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悔恨终生
他：“如果一个人偷了什么东西的话，那他将因此而悔恨终生。”
她：“你在我们结婚前偷偷地吻了我，这又怎么说呢？”
他：“你不是听见我说明了嘛。”
好 计
妻：“今天的菜味，怎么样？”
夫：“太淡一点。”
妻：“好了！你可以拿出钱来买盐了。”
妥 协
甲：“你的夫人，不是不准你去跳舞么？”
乙：“可是现在我们已经妥协了。”
甲：“怎么一回事？”
乙：“我让她去做舞女了。”
浪费之妻
老王：“老张！我的老婆，真是一个贪得无厌的东西！”
老张：“为什么？”
老王：“星期日，她向我索5元；星期一，又向我索3元；
昨日索2元；今天又要索1元。”
老张：“她要这许多钱来干什么？”
老王：“那我不知道！好在我还没有给过她一次咧。”
愿戴旧帽
张：“老兄！你这顶帽子，似乎太破旧了些，不大雅观吧！”
李：“不差！我的老婆也为了这帽子，嫌我难看，不愿和我一同到外面去。”
张：“那末，你为什么不换一顶呢？”
李：“不瞒你说，一顶帽儿价少，同她出去，那笔电影费、跳舞费，真吃不消！”
对 策
“过去我的丈夫恨我恨得咬牙切齿，现在绝不会了。”
“怎样使他对你改变态度了呢？”
“我藏起了他的下排假牙。”
主 意
妻子对丈夫说：“亲爱的，医生说我身体不好，他劝我去休息，去旅行。你说我们去哪
儿呢？”
丈夫回答：“去找另一个医生。”
过犹不及
A：“我的结婚，两次都失败了。”
B：“怎么样？”
A：“第一个老婆，走了。”
B：“第二个呢？”
A：“她不肯走了。”
离 婚
丈夫说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派；妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。两人极力争
辩，继而对骂，终于扭打到乡政府闹离婚。
调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。黄鱼切成两半，男的吃红烧
鱼，女的吃咸菜鱼。现在回家一起去做。
听了判决，夫妻俩嗫嚅道：“黄鱼还没买来呢”
马路拉链
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：
“这是供电局在安装地下电缆。”
第三星期马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概
是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”
联合国
爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？”
女儿：“知道，是联合国。”
好消息
孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”
爸爸：“什么好消息呀？”
孩子：“奶奶的耳朵聋了。”
爸爸：“这算好消息！”
孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”
足球热
父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？”
儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”
父亲：“可足球不能取暖。”
儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”
哥俩好
年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：
“宝宝，这是几个？”
“哥俩好！”
想象力
有一个嗜酒的父亲，从杂志上看到培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一
些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什
么？”
“二锅头，爸爸。”
伞状蘑菇
儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”
爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”
儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”
合乎逻辑
女客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？”
小女孩：“不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。”
聪明的学生
物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为了让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔
一块石头，会发生什么现象？”
学生异口同声地回答：“罚款5元！”
巴黎乡
在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我们红星公社，就叫
‘红星乡’，以后你给叔叔写信可要注意啊！”
期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他为什么？小刚理直
气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了。”
感谢信
一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。正在
闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐
后地拆开信读了起来：
“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地
方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一
名，特此表示感谢！”
退 学
教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢？”
学生：“因我考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”
二郎山最高
地理课考试时，在试卷中有一道填充题写着：我国最高的山峰是（ ）。小勇不假思索
地填上了“二郎山”。
讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848．13
米，是世界第一高峰，你不知道吗？”
小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么高万丈。”
我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆朗玛峰高多了。”
虚字眼
有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句
话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习；而，虚字眼；时，时常；习，温习；
之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”
讲完，老师问道：“你俩听懂了吗？”
“听懂了，听懂了！”李刚和魏利齐声回答。
老师听罢很高兴，便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”
李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚
字眼，高兴的虚字眼！”
武则天是大数学家
历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”
学生：“武则天是数学家。过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
什么物体最重
上物理课时，老师提问：“什么物体最重？”
冬冬站起来发言：“报告，我们家外公最重！”
“你外公？”老师感到奇怪。
“对，我爸爸写信时，称呼他为‘泰山’！”
说对了
老师指着黑板上写着的“扑朔迷离”说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”
韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈
何地说：“看不清楚。”
老师：“韩为同学说对了，请坐下。”
修雨靴
一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。
小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一
个洞。可是雨靴里的水越积越多。
小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢！”
千万别喝水
宝宝不小心，吞下一粒桔子核。
邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生
长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”
举一反三
“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”
“就是糖酥饼的‘饼’字。”
“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”
“就是煎饼的‘饼’字呗！”
“煎饼的‘饼’字怎么写？”
“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”
藏 煤
父亲喝道：“你为什么把煤埋在地下？”
儿子很担心的道：“先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。”
金鱼染色
父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。
儿子说：“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼咧。”
手上物理
爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。”
他儿子跳起来道：“唷！原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就涨起一个泡了。”
小比大
儿子问爸爸道：“一和二十，哪一个数大？”
爸爸道：“自然是二十大。”
儿子道：“那么，我考试列二十名，不是比第一名好么？”
笛叫救命
爸爸在吹笛子消遣，他儿子忽然叫道：“爹爹！笛子被你吹气呼痒，痒得它老是发叫
了。你放了它罢！”
爸爸问道：“你说什么？”
儿子道：“好了！现在它不叫救命了。”
各专其责
爸爸买了一只小狗，玉儿和清儿争着想要。爸爸说：“你们一个人一半罢！”于是前半
截归玉儿管，后半截归清儿管。
有一天，清儿不知为了什么事，将小狗打了几下，小狗就汪汪的叫起来。爸爸知道了，
就骂了清儿几句。
清儿说：“我是打我的后半截呢，叫是哥哥的前半截，与我有什么相干。”
再买一个
小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧！”
过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：“我父亲说的：死
了，再买一个活的就是。”
妈妈也生蛋
餐桌上，儿子美滋滋地吃着鸡蛋。
“好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。
“好吃。”
“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”
“还有什么生蛋？”
“还有，还有呢？”爸爸一个劲地追问。
“嗯”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”
妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气，嚷着说：“你们常常骂
我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”
稀有动物
爸爸：“孩子，你知道南非有什么稀有动物吗？”
儿子：“有北极熊。”
爸爸：“孩子，在非洲是找不到北极熊的。”
儿子：“所以才说它是稀有动物啊！”
哪儿景色好
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到了山顶。
爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”
“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。”
哭比笑好
看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”
“为什么？”
“因为我一哭，什么东西都可以要到。”
哪个重
明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”
青青：“不知道，你知道吗？”
明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”
青青：“为什么？”
明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不
住。”
为你着想
儿子：“爸，您有钱吗？”
父亲：“我钱包里还有一块钱。”
儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。”
父亲：“为什么？”
儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”
黑馒头
爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”
儿子抢答：“这是昨天夜里做的呀！”
诱 导
子：“爸，我的这篇稿子往哪里投？”
父：“往钱多的地方投。”
子：“中国人民银行，行吗？”
今天的事今天完成
父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
儿子：