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黄色的我遇上他，算是碰到了“天敌”。从谈恋爱开始，他只会用一种方式来表示对我的爱，那就是 “等”。婚前天天到我公司等，婚后天天在地铁站等；我出去 3 天会议，他就在家烧了一锅酱，天天煮面等 我回来，“等”也成了我最烦他的一件事。
结婚是我逼他去的，他始终不敢开口和父母说，到登记前一天，才怯怯地向家里开口，因为不得不要
户口簿。房子是我逼他买的，怀着身孕的我一定要他给我们母子俩一个安顿的窝。每到周末都是我打头阵， 把区域里所有的房子看过一遍，挑出比较满意的他才出面审核（等他去找，不定现在我们还住在大街上呢）。 大冬天连续一个多月在外面跑，一直到我得了重感冒整夜咳嗽，他才主动要求自己去看房子。我以为我和 肚子里的宝宝终于有了依靠，晚上给他打电话，他说没有看到合适的，再三逼问下才实话告诉我，看了一 套就溜回去睡觉了。
绿色比较乐于当跟班或者不起眼的角色，而让大家去做决定。绿色宁可去接受别人的决定，而黄色却 是那样喜欢做决定。巧的是，黄色不仅喜欢为自己做决定还喜欢为他人做决定，这样刚好，周瑜打黄盖， 一个愿打一个愿挨，两人刚好一拍即合。这就是婚姻中绿色会那么容易与黄色成为伴侣的原因。
在黄色对绿色的关系中，却时常听到一些强烈的批判，那是对绿色消极抵抗，拒绝改变的那种恨铁不 成钢的愤怒！绿色永远也不会理解他们这种对生活极不负责任的态度，对于那些爱他们和在乎他们的人来 说是多么大的伤害！
绿色十分不愿意去做可能出错的决策，就算是绝对不会出错的决策， 也巴不得是由你的口里说出，这样可以避免由他们来承担那些责任。
袖手旁观 越抹越黑
是我允许我自己成为“夹心饼干”的
绿色因为害怕冲突或别人不高兴，所以会故意隐瞒事实。可有时绿色的可悲，是在于绿色允许自己成 为可怜的“夹心饼干”。
经由林先生推荐，陆小姐报名参加了林先生所参与的一个激励课程，因是非盈利机构，故报名时没有 合约。陆小姐参加一次后，发现整个课程很不适合自己，因此希望通过林向主办方索取剩余费用。而超级 绿色的林先生，在请示经理断然被拒后，并不敢把事实告诉陆小姐，每次陆小姐打电话问事情进展如何， 不是说未得到回复，就是搪塞“极力在争取之中”等等。其实他深知黄色性格的经理不愿有人退费造成先 例，而经理强势的态度也让林先生却步。在林先生始终不正面回复下，陆小姐自己询问经理，当被拒时， 对于先前林先生迟迟不表态感到非常愤怒，加上经理的强硬态度，黄色的陆小姐誓要斗争到底。经过多方 协调后，经理决定退费给陆小姐。
为不影响人际关系，绿色在觉得问题无法解决时，便开始模仿“鸵鸟”，用“拖拉”战术和“掩耳不 见铃”战术交互回应，以代替正面迎战陆小姐，内心里期待陆小姐能像自己一样，说不定过段时间就自动 忘记了。没想到陆小姐并不是吃素的，在一面不断寄予希望的同时，也为更大的心理落差打下伏笔。事情 终究落幕，但绿色的林先生两面受煎熬，面临陆小姐的逼问，及面对强势的经理，即使满腹的委屈与不满
也无处诉说，林先生选择的逃避，造成双方对他的印象都是恶上加恶。
不言者之罪
所有性格中绿色的过当，最为隐蔽，与其他性格相
比，绿色过当伤害的多是自己，在这个部分，对于绿色 是如何伤害他人的，我将从“不言者之罪”来重点阐述。
过去几年，我写了一个系列《痛斥四种性格的七宗 罪》在学员内部流传，在阅读完绿色后，已至不惑之年 目前在政府就职的一位黄色男性，将尘封了 20 年的往事 分享给我。
我和女友大学期间两地恋爱，准备毕业后回她所在 的城市。毕业前夕，我偶然发现女友在学校另有相好， 这对我打击很大。事情发生后，朋友们都来安慰我，因 小 A 是女友最好的也是我极好的朋友，所以我想从小 A 那儿找到原因。
