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过，一个个说星。轮到张俊时，他窥视很久，说是看不见星宿。
大臣们催他细看，他看了一会便认真地说：“真的看不见什么星宿，只见张王坐在钱眼
内！不信，请你们自己看。”
大家猛然领悟到演员的用意，便哄堂大笑，把张俊闹了个面红耳赤。
改杜牧诗
顺治乙酉年春夏之间，因为战祸，城镇百姓纷纷逃难，躲到乡村山野去了。私塾先生都
失了业。有人以游戏笔法修改杜牧的著名七绝诗：“清明时节乱纷纷，城里先生欲断魂。借
问主人何处去，馆童遥指在乡村。”
苏州笑话
秀才和光棍、商人喝酒时约定：各人以自己的志愿来行酒令。
商人说：“妄想心，妄想心，但愿西太湖变子（子：语尾助词，无义）密淋禽，每斤卖
二十文。”
光棍接口道：“妄想心，妄想心，但愿沈万三（大财主）
打杀子人，我要诈断伊脊梁筋。”
秀才说：“妄想心，妄想心，但愿试官射瞎子妒眼睛，拿我个屁文章，圈满子（好的文
句都用红笔打圈）考第一名。”
制衣奥妙
明朝嘉靖年间，北京有个裁缝，远近闻名，因为他做的衣服，长短宽窄没有不称身的。
曾经有个御史叫他裁制圆领衣服，裁缝便跪问御史进入官府的资历，御史说：“做衣服
问这个干啥？”
裁缝答道：“刚开始担任要职，意气高昂，身体总是微微上仰，衣服就应该前长后短；
过了一阵，意气渐渐平稳，衣服就要前后一样；等到任职较长又要升迁时，他心里谦虚自
守，身姿就要微微下俯，衣服就应当前短后长。因此，如不晓得做官的资历，做的衣服就不
能称身。”
题木枷诗
吴县县官要征收虎丘的茶叶，命差役拿了需征的茶叶金额督促虎丘和尚缴纳。和尚们无
法完成，差役就押解和尚向县府交差。县官命鞭打和尚30大板，还在大街上传布通告。和
尚又急又慌，听说县官非常尊重唐伯虎，便托人带着重礼去求情，唐伯虎却拒收礼物。
一天，唐伯虎出游，偶而见到和尚游街示众，便开玩笑地在他的木枷上写了首打油诗：
“皂隶官差去采茶，只要纹银不肯赊；县里捉来三十板，方盘托出大西瓜。”
县官听说，便审问和尚木枷上的诗是谁写的，回答道：“唐解元（解元，系省里会试举
人第一名）。”县官大笑，释放了和尚。
两朝领袖
明末，钱谦益游览苏州虎丘山，穿的衣服没有领子，袖管阔大。
一个读书人上前拱手鞠躬致礼，请问他为什么穿这样的衣服？钱谦益答道：“没有领子
是今朝（清朝）的官服，大袖子是先朝的官服，因为我在先朝当官长久，习惯了。”
那读书人假装着肃然起敬地说：“大人真可说是两朝的领袖了！”
面糊州府
山东青州府益都县有个叫赵秉忠的书生，赴京会考中了状元。返乡时，地方官员们大摆
宴席为他贺喜。喝过几杯酒后，天空忽然大雪纷飞，有人即请赵秉忠题诗。
状元公说：“咱们一齐来题吧。”于是，看了庭外雪景，首先吟道：“剪碎鹅毛空中
舞。”
府官接吟道：“山南山北不见土。”
县官又吟道：“琉璃碧瓦变成银。”
此刻，赵秉忠见雪越下越大，官员们个个喝得东倒西歪，便用双关语收束全诗道：“面
糊糊了青州府。”
最好杀人
一个和尚专门向人宣传因果报应，以此骗取金钱。
一天，他见一人正在杀猪，就上前劝阻道：“阿弥陀佛，出家人慈悲为怀，走路都怕踩
死蚂蚁，千万不可杀生啊！”
那人问：“猪也不能杀吗？”
和尚说：“当然！佛经上说，杀什么来世就做什么。杀狗变狗，杀猪变猪，永远不能做
人。”
那人笑道：“哈哈，照你的说法，最好去杀人。”
和尚急忙道：“阿弥陀佛，罪过，罪过！蚂蚁、蝼蛄都不能杀，何况杀人？”
那人抢白道：“你不是说杀什么变什么吗？！”
兄弟戏讽
内乡县的李子白，做官做到翰林检讨。弟弟李袭美却久久停留在增广生上不得升迁。
