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“那么阔亲戚？”
“他们没有一个不认识我。”
哪种糖最好
一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：“嗬，他妈的，这
里的糖盖了！喂，哪种糖最好吃？”
售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香糖最好了。”
特异功能
甲：“你的身体是不是有特异功能？”
乙：“没有！”
甲：“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”
老实话
两位专吃白食的朋友相遇在一起。
甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是
什么作用？”
乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算账的时候，一方面嘴里说：‘我来！我来！’
一方面就从衣袋里，拿这些旧信封啦，碎纸啦一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经
算过账付过钱了。”
甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎，所以我同旁人吃东西的时
候，总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。”
老主顾
一个吝啬人，一顶帽子戴了15年。后来到底破了，不能戴了，去买一顶新的。那市
上，一向只有一家帽子店，他走上去说：“我又来了。”
省 电
吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定立起来关电灯，数秒后再开。人家不懂，便问
他：“为什么常常要关电灯？”
他说：“看完一页翻过来时，用不着亮光。为了节俭，所以关一下。”
无钱自杀
有个吝啬鬼，到一家药店中说：“我厌世了，对不起，给我二分钱毒药。”
药店主：“二分钱的毒药，分量太少，不能死，至少要吃四分半钱才行。”
吝啬鬼：“那没有法子，只好活下去了。”
尊 姓
师父对徒弟道：“如果有客来，你先要问他尊姓，然后再来通知我。”
一天，王先生来看师父。徒弟一见，认得他是王先生，就照例问道：“王先生！尊姓？”
人人是我
先生解释“我”字道：“我，就是我。”志成记好在心里。
下午，放学归家，他爸爸打开课本指着“我”字问他，这是什么意思？他道：“这很容
易，我就是先生。”
爸爸大声道：“我就是我，怎么说是先生？”
他连连点头道：“我明白了！我明白了！”
晚上他进房睡觉，他妈也问他今天教的什么生字，怎样解法？他就说道：“今天教的是
‘我’字，我就是爸爸。”
妈妈骂道：“胡说！我就是我，你别错了。”
志成道：“我就是妈妈，不是爸爸，也不是先生。”
不孕遗传
没有孩子的一个中年妇人，问医生说：“不会生孩子的，究竟会不会遗传呢？”
道地写信
陈工要出门，因为下雨，找不着雨伞。他想：这多半是忘记在李槐家里。他便写了封信
去问李愧。他把信刚写完，忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了，便在信后添道：“伞
已找到，特此奉告，不必再寻了。”写毕，就撑了伞出去，把信付邮。
买甲鱼
父亲对儿子说道：“你去买两只甲鱼，须要活的。”
儿子道：“死和活怎样看得出？”
父亲道：“只要摆在水里，如果不游，就是死的。”
儿应了命令，跑到街上。等了好久，见了一个甲鱼担。他就跑过去，选了两只最大的，
再跑到沿河边，把甲鱼放下水去。甲鱼看见了水，就游去了。他对卖甲鱼的说道：“这是活
的！你要卖几钱一斤？”
鸭勿近水
主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水，将锅子烧爆了，鸭也烧焦了，主妇问她为什么不放
水？她答道：“鸭得了水就要游掉的。”
镇静法
她听得人家说：凡发生极重大事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。她和丈夫乘
船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。便道：“别慌！快喝一口水！”
字 胖
忆强的记忆力太不好了。一天，他连“日”字的解释也忘记了，连忙到字典上去查，恰
被他查着个“曰”字。他把字典一合，很惊异的自言道：“字别三日，便当刮目相看。三日
不见的‘日’字，如今也胖起来了。”
妻之子
阿憨的妻生了儿子了，亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说：“儿子又不是我生的，贺
我什么？”
大众哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父亲责他失言。他答：“这确不是我生的。”
父亲道：“那么谁生的？”
答道：“我老婆生的。”贺客又鼓掌大笑。
请告内人
接生妇赶到学者的研究室：
“是个男孩子！生产了！”
学者：“这种事情，为什么来烦我，内人不在家么？”
宋朝康熙
国粹家和旧书铺的老板说：“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的？”
书铺老板很得意地答道：“对呀，如果不是宋版，价钱也不至于那么贵！”
法律与法盲
儿子：“爸爸，什么叫法律？”
父亲：“法律就是法国的律师。”
儿子：“那么什么是法盲？”
父亲：“那当然就是法国的盲人。”
一瓶农药
一人治棉虫，心想：“技术员让一喷雾器水兑一小瓶盖农药，可保一月无虫。我放一瓶
药，不就可保几年了吗？”他这样做了。隔了一天去棉田一看，棉花的叶子全干了。
观 感
“文化大革命”中，报上刊登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反
映，特地去访问老农。
“老大爷，你看了这张照片有什么感想？”
老农低声：“我很害怕。”
“怕什么？”
“她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。”
骑不得