小 A 听我讲话时一声不吭，在我一再追问她有没有曾经发现一些苗头时，她说有次她陪女友去火车站 送那个人，看到他们很亲热，后来她问时，女友说内心矛盾，两个人都舍不得。当时，小 A 觉得是女友信 任才把这个事告诉她，这种事还是当事人自己去解决比较好，于是她就一直选择了沉默。
我怒火中烧，强压着尴尬地结束了和她的谈话。我的想法是，朋友总有远近，就算我不如女友和她好 吧，但当时的事未必不是“我的女友想从侧面通过她传话给我”，因为女友曾和我提过“有痛苦及不知如何 向我开口”之类的话，并说过小 A 不是我的真朋友。我不知小 A 如果知道女友这么说，她会如何想。
某日小 A 请我第二天去她家，说是请了其它朋友一起要给女友送行，当时我和女友已完全没戏，她将 和那个人一起去外地。当时我实在想不通小 A 到底想干什么，当然没去。女友一直想约我再谈谈，也没有 勇气，所以委托小 A 约我几次，我永远拒绝。可以说，女友随便找谁拉我都会去的，但就是小 A，我绝对 不会去。我一直认为小 A 和我的关系非常好，但这件事在当时是深深地伤害了我，某种程度上我觉得不比 女友的伤害小。
让我们来分析一下这个事件，请问各位读者三个问题：首先，如果小A是蓝色性格而不是本文中的绿 色，她知道了当初女友的事情，会怎么反应？第二，黄色的“我”为什么要愤怒？第三，为什么绿色的小 A事发当时，不劝阻女友本人，最后又会对“我”说出这个事情？本题堪称进入绿色心灵的GRE。
答案如下： 第一题：蓝色会在发现的当时，尝试劝阻女友，不成的话就什么也不说，始终保持沉默，让这个事情
永远沉入到大西洋底。
第二题：黄色感到内心愤怒的原因是：首先，觉得受到欺骗，甚至有被愚弄的感觉。你小A既然是我 的好朋友，就要对我负责，你这样作，实在太不够朋友义气了，何况此事本来就是事实。其 次，如果你是我的好朋友，你该帮我把那个混蛋弄死的，你既不帮我说话，还不告诉我，这 算什么朋友，瞬间，黄色就会把小A列入到心灵深处“敌人”的行列。
第三题：绿色迫于黄色的压力，觉得不说也对不起“我”，毕竟也是很好的朋友。绿色面对女友时， 想要照顾女友的感受，觉得选择什么样的爱情是每个人自己的抉择；而面对“我”时，又尽 可能想要照顾我的感受。
以上三题答对两题者可继续往下观看；答对一题，本章开篇重新把玩；一题也没答对？洗洗睡吧，明 早大梦初醒时，本书开章再来一遍。
绿色一直奉行“你好我好大家好”的“不求有功，但求无过”的人生策略 ，
以为“小心行得万年船”的生活方式，可以让他们一生平安度过，却忽略了无 限纵容也会对他人造成莫大的伤害。这恐怕是绿色做梦都没想到的！
你不能同时侍奉上帝和财神
“老好人”无所谓褒贬，本来就是个描述绿色的中性词。“烂好人”您听过吗？
一位红色太太是个马大哈，经常忘了自己的东西放在哪里。有次她发现自己新买的项链不见了，就质 问绿色老公，老公回答：“我不知道，你再找找看。”太太说：“我昨天洗完澡明明就放在脸盆上，后来就没 动过。你是在我后面洗的，是不是你动过了。”“ 我没有。”“ 这屋子就我们俩，不是你还有谁？”绿色老公 实在受不了，最后妥协：“好吧！是我弄丢了，明天我再买一条给你吧！”这件事就算过去了，一周后，在 卧室的墙角发现了这条项链，原来是给家里的小狗叼走了。
“烂好人”由于害怕冲突，一味地要息事宁人。他们自己只觉得：背上黑锅事小，息事宁人事大，甚至
不惜扭曲事实，不客气地说，这就是纵容真凶。可惜的是，大多数绿色将“中庸之道”与“不负责任的和 稀泥”相提并论。
