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吃完了饭，告别了胖子和小样，我步行回家。
临分别时胖子还叮嘱我一定要弄到雅蓝的手机号码，并且表示只要我弄到，他心甘情愿被我卡。我心想胖子还真是幼稚老实，如果他们真能成到也是个圆满，雅蓝胖乎可爱，胖子正直可靠，还真是般配的一对。
人就是这么怪。总是羡慕别人的幸福，很少体会自己所拥有的。以前跟女朋友在一起会觉得烦，想过解脱，如今真的解脱了，再次面对那些情侣们的时候，总是感觉自己很凄凉惨淡，女人和一个爱她的男人在一起会幸福美丽，男人和一个爱他的女人在一起会无比自信，虽然我不清楚现阶段我们这代人所谓的爱是否是真爱，不过我所说的都是自己亲眼所见，身有体会的。
记得刚刚分手时，我每见到一对情侣从身边经过都会不禁的低下头，原因是不忍看到他们那份甜蜜，他们的幸福对于我来说是莫大的打击。毕竟曾经也拥有过，体验过，如今她已离去，留下的我变成了孤单的半片叶子随风飘零。爱已不在了，爱已走远了，只有沉睡的心默默祈祷……
「你说上辈子我是欠下你的这辈子我说我会还给你了或许你已经不需要也许你不要什么回报可是你忍心见我内疚到老你说和我在一起从没好过我知这不是你想要的生活从没有过的失落心似刀割所受的折磨让我无法承受这结果爱已不在了爱已走远了只有沉睡的心默默祈祷爱已不重要爱也会变老只有失去了才会意识到」
我唱着曾经为她写的歌儿，步子迈得特别沉重，心情不好人仿佛也变老了。
回到家，看到兰姐成熟的笑容，雅蓝海莲美丽的笑脸让我逃离了悲伤，现在只有她们才能拯救我受伤的心田，她们成为我战胜疮痛的法宝，有时我觉得这有些不合乎逻辑，现在想想，失去了爱情，亲情才显得重要，我把她们当成了“亲人”。
“阿豪！这是你的电脑呀？”雅蓝惊喜叫道。
“恩那！放寝室我怕不安全就都拿过来喽！”或许是我从小就没有雅蓝那份天真活泼，所以非常喜欢跟她贫嘴，也许是想找回曾经没有过的东西。
“兰姐！电脑恐怕我是搬不上去了，就暂时放到大厅里吧！”我对兰姐说。
“行！走路小心点，别碰坏了，挺贵的东西呢！”兰姐还真仔细！不会是心疼钱吧？呵呵反正碰坏了也是我自己的，不用谁陪。
“没事儿的，反正毕业也要卖掉的，兰姐不也有个笔记本吗？我毕业了也弄个去！嘿嘿！”我有点取笑兰姐的意思。
“笑话我是不？找打！”说完兰姐给了我一粉拳，呵呵一点也不疼！痒痒的还舒服呢！
“呵呵！兰姐我上去呆一会有点累了。”跟兰姐她们打声招呼我上了楼。
屋里憋的慌，我来到天台。矛盾的想法在脑海出现。
可以说很多事情我都可以轻松搞定，惟独感情对我来说就是个禁区。从小没有完整的家庭，让我没感受到所谓家庭的温暖，长这么大以来我一直把自己视为一个“男人”，按照自己的思想来学习每一样在我认为男人应该做的事情，没有人教过我应该如何如何，父亲在我的家庭里是一个禁词，这么多年我从来没在母亲的面前提起过，我怕母亲受伤，也怕自己悲伤，不是我不想知道原因，而是不忍心见到母亲含着泪向我诉说过去我们俩的悲惨遭遇。一直以来我都不对自己的感情报有什么幻想，我曾经在母亲面前发誓，自己这辈子不会结婚，那时是幼稚，只知道这样的家庭带给我太大的伤害，如果自己长大了象父亲那样，我们的孩子不就变成了另一个我？对于这种想法母亲没有劝阻过我，一直以来她都是这样的，对我没有过多的拘束，没有严厉的批评，她的爱是博大的，她能清楚意识到我的苦痛，知道我所承受的是同龄孩子的很多倍。对于现实我已不会再抱怨，我是现实的妥协者，过多的抱怨只会令自己更加难过。至于和她的恋情，我只能现实的说，我要的只是一种经历，并没有考虑到今后的生活，似乎我恋爱的目的根本就不纯洁，可是不得不说我是真对爱情没有太大信任，在我认为爱情是人世间最脆弱的。
真正陷入爱河中，才知道想要上岸不是那么容易。和她在一起的时间是我有生以来最快乐的日子，忙碌的生活，即使无奈接受她的各种要求对我来说都是莫大的安慰，无论遇到多大的挫折与劳累，自己回想起来都是那么的欣慰，从没有过的幸福含苞在我心里发芽开花，也就是在那段日子让我深刻体会到，一个人不能没有爱情，没有爱情的人生是黑白色的，有了爱情才会变成五彩缤纷。我打破了从前的想法，我想要有个家，有个爱着自己的女人，无法用语言形容那是怎样一种感觉，每当想起就会露出微笑，心里甜甜的，感到活着的美好。
可现实的分离让我的幻想破灭，我不敢再正视爱情，感觉爱情也含有虚伪的成分在里面，太多生活中听闻到的“虚伪爱情”令我厌恶这个地方，我想过也离开这个地方，但被现实化解掉，我是个没有未来的人，在迷茫孤苦中等待毕业证书，学位证书到手的那一天。
我不知道分手的人有没有这种感觉，想立刻找到新的另一半，用新欢替代旧颜，虽然这对新欢比较残酷，无奈人类永远很难懂得享受寂寞，虽然我一直认为自己是个懂得享受寂寞的人。每当自己一有再次寻找女友的想法，总是有承诺出现在脑海里。我还处在前一段恋情的苦痛中，怎有资格去享受另一段感情？我找到新的女朋友，仍然恋恋不舍前一个女友，这对她是不是太不公平？两个人的爱，需要彼此付出真心，心里隐瞒伤痕，怎能投入全部感情去面对新的爱情？我不想欺骗自己，也不想欺骗她人。所以我还是有必要坚持自己的承诺，可是矛盾的心理无时无刻不在斗争，我真的不晓得该怎么做？我是要做一个有承诺的好男人？还是做个玩弄感情的家伙？我不知道，没有人能替我解答，自己内心承受前所未有的痛苦挣扎。
如今我面对张红的追求到底该如何答复？和她在一起背叛了自己的承诺，生理得到满足，那么爱呢？并且还会有舆论的压力，毕竟她是老师我是学生，师生恋听说过，如今让我也来这么一次，心理总有些无法接受。直接拒绝她又不忍心，在面对诚心追求自己的人又有几人能毫不犹豫的直接否决？（除非特殊情况：长相实在过不去，或是身体有残疾了什么的。）况且张红还是我喜欢的那种成熟女性，哎！真的为难了。
望着远处的天，再向楼下看看，真有一种想跳下去的冲动，此时明白了点那些自杀人的心态。生活的压力，现实的折磨，矛盾的心理，情感的打击，我想任何一种都会让某些心灵脆弱的人轻生，我是坚强的人不会有这种念头，我还没结婚呢，不想就这么死。真的想结婚吗？结婚了再离婚？还是不结了！不结婚多孤单啊？自己一个人能承受寂寞的压力？你瞅瞅我这又矛盾少了！哎！没折了！
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