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史上第一混乱 精校版-第2部分

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上,嘴里喃喃说道:“为什么呢……为什么呢……”

  我关上门出来才发现自己一头脚汗:从现在开始,我就已经踏上了成仙之旅,而我接待的第一个“客户”,居然是古今第一刺客荆轲。我看了看墙上的挂钟,我女朋友包子快下班了。

  早就跟你们说了我很倒霉,你见过几个穿越小说的男主角是一开始就有女朋友的?就算有,也是美若天仙吧?

  包子姓项,全名项孢子。她老爸是那种戴着酱油瓶底眼镜、军绿色袖套的老会计,希望他的女儿长大以后能成为一名光荣的人民教师,桃李满天下,像孢子植物一样……

  但这个名字给包子带来的唯一好处就是:项孢子小姐长得很像包子。她就在和我隔一条街的包子店工作,具体工作是门迎。她们店经营的是一种在本地很出名的灌汤包。包子以前负责端盘子,客人们只要一喊:包子——包子就会下意识地回头,然后不是打了盘子就是砸了碗。最后,经理只好把她调到门口当门迎——关于这一点,只能用她们经理是一个好人来解释,他不可能对包子存在非分之想,因为我熟知她们经理是一个看完《午夜凶铃》不敢一个人回家的男人,他绝对没这种勇气!

  如果你要问我为什么会爱上包子,那绝对是一个美丽的错误。一个没招谁没惹谁的下午(这句话眼熟不?),我非常无害地走在街上,前面一个身材完美到了极至的女人在我眼前娉婷,这个女人就是包子。再然后,包子这个充满悖论的女人引起了我的好奇。在一个别有用心的夜晚,我们一起欣赏了武藤兰、小泽、丰丸、黑木香之后,她野蛮地占有了我。在最消魂的时刻,她口含一物呜咽着问我:“我是你什么人?”

  我挺直身子,看似痛苦无比地说道:“老婆!”

  这就是事情的全部经过。

  包子快回来了,我该怎么跟她说?

  亲爱的,我要成仙啦,荆轲就在我们楼上?

  想到这儿,我赶忙跑上楼,找出一套衣服拿给荆轲,骗他说凡是到“仙境”的人都得按规矩换上衣服。可是这个家伙不理我,还在发呆地说:“为什么……为什么……”

  我知道这人脾气不怎么好。当了一辈子杀手,最大的传奇就是一个人也没杀了,其郁闷是可知的。我只好大声说道:

  “你不觉得你太短了吗?”

  荆轲吓了一跳,抬头问我:“我哪儿短?这跟短有关系吗?”

  把我气的,怎么古人也这么H?我大声说道:“你的剑太短了!”

  荆轲忽然从怀里掏出一把簪青碧绿的短剑:“哦,我以为你说的是我的头发呢……”


  第三章 不是冤家不聚头

  荆轲把那把剑放在桌上,然后做了一个从地图轴中抽出的样子刺向我。我急忙跳出去两米——那把剑我知道,是燕太子丹花百金从铸剑大师徐夫人那里买的,而且上了剧毒。荆轲和太子丹这俩坏包好象还拿这把剑实验过,如果当时拿这把剑的人是荆轲,那么那个倒霉的小兵甲可能是他唯一杀过的人。

  荆轲看着完好的我,出了半天神,恍然道:“原来是太短了!”

  我暴跳道:“你他娘的有病啊,要是够长老子早就让你镦(dui)死了!”

  荆轲却并不在意我的态度。他欣喜若狂地大叫:“原来是因为我太短了!”后来,我把这句话前后各加了一句卖给了一家经销壮阳药的公司。

  这时楼梯响,包子下班了。我急忙把那套衣服丢在荆轲头上,说道:“荆哥,你先换着,兄弟一会儿再来和你讨论长短问题。”

  荆轲当时是坐在地上,见我要走,以45度角仰望天空,伸出一只手,也不知丫想说什么。我没鸟他,出了屋迎面就碰上了包子,我随手关上了门。

  包子手里还提着菜。她是一个很能干的女人,有着来自于小家小户的节俭和与她这个年纪相当的旺盛性欲。只要不看她正脸,我都发自真心地爱她。

  包子本来是要去洗菜,见我神秘兮兮的样子,下意识地要进去看个究竟。我捂住门,笑嘻嘻地说:“一个朋友……在咱们这儿住几天。”包子从菜篮里拿出一个茄子,握着茄子头,把带刺儿的把子对准我,严厉地说:“你只要告诉我是男是女就行了!”当得知是男人之后,她挥手把茄子扔进篮子,喜笑颜开地说:“今晚给你做红烧茄子……”

