我的财产只值半个字?!”

父亲烧了
    一个人外出前,嘱咐儿子说:“有人问你令尊哪儿去,你就说我有事出远门去了。你要
敬茶,好生招待他。”因儿子脑子笨,怕他忘记,就把话写在纸上。
    儿子把纸条塞在衣袖里,老是取出来看。过了三天,没有人来,以为这纸条没用,就扔
进火中烧了。第四天,忽然有客人来,问到他父亲。儿子慌忙从衣袖中掏纸,没有找到,便
叫:“没了。”
    客人大惊道:“几时没的?”(“没了”,又是“死”的别称。)那儿子答道:“昨天
夜里烧了。”
    
    

割掉马肝
    传说马肝有毒,汉朝有个叫文成的,就曾食马肝而死。迂公听了反驳说:“马肝长在马
的肚子里,为什么马倒不会死?”
    别人说:“马从没有超过百年的,还不是因为有毒肝的缘故吗?”
    迂公这才深信不疑,并且为自己的一匹马割掉马肝,马给割死了,迂公说:“果然有
毒,给它割掉了仍活不成,要是留在肚子里,那更不得了。”

狗眼害病
    迂公得了眼病,去请医生治疗。出门时,在台阶下踩着了狗,狗一急把他的衣服给咬破
了。看病时,他把这事告诉了医生,医生说:“一定是这狗害眼病啦!”迂公回家一想。自
己眼病是小事,狗眼病了,夜间怎能守门?于是,他煎好了药,先喂狗,剩下的,才自己服。

先顾衣服
    下雨天,迂公借穿别人的衣服出去,不小心摔了一跤,臂膀摔伤,衣服也弄脏了。跟随
的人把他扶起,要替他按摩臂膀,迂公止住说:“快去提水洗衣服,臂膀跌坏了没关系!”
    随从说:“身子倒不顾,顾衣服,这是为何?”
    迂公说:“臂膀是我自己的,衣服是借来的,坏了就要赔的。”

迂公拆楼
    迂公家里有只很矮很矮的板凳,迁公用瓦片把四条腿垫高,还是不太舒服。而且,时间
久了,觉得不胜其烦。
    一天,他忽然想到一个好主意,叫来仆人,把矮板凳挪到楼上去坐。可是等到再坐凳子
的时候,迂公还是觉得像原来那么矮。
    他恨恨地说:“人们都说楼高,这座楼高个屁,让它白得了高的虚名。”于是令仆人拆
楼。

白花工钱
    雨总是下个不停,迂公的房子到处漏水,床铺一夜搬迁几次,也找不到一块干燥的处
所。妻子儿女咒骂起老天爷。迂公忙找来瓦匠修补漏房,所花的劳力和费用很大。修好了房
子,老天却放晴了,连续一个月都是云气晴朗。于是,迂公天天早晚躺在床上仰看新修的房
顶长叹:“唉!我这命苦的人啊,才修好屋,便不下雨了,岂不是白白浪费了工钱!”

希望贼来
    小偷从别处偷了件羊皮袍,从迂公家门口走过,见大门虚掩着,又起贪心,便悄悄摸进
去,放下羊皮袍,再行偷窃。迂公正好回来,小偷慌忙跳墙逃走。迂公拾得羊皮袍,十分高
兴,希望能再拾到东西,便每夜虚掩大门,到外面去溜达。可每次回来,总不见小偷动静,
也没有财物,他不禁长吁短叹,自言自语道:“贼为啥不来了呢?”

迂公论文
    迂公读书不求甚解,却喜欢在人面前乱评文章,冒充行家。他对人说:“凡是好文章,
都应以有趣取胜。所以写文章要注意有趣;只有有趣,才算有趣;倘若无趣,就没有趣啦。”

盼人抵命
    醉汉在路上前跌后撞地走着,见人便打,见物便踢,行人都逃开了。唯独迂公却挺直身
子,两手叉腰,听由他打。
    别人说:“你何苦白白吃这个醉鬼的胡涂拳头?”迂公答道:“我正要他打哩,把我打
死了,他就好抵命!”

帝怕妒妇
    房玄龄的夫人生性妒忌、泼辣,房玄龄很怕老婆,不敢再讨小老婆。
    太宗命令皇后召见房夫人,告诉她:大臣迎娶媵妾(小老婆)都有制度,皇帝将把美女
赏赐给房玄龄。房夫人坚决不同意。
    太宗便派人斟满一杯酒恐吓她:“你这是违抗圣旨,应该喝完这杯毒酒。”
    房夫人举起酒杯就喝得点滴不剩。太宗叹息道:“这样刚烈妒忌的女人,我见了都有些
怕,何况玄龄呢?”

