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蚁染茨阋槐�
不是我忘记打标点，确实是他说得太快，我觉得绕口令大赛如果允许自带酒水，丫绝对是第一。
在酒桌上和这人说话纯粹属于受虐倾向严重，就像是俩绝世高手站华山之巅决战，你刚拔出剑来，那边拿出马克沁机枪一梭子把你撂倒以后还非得把子弹打完了鞭尸一番。
到最后酒桌上就剩下他还不停往外喷词儿，我听烦了，就问邻座儿，能不能想一辙，让丫闭嘴。邻座儿冲我一乐，说这事儿不难，他喝了口茶润润嗓子，然后像是不经意地提了一句：哎，也不知道xxx最近怎么样了。
邻座儿话音刚落，这本来余音绕梁三日不绝的场面立马调成了静音。再瞅那位，耷眼低眉垂首闭嘴，任凭雨打风吹去，他自修他的闭口禅，再不吱声儿。
我赶紧悄声问邻座儿，大哥你是真牛，一句话就把他撂趴下了！你刚话里提到的什么人啊，这么大能耐？邻座笑笑，暗地指着装哑巴的汉子说：这货的女友，前的。
呵！我说，真怂！
怂？邻座摇摇头，对我说，这位可是从什刹海体校出来的，往上倒腾李连杰都是他师兄。前段时间他喝完酒回家，碰上摸兜儿的，直接一拳干趴下。后面来几个增援的，他也全不在乎，愣是单枪匹马消灭了一个小团伙。你说他怂？
我说，那是武力值，可光听到前女友的名字就哑巴了，这还不怂？
弗诺·文奇在小说里提到，古代巫师都把自己的名字视为最不可泄露的秘密，因为一旦真名实姓暴露给其他人，就意味着会被诅咒下毒，彻底暴露软肋沦为敌手的玩物。然而现实是，你知道了对方的名字，他／她安然无恙，那几个字却嵌在你的心里，听不得看不得。
想起来一挺特别的事儿。
那是我还在律所实习的时候，有一天晚上加班，也不知怎么了，隔壁桌的那个姑娘突然哭了起来，怎么劝都止不住。
当时把我吓坏了，因为就数我离她距离最近，闻讯赶来正义感爆棚处理婚姻家庭案件经验丰富的中老年女律师全拿看罪犯的眼神瞅我，好像我就是那种知法犯法调戏良家妇女的反面典型。
大家问那姑娘出什么事儿了，她哭着说了一句：“我看见他了。”
这没头没尾的一句话，顿时把那几个女律师的八卦魂给燃起来了，一众更年期端茶倒水拿瓜子搬板凳，把姑娘围了个水泄不通，非要她给详细说说。
姑娘抽抽嗒嗒半天，我才听明白个大概。
这姑娘高中的时候喜欢上一个小伙儿，之后她发奋学习和那个喜欢的少年一起考来了北京，大学里确定了情侣关系，一直到毕业工作，两人还保持着感情租了房子一起奋斗。这本来是挺好的事儿，苦虽说苦，但方向上挺积极的。可女方家这边不愿意姑娘在外漂泊，催促着她回家工作。
这姑娘想着说让男的跟他一块儿回去，可男的说我这儿事业刚起步，能不能让你家人等等。但女方那边也有自己的考虑，在当地都给姑娘安排好了一个挺不错的职位。就因为这个，两人吵了一架，姑娘一气之下回了家，就此两人分手再没联系。
姑娘回家待了一段时间，觉得不适合这工作，也舍不得那个小伙儿，于是又回了北京。可两人已经分手了，小伙儿把电话qq什么都给换了，周围的同学朋友也不清楚他的消息。
姑娘也试了很多种办法，都没什么用，这都是四五年前的事儿了，姑娘也渐渐放弃希望了。今晚也是邪门儿，整理完案卷，她就上网刷了会儿微博，结果在一个朋友转发的微博那里把小伙儿给找到了。