  我打开门看了一眼荆轲,见他已经基本穿戴整齐,正最后把一条内裤往牛仔裤上蹬。我赶忙闪进去再关上门:“我靠,你以为你是超人啊。那是穿在里面的。”

  荆轲并不在意这些小节,他随手把内裤扔在一边,说道:“你们的衣服穿起来很难受。”

  我很感谢他没有把我的阿迪当英雄大氅那样披在身后。看来杀手果然有很好的适应环境的素质,他既没有对透明的玻璃表示好奇,也没问我顶灯为什么不烧灯油。比起电影里那些穿越到现代的土鳖,体现出了一种与身份不符的绅士气度。

  但我马上就知道那是为什么了。他又抄起那把匕首,问我:“可是再长就带不进去了,怎么办?”看来,他之所以要在尘世滞留一年,主要目的是想规划出一个完美的刺杀计划。

  我只好耐着性子问他:“你当时带的督亢地图有多大?”

  他一手握着匕首,另一只手在匕首尖前面一点一比画:“这么大。”

  “你们为什么不把比例尺放大——比如你带去那张是1比10000,如果你把比例尺放大到1比1000,你就可以在地图里藏一把长剑带进去;如果比例尺是1比100,你甚至能带进去一条方天画戟。”

  荆轲虽然没有完全听懂我的话,但大致意思明白了。他使劲一拍脑袋:“我真傻,真的!”然后这个荆轲版祥林嫂五体投地地说,“你果然不愧是神仙!”

  等荆轲解决了自己的问题,他的第一个关于“仙界”的疑问也随之而来:“那是什么(手指玻璃)?还有,那个为什么不见灯油(手指顶灯)?”

  呕,卖疙瘩!我被他打败了。

  幸好我的回答也很强:这里是仙界,说了你也不懂。

  到了吃饭的时候,我把荆轲叫上了饭桌。既然还有一年时间,偷偷摸摸的总不是办法,索性让他早点见光。

  荆轲受到了包子热情的款待。包子是个能和我所有狐朋狗友打成一片的人。

  在荆轲盯着电视把饭扒拉到鼻子里的时候,包子在我耳边悄悄说:“你朋友‘小卖部’开了。”我低头从桌下一看,见荆轲穿着我的LEE,八叉着腿学着我们的样子坐着,拉链洞开,他那根不算短也不算长的家伙正趴在裆口向外了望。我咳嗽了一声,他根本没往心里去。包子借口盛菜出去了,我抓紧时间跟荆轲说:“荆哥,凉快吗?”他就没听我在说什么,指着电视说:“那里面的小人都是你养的?”我只好站起身,指着自己的脐下之物说:“我们这的风俗是不能露出这个来的。”

  我以为他会尴尬,但是我错了。

  他把那物随手划拉进去,还指着电视,说道:“你每天给他们吃什么?”我郁闷地走过帮他拉拉链,刚拉到一半的时候,包子进来了……

  那天晚上,我只能用实际行动证明自己是个异性恋者。包子那在昏暗灯光下显得格外美妙的身体像台水泵一样把我抽空了。用包子的话说,她要让我就算有那心也没那力,这样白天上班她就可以不用担心了。直到天微微亮,我们才收拾了狼籍睡了一会儿。荆轲打了一夜鼾。我发现他是个不难对付的人,说白了他智力上稍微有点欠缺,特容易相信别人。这或许跟他把我当神仙有关系,只要不跟他提刺杀秦始皇,他就跟二傻子是一样的。

  白天,我比平时晚了一个小时开门。刚把门板拿下来,就发现刘老六就坐在我台阶上抽烟,身边还蹲着个胖子。刘老六见我开门了,把烟踩灭,领着胖子进来,跟我说这胖子是我的第二个客户。他一说这胖子的名字,我就感觉到天塌地陷一样。

  有聪明的读者也许已经猜出这胖子是谁了。

  是的,他就是——秦始皇!