子白写信给弟弟道：“你今年增广，明年增广，不知增了多少，广了多少？”
袭美复信道：“你今天检讨，明天检讨，不知检了什么，讨得什么？”
班门弄斧
采石江头有李太白的坟墓，往来的诗人墨客都在墓上墓下题写遍了。有个游客写了一首
七绝嘲讽道：“采石江边一坯土，李白诗名耀千古。来的去的写两行，鲁班门前弄大斧。”
巧治巫婆
武人陈五，最讨厌家里人迷信鬼神。一天，他含了一枚青李子，哄骗家属道：“我腮帮
子肿了，真痛啊！”说完，睡在床上不吃不喝。
妻子忧心忡忡，便找来巫婆。巫婆说陈五生了疔疮，因为他素来不信鬼神，所以鬼神也
不来搭救。陈家的人都围着巫婆磕头，求她发发慈悲。她点点头表示同意。陈五连连喊痛，
叫道：“请巫师快来救救我吧。”
巫婆便按住陈五的面颊，装神弄鬼地看了又看，正想说些鬼话骗人，没料到陈五把青李
子“噗”地吐出，面腮上的“疔疮”顿时消失了。
巫婆满面羞惭，陈五将她赶出家门。陈家人从此再不迷信鬼神了。
胡姓带令
唐朝令狐淘担任宰相后，因为他这复姓氏的族人丁稀少，只要有人投靠，他总是来者不
拒，愿意联合。于是远远近近急着投奔他门下，以至有姓“胡”的人，也冒充与“令狐”同
姓同宗。
词人温庭筠为此戏写了一句诗：“自从元老登庸后，天下诸胡悉带令。”
拍马废话
晋元帝的皇后生了一个太子，元帝大摆汤饼宴招待群臣。
大臣殷羡进言：“庆贺陛下喜获太子，皇业有继，只是惭愧我们臣子无功而受赏。”
元帝笑道：“这是什么话？难道生太子的事要有你们的功劳吗？”
椅桌享福
有个乡下人进城赴宴，见桌上铺着台布，椅上垫着坐褥，很是惊异。回到乡里说：“难
怪城里人极会享福，连城里的桌子、椅子都是很会享受的！”
别人询问原故，那人答道：“桌子都穿上绣花裙子，椅子都穿上金色背心了！”
盖盐钵头
有个人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，见她面孔上有不少皱纹，便问道：“你究竟
有多大年纪？”
女人答道：“四十五、六岁。”
丈夫说：“可你婚书上明明写着三十八岁，依我看，你还不止四十五、六岁，你要对我
老实。”
女人答道：“实在有五十四岁了。”
丈夫又再三盘问，妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后，丈夫心里更不踏实，忽然心生
一计，说：“我要起来盖好盐钵头，不然，要被老鼠偷吃去了。”
妻子忙笑道：“真荒唐，我活了六十八岁，还没听说老鼠会偷吃盐哩。”
见鸡行事
有个地主准备把多余的田租给张三耕种，但每租一亩田，须先交一只鸡。
一天，张三去办理租田手续，故意把鸡藏在背后。地主看了张三一眼，说：“此田不给
张三种。”
张三忙将鸡拿出送上。地主马上改口道：“不给张三却给谁？”
张三问道：“你先说不租给我，现在又说租给我，为啥？”
地主答道：“刚才是无稽（鸡）之谈，现在是见机（鸡）
行事。”
超度亡夫
一个和尚为死者做道场，索要报酬三钱银子，说这样就可包送亡灵到极乐世界去。
有个女人为了超度亡夫，但送的银子份量不足，和尚就念让亡灵到东方的经辞。女人很
不高兴，又添送了银子，和尚这才眉开眼笑，补念送亡灵到西方的经句。
女人大哭道：“我的亲人哪，只是为了几分银子，累得你跑东又跑西，好不苦啊！”
吞咽酒杯
有个人喜欢喝酒，一次赴宴见酒杯极小，便做出呜咽的样子。主人惊问其故，那人答
道：“这是触景生情啊。我父亲去世之前并没有什么毛病，一次朋友邀他赴宴，那酒杯也跟
您府上的酒杯一样，他不慎吞咽入口，活活憋死。今天我又看见这样的酒杯，叫我怎能不哭
呢？”
客人哭酒