周围上了年纪的女律师说，这是好事儿啊，干吗哭？
姑娘说，他都要结婚了。
周围人一阵叹息。
我说，那就别看了吧，看了难受。
她点点头说，是，可是就是控制不住自己，还是从第一条一直翻到了最后一条，看着他从最开始难受痛苦到慢慢习惯，再到喜欢上新的人。看一条，肝肠就断一寸，像拿刀割一样的疼。
说着说着，姑娘止住了哭，一个人坐椅子上低着头。
那网名还是我以前给他取的，她说，没想到现在他又用了。
我问她，数年后如果你再次看到这个名字，是不是还会像今天一样痛痛快快地哭？她说不是，这几个字组合在一起，刺进眼睛里，冲进耳朵里，但绝对不会再泛出几滴泪花了。不是故作悲壮的坚强，而是身体里在淌雨，不是泪如雨下，是雨如泪下，下成傻逼一样发现自己还喜欢他。
这个姑娘已经二十八了，一直单身。
情侣之间都不会直呼其名，因为这名字同学能喊老师能喊同事能喊领导能喊，还怎么体现出两人关系不一般？所以都是给对方起个亲昵点儿的，专属于自己的称呼。不过太大众的也不行，什么亲爱的小乖乖，早过时了。还是你叫扎西我叫卓玛，你叫坡姐我叫闰土，这种类型的好，全世界都找不到第二个人能配合着喊出这名儿来。
不过这都是人生赢家的权利，单身汉也就眼巴巴瞧着人家秀恩爱，心里念叨着分得快。
像我这种人都是在自己势力范围内取名，我原来养了一盆儿植物，开了三朵小花，我给它们分别命名为老奥、老普、老胡，每天到了晚上七点半就去浇水，顺便向它们汇报一下国内外发生的大事儿。
估计是我给它们念的新闻联播内容太多了，这仨兄弟不久就壮烈凋零。我后来在小区的绿地里找了块儿风水宝地，给它们埋了。落红不是无情物，化作春泥更护花，我想三位大大也会理解我的良苦用心的。
我还养过一只黑狗，不过我给它起名叫小白。那条狗是我和朋友一起养的。当然，那朋友是女的。
我这人比较懒，家里人又经常不在，所以小白跟着我受了不少罪。有一次几个朋友约着来我家玩儿，那姑娘也在其中，我提前打电话说给带个鸡腿儿，我都好几天没见着荤腥了。结果那姑娘刚进屋，就被小白一个恶狗扑食撞入怀里，连人带鸡腿躺倒在沙发上。
小白一口叼着鸡腿儿，撒了欢儿地跑了。当时我就怒从心头起，恶向胆边生，抄起拖鞋向那天杀的狗贼追去。
那姑娘一下拦住我说，你瞅瞅你家的狗，都饿成什么样了？你好意思跟它抢食？
我一瞅小白同志，确实和之前威猛霸气直追藏獒的形象差得有点儿大，也就悻悻地把拖鞋放下了。小白躲在阳台，一边吃鸡腿儿一边探头瞅我，气得我牙根儿痒痒，小王八蛋，不知道给我留口！
要不我帮你养吧？姑娘说。
啥？我把视线从小白那儿收回来，盯着姑娘。
她看着我笑，眼睛弯弯的，漂亮极了。
一三五你养，二四六我养？姑娘问我。
我琢磨一下，下意识地说，怎么和养儿子似的。
呸！姑娘脸红了一下，说，那就都归我养，你要是想小白了，就来我家看它。
我假装犹豫了一下，摆出一副思索的神情，姑娘紧张地看着我。然后我勉为其难地点点头，当天就让姑娘把小白带走了。
临走的时候，小白舒舒服服地拿头蹭着姑娘的腿，我真想冲上去抽它两耳光，这事儿我就只敢想想！你他妈竟然真的成功了！？
姑娘牵着小白，朝我挥手说，欢迎你来我家看小白。小白贼兮兮地吐着舌头，这只蠢狗！
那姑娘爸妈都是南方人，所以她说话的口音听起来也有些奇特。我俩是高中同学，在班上，她喊我名字的时候就和别人不一样。因为她对我名字中间的“正”字读音发不标准，z和zh不分，我就总是嘲笑她。