本人从业销售时，绿色老板对 ABC 三组下令销售竞赛，得冠组不仅大额现金嘉奖，平均业绩达标组， 也皆有当季新款手机人手一部以资鼓励。一个季度的浴血奋战玩命上阵，最终乐先生督导下，本组力克群 雄，荣膺所有荣誉。谁知，此时听说，老板觉得所有好处都是我们拿了，怕另两个组不平衡，因为他们离 达标线距离不远，遂临时决定，另两组每人都颁发同样手机一部。得知此事，我们组的十人戴着墨镜面无 表情地集体来到老板办公室，将手机一、二、三、四、五、六、七、八、九、十顺溜排开在老板面前，然 后无声而退。
事隔多年，想起此事，仍旧气不打一处来。绿色以为那是在平衡关系，然而他似乎忘记，我们的奖励 是如何得来的？对于拼死付出并讲原则的人们来讲，那是一种充满血泪的无声伤害，这种伤害只会让我们 对自己过去付出的所有努力感到不值。绿色，他们一味地讲究人际关系的和谐，高唱着“人性化”，而并不
知道对于那些手持道理的人来讲，是绝对的“非人性化”。
绿色的问题不是在于不公平，而是对所有人都太公平了。这就好比，你维护
正义是应该的，但你同时姑息不义，就是大错特错。一个人不能同时维护上帝又 姑息魔鬼，歌颂上帝是不够的，你必须同时打击魔鬼；肯定正牌是不够的，你必
须拆穿仿冒。
我收到的以下一封来信，代表了我最后想说的观点：
乐老师，让你见笑了，您上课的时候谈到绿色，我这几天一直想告诉您，我个人很不喜欢绿色的事。 我许多次与小 K 争吵，胖哥基本上是我俩的和事佬，可这次我无论如何不能原谅他了，明明我有理，他这 和事佬却两厢平分地把事和稀泥了。没有一个结果和说法，这让我非常不爽，这对我公平吗？其实，我不 认为他们是公平的，他们只是表面公平，而没有意识到他们所谓的“公平”，对我们这些人造成的“不公平”， 我不敢讲自己追求真理，但至少对我这样要个说法的人来讲，我鄙视他们这种“老好人”。
粉饰太平 迷失自我
猪八戒照镜子里外不是人
在人际关系上，绿色的问题在于太压抑自己来感受别人，结果自我几乎无法发挥独立个体的功能，他 们活着，只是顺应他人，非常迷糊。由于这种压抑，对自我、别人及世界的了解都渐趋平缓，这样就再也 没什么事会惊扰他们了，他们变得自由闲散而祥和，但有时却脱离了真实世界。
黄色婆媳彼此斗法，崩盘后不相往来，老牛开始心里发 毛。一边是老娘，一边是老婆，遂开始长达半个月的游说工 作。起初僵持阶段，在老娘前说：“妈，别生气了，你媳妇 和我说了她不该和你吵架的，毕竟是婆婆。”在老婆前说： “老婆，你别生气了，今天妈都说错了，说自己不该发那么 大的火，让媳妇看笑话了。”再过两天，自己出马去买礼物 ， 再做中间人送到对方手中。最后老牛使出杀手锏，以双方互 邀的名义促成饭局，终如老牛所愿，全家坐到一起。中场敬 酒，媳妇一句话整个真相大白，全功尽弃！“妈，今天应该 是我们晚辈请你老人家吃饭，还让您请我，您的大度让我佩 服你。”婆婆一听，“你有没有搞错，我请你吃饭？你真当 我是傻冒啊，我给你道歉，别臭美了，门都没有！”
绿色本意的出发点是满足每个人的需求，然而最终两头受气不讨好。他们沦陷在自己营造的期待人人 满意而不得的苦恼中，在这个世界上，绿色需要学会的事情是让所有人满意，就意味着，让所有人都不满 意。
你还没有学会对自己的内心忠诚
绿色一直认为他们自己是对人“忠诚”的。绿色是否对人忠诚呢？为何在提到对人“忠诚”的特点时， 我会强调是蓝色而非绿色？我们来看看绿色所谓的“忠诚”吧。这是一个来自于红色的姐姐帮他弟弟咨询 的案例。
我妈是典型蓝色，对自己要求苛刻，对他人要求严格，我弟弟是典型的绿色，他们在一起，常人很难 想象蓝色有多么痛苦和无奈。弟弟满足于现状，说什么都行，用妈妈的话说：“不求上进，整天好像什么 都不想，不知道在干什么。”
弟弟酷爱计算机，毕业后在北京的一家大型韩企做 IT，老妈很