某人请客，客人刚刚擎起酒杯便放声大哭，主人慌忙问道：“为啥悲伤？”
客人答道：“我生平好酒，如今酒已经死了，因此大哭。”
主人笑道：“酒怎会死？”
答道：“既然不曾死，为啥杯里没有一些酒气？”
丈夫叫茶
客人来到一家人家，丈夫连声呼唤“倒茶来”。
妻子说：“终年不买茶叶，哪来茶水？”
丈夫说：“白开水也好。”
妻子说：“柴草没得一根，冷水怎能烧开？”
丈夫便骂：“狗淫妇，难道枕头里就没有几根稻草？”
妻子回骂：“臭王八，那些砖头石块难道烧得着吗？”
跪谢奖赏
有个官吏在公堂上偶然放了个屁，自言自语道：“唔，爽利！”
下属们不知道，误认为是要“赏吏”（奖赏下属），便争先恐后跪在地上感恩道：“谢
谢老爷奖赏！”
僧人诘辩
秀才诘问和尚道：“你们经典内‘南无’二字只应念本音，为什么念作‘那摩’？”
僧人反问道：“相公，《四书》上‘于戏’二字，为何读作‘呜呼’？如今相公若读
‘于戏’，小僧就念‘南无’；相公若是‘呜呼’，小僧自然要‘那摩’。”
中秋“曰”饼
有位副食铺老板，在店牌上把“中秋月饼”误写成“中秋曰饼。”
一个顾客对他说：“这月饼的‘月’字，写的是个白字。”
店主一本正经地说：“哪里是‘白’字？‘白’字上头还有一撇哩！”
鹅变成鸭
有个人去卖鹅，因要大便，便把鹅放在地上，自己去厕所。路过一人，用小鸭把大鹅换
去。卖鹅的人从厕所出来，见到鸭子，惊叹道：“奇怪啊，才一时不见，这鹅怎么便饿成这
般黑瘦了？”
更加有理
有个官吏十分贪婪，某次办理一案，原告向他行贿50两银子，被告知后，加倍行贿。
升堂时，官吏不问青红皂白，命差役鞭打原告，原告便伸出五指示意道：“小人是有理
的。”
官吏也伸出巴掌示意道：“奴才，你有理吗？”又将巴掌一转道：“他比你更有理哩！”
如此回称
有个商人初次拜谒县官。县官认为他年纪大，便尊称为“老先”。
商人恼怒而归，儿子忙问原故，商人答道：“那狗官太欺负我了，他本该称我老先生才
是，哪知他说了歇后语，叫什么‘老先’，显然是轻薄人的话。所以我回称他也不客气了。”
儿子问回称什么，商人答道：“本该称他‘老父母’（旧时称县官为父母官）的，我也
砍掉后面一个字，只叫他一声‘老父’！”
祭丁之后
教官的儿子和县丞的儿子打架。教官的儿子屡屡吃败仗，回家哭诉。
母亲说：“他天天吃鱼肉，所以这么强健能打。我家天天吃豆腐，气力自然弱小，怎么
打得过他？”
教官插嘴道：“我儿不要急，等祭过了丁（旧时每年仲春及仲秋上旬丁日用鱼肉祭祀孔
子，叫“丁祭”，也叫“祭丁”），再寻他报复就是。”
画得不像
有个画匠，生意非常清淡。有人劝他将自己夫妻的行乐图画出，贴在门外作广告，定可
招揽生意。画匠欣然照办。
一天，老丈人前来探望，见到行乐图，便问：“这女的是谁呀？”
回答道：“是令爱（旧时尊称对方的女儿）。”
老丈人又问：“她为啥同这个陌生男人搂抱在一起？！”
醋比酒贵
一家酒店的招牌上标明价钱：“酒每斤八厘银，醋每斤一分银。”
一天，两位客人进店买酒。那酒很酸，一人尝了尝连忙咂着舌头皱着眉头道：“怎么有
这么酸的酒？莫不是把醋错拿了来？”
另一个忙捏了捏他的大腿，悄悄地说：“傻子，快莫作声。
你看招牌上写着醋比酒更贵哩！”
红黄胡须
某人长着黄胡须，常在妻子面前夸耀道：“长黄胡须的人不是弱汉子，一生不会受人欺
侮。”一天，他被人打伤了。妻子便拿他的话嘲笑他，他说：“谁知道那人的胡须竟是通红
通红的！”
早产之祖
有个女人怀孕七个月就生了个儿子，丈夫担心养不大，碰到朋友就请教抚育之道。
朋友说：“不要紧，不要紧，我家祖父也是七个月就出世的。”
主人惊诧地问道：“你祖父后来究竟养大了没有？”
求水