后来那姑娘发奋学习普通话，终于改了口音，不过喊我名字的时候，读那个“正”字总是特别重，瞪着眼睛张着嘴巴，露着小虎牙，像是要狠狠从我身上咬下一块肉来。
好像挺喜欢小白的，给这家伙养得膘肥体壮，我去看它的时候差点儿就不认识了。这厮躺在门口，肚皮向上，姑娘给她挠痒痒，看得我那个羡慕啊！大哥，咱俩换换成么？
我腆着脸邀请姑娘牵着小白出去遛弯儿。
晚上的路灯有些昏暗，风吹着树叶沙沙响，小白在前面一个劲儿跑，很有不当电灯泡的自觉。姑娘拽着绳子，小脸儿憋得通红，想止住疯癫的小白。
我说，撒手吧，小白就这怂样，你让它跑一阵儿，它自己会回来。
姑娘半信半疑地松开手，小白化作一道黑色的闪电，扑向了前面一位老太太牵着的漂亮小母狗。我赶紧拿手捂住姑娘的眼睛，让她别看。她问遮着眼睛干吗啊？我说，小白正在演少儿不宜的小电影，咱俩可不能被污染了纯洁的心灵。
姑娘啐了一口，真是什么主人什么狗。
我说这位小同志，你可不要血口喷人啊！我这人长这么大，连姑娘的手都还没拉过。
姑娘斜眼瞅我，问我，你怎么想着给一黑狗起这名字啊？
我说，这不才显得特殊么！要不我也给你起一名儿得了，你瞧你这瘦得和柴火棍儿似的，尖嘴猴腮，我就赐你法号悟空吧！
我金鸡独立，双臂上抬，双手举棒状，对着姑娘一声大喝。
我叫你一声孙悟空你敢答应吗？
姑娘踹了我一脚，叉着腰说，姑奶奶在此。
我单腿儿保持平衡本来就不容易，她这么碰我一下，我立刻就躺倒在地了。
小白本来正在行那苟且之事，一扭头看见我摔了一跤，竟然没有见色忘义，它丢下身下的妹子狗，如风一般向我跑来，龇牙咧嘴地朝着姑娘。
眼见小白头一次这么护主，我眼泪都快感动出来了，但又怕小白真的伤了姑娘，刚想着喝住小白，就见姑娘拿手指点着小白说，还想不想吃鸡腿儿了？坐下！
小白吐着舌头，吭哧吭哧蹲在我的身前，根本不再看我一眼。
嘿！你小子革命意志也太不坚定了吧，鸡腿就把你收买了？我朝着小白挥拳头，它扭脸儿朝我汪汪两声，又奔着它的妹子狗去了。
姑娘拿脚尖儿碰了碰我，低着头说，再过些日子就要去南方读书了。
我拍拍屁股上的灰，站起身，对她说，没事儿，我会去看你的。
她听到我的话，抬着头，眼睛在灯光下闪闪发光。
我说，我能抱抱你吗？
这话刚出口，脸上就臊得发烫，我知道自己这张老脸肯定发红。
她没说话，只是悄悄向前走了一步。
这已经是五六年前的事儿了，我还记得她头发带着些淡淡的香气，很好闻。
在她去了南方以后，我把姑娘的qq昵称改成了“孙悟空”。
从北京到南方那座城市的路程不算近。我一般都是坐夜车过去，撑一个晚上，第二天上午就到了。我的朋友唐大夫说，形容异地恋最好的一句歌词是“我为你翻山越岭，却无心看风景”。列车咣当，我就是穷学生一个，为了省那么几十块钱，选的硬座。车厢里塞满了人，有的打牌有的打呼，还有人用手机放着凤凰传奇。
我却只剩满心欢喜，满满都是要见到她的欢喜。她一般都会在车站接我，我拖着步子，一身臭汗，抱着她，姑娘也不会嫌弃。
我说，孙悟空同志，你来了，这真经没取着，倒是让我这白面如玉的唐僧累个半死。
姑娘只是看着我笑，帮我擦汗。
她问我小白还好吧？
我说，那小子满院子祸害小母狗呢，就