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所以在那时，我真的是突然领悟，为什麽送心爱的人回家，到哪里真的都顺路？
因为会害怕她受伤，会害怕她没有好好回家，会害怕在自己不在的时候，她发生了什麽事却没有办法帮助她。於是，不管再什麽样的状态下，人类总相信自己的眼睛所看到的，是最最能够相信的真实。
所以，真真正正的以自己的眼睛，看著她已经好好且安全的坐上车的事实，比下次上课之前看到她还重要。
很奇怪，这种心情。
不管在哪里，只要想到她，第一个想法就是不知道她好不好？第一个想法就是以她为重，这本来是一种不会出现在利己主义的人身上的状态，却不知道为什麽，开始觉得这种感觉很自然，也很能让人快乐。
像是被开发与挖掘出来的能力一般，我开始了解那句话的涵义与心情。送著心爱的人回家，因为知道她安全，所以不管到哪儿都是顺路的。这不是负担不是麻烦，而是本身执行这件事，就是一种正在获取快乐的行为，所以喜欢和爱，本身才会那麽美好，也所以，才会有那麽多人奋不顾身的去喜欢。
所以，我现在也开始了解，原来，这可能就是爱，这可能就是比喜欢还要再大於的喜欢？以前曾经有过的交往，虽然也是哭过，也曾笑过，但，却还少了一种发自内心的，连送人回家这一件事，也是一种快乐而不是负担或是义务上的应该。
我想，就是因为大家都知道是t所以要温柔，是t所以要体贴，所以我们都知道是t就应该要对自己喜欢的人好，因而常常努力学著当一个自己眼中别人想法中的好t。我们不停的遵守这些规条，却忘了，这种作为，本身却会成为一种制式的框具，将人本来应该来用来感觉的感官与才能都限了。
也就不能够懂得享受、感受、接触到一个，真正自然的爱著一个人的快乐。
所以，在浓度最接近单纯与纯白之时，感觉便和正在硬啃当t规条的人很不一样。自然的，我们就会觉得，照顾与陪著她，是一种自己正在努力攫取快乐的行为，是一种享受，而不是为了喜欢她爱她就应尽义务的其他理由。
我们，总是努力的，试著在答应与邀约别人做自己的伴时，开始认真而努力的让自己去喜欢某个人。但是，真正的喜欢是不一样的，它很纯、很轻、很自然，更不用花费一丝一毫的力气，自然而然的，人就可以下意识的尽情享受，就可以自然的感觉愉快。
所以，照顾著自己喜欢的人，不是责任义务、不是牺牲付出、不是约定、更不是讨好谄媚，或是要从她那边得到什麽。而是在做这件事的当下，本来就是单单纯纯的为了自己。
为了自己想要感觉快乐的动作。所以，仅管人是自私的，但在这时候却会把她当成和自己并列或超出的第一，所以，在和别人说当t就应该温柔体贴让著自己的伴的人比较，自然就会看到比别人更多倍更多倍的快乐。
答不答应两人交往，最後也变成了一种顺便的东西。
本来，因为爱，所以就是这样。照顾与陪著自己喜欢的人，本来就不是一种规条，它很单纯、很简单的，会在最浓最纯白的地方，还原成一种快乐、乾净、还有洁白。
《第二十九章》
剩下不到一个礼拜，我每天晚上在睡前，都在想著要不要告白。想让她知道，但又害怕她知道之後，会造成一些我所猜不到与害怕的结果。
很焦躁，而且坐立不安。
最後一天可以遇到她的机会终於到了，但最後却因为自己太晚过去的关系，我们在上课前阴错阳差的没有见到彼此。
虽然我还是在放课後等待著她，但那只是只能相见几分钟的相见，我把握机会的问著她，对於阅读爱情小说有没有兴趣，只是她只是微笑的告诉我她并不是常常看，她比较喜欢阅读科幻或奇幻小说。
「我正在写一篇小说唷！」
我打起了精神、鼓起了勇气，努力的为我们的故事写下了伏笔。
「是吗？」
「嗯，只是现在还没有写完，等我写完之後，我想给你看看，可以吗？」
「好啊！」
之後到了日本，我曾经有一次看到一个跟她很像的女生，虽然那不过只是在新宿打工的时候顺眼飘过去的瞬间。我曾经告诉她，而她在msn上笑著说“不可能，最近我可是把头发剪短了呢！”。
不停的找机会在msn上跟她说著话，只为了在几年後回到台湾之时还有藉口回去看她，我相信，不告白的爱情，就等於没存在一般，不管最後她对於这件事的想法到底是怎样，想要赌上全部的心情，从以前到现在都是一样。
横跨著十九到二十的时光，成熟与希望的岁月，故事并不会就这样完结。
绝对绝望·愿望，仅献给过去的过去记忆。
END
《尾声》
请注意它的标题是─尾声。所以你可以把这里当成故事的最後，也可以把它当成作者题外的一个後记。
这或许可以让读者自己决定这篇故事是否可以是个没有结果的悲剧，或相反（笑）。
当初一直在想，是否要把这个故事的结尾做到最真实的真实？因为那时，真的是想要把这个故事的结局交给她来做决定。而不管结局如何，我都会把她留下的只字片语，编辑在最後。
只是我一直很想要把这篇故事写成一个HAPPY
END，这并不是指这篇故事有著一个不好的结尾，而是只要人存在，就会是个留有可能的故事，在写著这篇故事的时候，我跨越了可能可以说是人生最重要的时光，高中结束、回台湾、到日本，然後直到现在要准备考大学。
因为其实曾想要把她写成喜剧结尾，所以在这篇故事之前其实还有另一个未出生的双胞胎姐姐，只是我最後还是选择了重写一次，真实的记录著以往，开头才会有“将所有以前幻想的记事全部抹去，然後重写”这样的句子。
当然视野也从当时当事人的心情，渐渐转变成说书人的心情，我没话讲，因为这是不可抹灭的时间关系，不然这篇故事也可能没有结束的一天了（笑），也就是一直当成未完成的作品，没有见天日的一天（汗笑）。
我一直很深刻的记忆著自己喜欢她的心情，那种连看到她都会发抖，手足无措有时还偏白痴的那种心情，对我来说，不管是写小说有帮助也好，或是自己的生命深度也好，都有一种不可抹灭的影响。
以下则是本来应该出现在本文但最後决定删除的文字：
所以虽然我看见她会颤抖会害怕会兴奋但是却还可以在某部分上形成一种平静如水的死心
这是一开始就已经知道并绝望的死心
它很剧烈的绝对的存在於心中即便想要把它呕出来也不容易更不愿因为它对我来说其实是一种小丑鱼与海葵的共生存在虽然是日夜不分的分泌著剧毒的黏液但在麻痹与习惯之下它将心灵冷冻在绝对零度之下而不遭受自我内心所存在的热情与眼泪破坏
那就是一开始就死心不抱存一丝希望甚至是自己亲手将希望全部贱踏一丝一毫都不留
因为不管如何都是自己心情的其中之一，所以就算微渺也不想把它埋没（笑），我想我该实现我以前说的话了，把这个故事寄给她，并得到一个最後的答案。
请祝福我成功。
PS：“绝对绝望·愿望”这个题目，其实是有双关的读法与意义在。你可以读成“绝对绝望”也可以读成“绝对愿望”，它表现了我在写的当时，一边知道它是个绝对绝望的绝望，一边又知道它是个绝对绝望但又强烈希望的愿望。
END
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乞积静绰 公丰
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