无须侍郎
    明朝正统年间,有个侍郎官,名叫王估。长得虽漂亮,但就是没长胡须,品质也极差。
为讨好太监王振,就拜他为干爹。
    一天王振问他:“侍郎,你怎么不长胡须呢?”
    王估肉麻地答道:“爹爹你没有胡须,儿子我怎么敢长胡须呢!”

草包县丞
    长州县丞马信,一日乘船去拜见上官。上官问:“船泊何处?”
    马信回答说:“船在河里。”
    上官见他答非所问,大怒,骂道:“草包!”
    马信应声答道:“草包也在船里。”

诱骗有方
    朱古民擅长开玩笑。一天,他在汤生书房里闲坐,汤生说:“你平素有智谋,多办法,
那么我今天坐在屋中,你能把我诱骗到外边去吗?”
    朱古民便说:“门外寒风凛冽,你一定不肯出去;倘若你先到门外去,我就用屋里的温
暖舒服来引诱你,你就会听我的话了。”
    汤生走到门外,站在那里说:“你想得真美!看你怎么能把我诱进屋里?”
    朱古民拍手笑道:“哈哈,我已经把你诱骗到门外去啦!”

免得散伙
    邻居请苏东坡吃酒。桌上有一盘红烧麻雀,一共四只,有位客人一连吃了三只,才请苏
东坡尝尝剩下的一只。苏东坡说:“还是你吃了吧,免得黄雀散伙。”

李章移鱼
    李章应邀参加邻居家宴。这邻居素来小气,吃饭时,把一条大鱼放到自己面前,让客人
夹不到。
    李章便问:“我每次见别人写‘蘇’(“苏”的繁写体)字,有将‘鱼’写在右边的,
也有将‘鱼’写在左边的,这是啥道理呀?”
    邻居答道:“古人写字比较随便,所以不妨移左移右。”
    李章便把大鱼移到自己面前,说:“那今天你左边的鱼,也不妨移到我右边来。”

鸡的七德
    画家倪云林的朋友养了许多鸡,又大又肥,可总是舍不得杀了请客。一天,倪云林对朋
友说:“听说鸡有七德,你知道吗?”
    朋友说:“从来只听前人说鸡有‘文、武、勇、仁、信,五德,哪来的七德?”
    倪云林答道:“倘若你舍得(德)我也吃得(德),加起来不就是七德吗?”

韩信主考
    南宋壬戌年会试,奸相秦桧的儿子秦僖、侄儿秦昌时、秦昌龄,都考中了进士,上了红
榜。读书人非常愤恨,纷纷追究当年的主考官是谁。
    一个读书人说:“是韩信。”
    大家都斥责他胡说,谁知他却笑道:“如果主考者不是韩信,怎么就取了三秦(暗含韩
信为刘邦夺取三秦统一天下的历史故事)?”

公用厕所
    四川的吴坤斋喜欢说笑话。一天,邻居造了新屋,他庆贺道:“这房做得妙(庙)。”
    主人说:“做庙?不!只能做公用厕所罢了。”
    吴坤斋问:“为啥这样说?”
    主人笑道:“不是厕所,为什么您一进门就放屁?”

祭祀真武
    贾似道宴请客人,厨师端上一盆热气腾腾的甲鱼汤。
    一个客人拒食,说:“我一向信仰和祭祀真武菩萨(道教崇奉的神)。那甲鱼好像菩萨
几案下面的乌龟,所以不吃。”
    汤里还有甘蔗,另一位客人也说:“不吃,因为我也一向信仰和祭祀真武菩萨,那甘蔗
不是很像菩萨前面的旗竿吗?”
    宴席上笑声纷起。

大官画像
    有个官吏,叫画家给自己画像。画家如实地把他的像画好,他一看大发雷霆,责骂画家
说:“前天我见你画老虎,还用金箔贴眼睛;像我这么个大官,你为啥不给我贴双金眼睛?”

你眼热吧
    王文成做了官后,当地有个人羡慕得不得了。
    这天他见王文成的官帽两旁垂下两块锦帛,正好遮住耳朵。他笑道:“先生您耳朵冷
吗?”
    王文成答道:“我耳朵不冷,您先生眼热吧。”

各有所好
    娄东有个读书人,
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