一天，江青骑马出门游逛，见一个骑毛驴的老大爷迎面过来，就说：“老头儿，白色的
高头大马我骑腻了，我想骑一骑你的小毛驴，过一过瘾。”
老大爷慌忙说：“老佛爷，千万骑不得，骑不得呀！”
江青怒形于色，说：“胡说！当年武则天敢驯服烈马，难道老娘连毛驴都骑不得？”
老大爷说：“我倒不是那个意思。听说有支歌儿，只因为叫‘马儿哎，你慢些走’，这
支歌结果被您给枪毙了。要知道，我的小毛驴走起路来比马儿慢得多哩。如果您骑上毛驴，
岂不是三打两抽，没几天就把它折磨死了吗？！”
哪里作背景
江青有一次到新疆，问一位新闻记者：“听说你走遍了山山水水，我想拍一张相片，你
告诉我，选择什么地方的山水作背景最好呢？”
记者一边思索，一边自言自语：“终年积雪的天山，风光秀丽的伊犁河畔，气候炎热的
吐鲁番盆地，风沙漫天的戈壁滩，戈壁滩，哦，对啦！”记者高兴得拍着大腿说：“首长，
我看有一处地方，您用来作背景最合适不过了！”
江青急忙问：“快说！什么地方？”
记者答：“蒙古的温都尔汗。”
这本书说实话
江青问阿凡提：“听说你聪明机智，博学多才。你一定是博览群书吧？”
阿凡提说：“我看书不算多，可啥书都看。”
江青又问：“那你最近看些什么书哇？”
“《看图识字》。”
“放着那么多新书不看，怎么去看小玩意？”
“因为就这本书说的还是实话。”
最需要毛竹
一天，江青厚颜无耻地问老百姓：“等我上台掌权以后，你们最需要的是什么？”
老百姓异口同声地回答：
“最需要的是毛竹。”
“要毛竹干啥？”
“打篮子和削筷子！”
“作啥用？”
“讨饭去！”
等不及了
江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小卒吃了张春桥的老帅。张春桥抬起头，两只
眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。
江青说：“看什么？小卒过河吃老帅，这是我的绝招！”
张春桥说：“这我知道，可你才走一步，还没过河呢！”
江青笑道：“不瞒你说，我实在等不及了。”
只好点蜡烛
一天，王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说：“你们一定要反复强调，引进外国
技术就是崇洋媚外，崇洋媚外的产物我们一律不要。”
厂长回答：“好，不过，电是富兰克林发明的，电灯是爱迪生发明的。这样，就只好请
首长点蜡烛了！”
为啥迟到
一次，中央召开会议，王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来了一会儿，王洪文
傲慢地问道：“你们为啥迟到了？”
“我们没有你快呵！”老帅们冷笑了几声，又接着说：“你是坐直升飞机来的！我们是
一步一步走来的！”
张春桥坐火车
张春桥坐特快列车赶往上海。突然，火车猛一刹车，停在那里好长时间不开动。
张春桥叫人把司机找来，声色俱厉地问：“为什么随意停车？”
司机说：“首长息怒，您指示‘宁要社会主义的晚点，不要资本主义的正点’，如今您
就坐在车里，我怎么敢开安全正点车呢？”
西北风少了
一次，张春桥窜到农村视察，对生产队长说：“这几年国内形势大好，你们这里的变化
也很大吧？”
队长不假思索地说：“最大的变化是西北风少了。”
张春桥不解地问：“为什么？”
队长答道：“你们宁要社会主义的草，不要资本主义的苗，所以社员们把西北风给喝光
了。”
批判会上
在1976年“反击右倾翻案风”那阵子，四川有个工厂开会，逼着工人“批邓”，不批
不推回家。车间100多人坐在那儿没人发言。僵持良久，正作难呢。
忽然间，有个老工人一拍大腿，痛心疾首地大呼：“邓小平！喊他主持中央工作，他搞
些啥子名堂哟！他不抓纲，不抓线，不抓阶级斗争，光提倡养猪。嘿，邓小平喊大家养猪，
还要喂大肥猪！那个大肥猪嘛，膘厚、脂肉多哟！蒸出来的扣肉、甜烧白、米粉肉、油汪汪
的。人吃多了吗，胆固醇就要高呃！胆固醇一高嘛，冠心病、高血压、心脏病、脑血栓，跟
着就要来哟！好恼火哟！你说他毒不毒，硬是毒得很啊！”
他发言完毕，沉默了足足一分钟，然后爆发出一阵经久不息的大笑，批判会就这么散场
了。
政治远见
“文革”中有个农民因父病重，急需用钱，在集上把自家那头值80元的猪只卖60元。
买主反而怀疑地问：“不是病猪吧？”
农民急了，脱口而出：“这头猪你买回去会永远健康！”当时每天人人都要祝福“林副
主席身体健康，永远健康！”因此，有旁人立即密告公安局。于是那农民得了个“攻击最最
敬爱的林副主席”的罪名，被打成现行反革命，判了15年徒刑。
1971年秋，林彪叛逃摔死在蒙古，那农民被无罪释放。出狱那天，有关领导向那农民
道歉，并赞叹道：“你真有政治远见呀，林彪还在高位上，你就有孙悟空的火眼金睛，看出
他是个大坏蛋，还把他比作猪，真是了不起啊！”
“大阿福”遇难
10年动乱时期，无锡泥人厂来了一个人，说是奉“首长”指示，勒令停止生产泥人
“大阿福”。
工人们说：“‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品，为啥不能生产？”
来人眼睛一瞪，嚷道：“阿福，阿福，这名字就是封建主义的！再看他这副笑眯眯的样
子，整个一个典型的阶级斗争熄灭论者！这样的东西，能生产吗？”
活学活用
10年浩劫中，有一个时期无论办什么事，都要先念一句语录。
有一位老太太去买菜，售货员说：“‘为人民服务’，你买什么？”
老太太说：“‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
售货员见她挑来拣去，很不耐烦，就在一边说：“‘要斗私批修’！‘要斗私批
修’！”
老太太头也不抬，继续挑着，嘴里念叨着：“‘万万不可粗心大意’，‘万万不可粗心
大意’！”
结婚的革命礼物
“文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”，绝大多数的礼物都是一些“革命书籍”。
有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散去后，妻子望着小山似
的书堆对丈夫说道：“这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说
我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，恐怕都用不完呀！”“没关系