  第四章 嬴胖子大战荆二傻

  我从来没想过秦始皇是一个胖子。

  更没想过秦始皇还是一个笑容可掬的胖子。

  这个笑容可掬的大胖子秦始皇看上去只有45岁左右,穿着一件绣满刀币的长衫儿,头发要比荆轲的亮很多,一看就知道经常洗。他袖着手冲我点头微笑,看来我们存在相同的尴尬:不知道该怎么称呼对方。

  刘老六拍拍秦始皇肩膀说:“你以后管他叫强子或者兄弟都行。”然后又招呼我说,“叫嬴哥。”

  “强子……”

  “嬴哥……”

  “饿(我)以后就在你嘴儿(这)开火咧。”

  我急忙回道:“好社(说)好社。”

  好家伙,和嬴政称兄道弟,我感觉我这脸面就像小孩儿尿过的床一样在有限的空间里无限扩张。

  后来我才知道,我嬴哥并非一向如此低调,因为刘老六跟他说我是神仙他才这样的。我嬴哥其实是个认命的人,先是自己骗自己炼长生不老丹,结果据说快成功的时候炼丹的人死了,嬴哥又马上修兵马俑,希望到了另一个世界还有小弟捧着。现在在他眼里我就是另一个世界的主宰,所以他跟我很客气。

  刘老六放下秦始皇,这回打了一个摩的走了。我一直以为肯坐摩的的人应该有一颗大众的善良的心,这回我知道我错了,我很恨他。

  秦始皇与荆轲不同,他放下了帝王的架子是来享受生活的。他很快就对我的笔记本电脑感兴趣了,在他觉得我是个很好处的人之后,就擅自把玩起了外接鼠标。他一边玩一边“哟哟”地感叹,还一边往屏幕前后左右乱看乱摸。后来我才知道,他那是以为鼠标之所以会跟着手动,是因为有一根细线牵着。他玩了一会儿鼠标,跟我提出了第一个要求:他要拉屎。

  昨天我已经教会了荆轲使用马桶小便,积累了一定的经验,知道只要告诉他们把脏东西都弄进去就行了。我把嬴胖子摆在马桶前,放下坐垫,让他踏踏实实坐上去。再没用我教,一声震天响之后整个厕所就充满了千年臭氨。嬴胖子也很抱歉,冲我连连摆手。

  我倒是不怕臭,我最怕他把荆轲惊醒了——荆二傻就在厕所对面的卧室里。跟傻子打过交道的人可能有这样的体会:凡是他们认准了的事,就会特别执拗。昨天我已经把荆轲的衣服收起来了,但试图缴他械时遭到了拒绝。

  这使我想到很多事情:第一不能让他们碰面,第二看来我得多准备几套衣服,第三得给秦始皇准备一个“总统套间”。而我现在唯一空着的房子就只剩荆轲隔壁那间仓库了。

  只听哗啦一声响,秦始皇提着裤子冲出来,奔楼下狂跑下去。与此同时,荆轲揉着眼睛从房间里出来,拉链开着,直眉愣瞪地走进厕所,叉着腰撒尿。他抽了抽鼻子,还不满地看了我一眼。

  我顾不上管他,急忙跑下楼看秦始皇出了什么状况。只见他托着下巴盯着房顶发愣。他跟我说:“饿照你社(说)滴那么一扳,水就都流哈(下)气(去)了,把饿哈(吓)了一跳,以为把嘴儿(这)淹了。”他说完又噔噔跑上楼,钻进厕所里,盯着马桶里一圈一圈荡漾的黄色液体百思不得其解。荆轲大概是又回房了。

  我很抓狂,没想到这么烂俗的情节居然发生在我身上。我索性大叫:“荆哥、嬴哥,你们都过来!”

  荆轲和秦始皇同时从房间和厕所探出头来说:“咋了?”然后两个人几乎是同时发现了对方,然后“啊”的一声同时摔上了门。我正搞不清状况的时候,只见荆轲已经举着刀子又冲了出来,原来他是去拿刀了。

  秦始皇也不傻,知道现在不是在他的大殿上,还有赵高帮忙,况且也没带着他的辘轳剑。这时候就看出帝王的智慧里了,他居然懂得摔上门锁握住把手。而荆轲却只会操着匕首横劈竖砍,不一会儿就把我厕所的门捅出一个三角型的洞来。他从这个洞里能清清楚楚地看见秦始皇,他把一只眼睛凑上去,大声吼道:“你出来!”

  我说过,荆轲有很严重的散光,他一只眼睛往里面瞄着,另一只眼睛就好象在窥探我的举动一样。我这才想起应该干点什么了。我从客厅沙发底下抽出一块板砖(为什么我客厅沙发底下会有一块板砖呢?)托在手里,厉声道:“姓荆的,你再不把你那把破刀扔了,我就拿板砖掀你的前脸儿!”

  荆轲见我手托一方方正正的东西,且红光耀眼(这块板砖被我洗得很干净),不知
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