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“肖恒，肖恒……”我喊他，低头亲吻他的前额，好像这是在漫长的煎熬里我唯一能做的。他突然伸出手攀上我的背，力气大得惊人，就好像在溺水的时候抓住浮木一般用力抓着我的衣服，眼睛也微微睁开来，好像什么都看不见一般慌乱地想要说什么，我连忙轻轻拍抚着他一遍遍说：“别怕，我在这，我不会走的……”
他虚无地笑了笑，身体放松下来，身体依旧在痉挛着。我看着他一瞬间好像满足的表情，茫然之后冲上鼻梁的酸苦只有自己知道。
难道只有在这种时候，你才敢再次不遗余力地抓住我吗？是谁，是哪个混蛋把你逼到这种地步……
一次次失望，一次次背叛，一次次伤害，无论无心还是有意，都渐渐变得无法弥补。终于落到今天这步田地，究竟我还有什么资格去奢求……
我看着他被人抬走被插上各种各样触目惊心的管子，他试图挣扎，微弱地叫着痛向我伸手要我救他，我冲过去的时候被却旁边的人拦下来，只能眼睁睁地看他被医务人员压住带走。现在，他终于安静下来，连着屏幕上一跳一跳的仪器，躺在玻璃的另一侧憔悴得如同没有生命的东西。
我抵着玻璃，心脏在隐隐抽搐，他不该的，不该遭受这样的待遇。他来找我，拔掉那些维系生命的药水偷偷跑出来，下面发生的故事本来不该是现在这样的，为什么会又让他看到是哭笑不得的事实，为什么还是又让他伤心？就这样错上加错，再错上加错，这一切到底是怎么了？
或许真的像他说的那样不再见面会更好。起码不会让他再难受，不会让他再受伤，不会让他把自己的命不当一回事跑出来，只是为了去找我。
从小到大跟我在一起他就没发生什么好事，为了我放弃优等生的保送资格，挡刀子受伤，为了我耽误了十年甚至失去活下去的指望。如果他的生命里从来就没有我，他会比现在更优秀也活得更潇洒，说不定已经有了美好的家庭和可爱的孩子，而我，究竟给过他什么？
曾经他想要的只有我，我却连一点温柔甚至一点温暖都吝啬，现在他怕是彻底对我再无所求了，只是我自己后悔了，还希望从他身上再次索取我丢失了的。他到现在不忍心看我难过，所以我这样做，不是害他么？
在我终于在反省我一直以来都干了什么的时候，早已忍了我很久的人终于彻底丧失了耐性。我和路蔚夕又打了一架，或者确切说应该是我被路蔚夕结结实实打了一顿。骨子里流着暴力的血的外国人，激动起来说了一大串法文，我想他是在骂我，我也觉得仅被打一顿确实不够解恨，可惜他到底在骂什么真是一句也没有听懂。
相对而言方写忆却表现得异常冷静，他并没有像路蔚夕那样暴怒地要我立刻离开，而是告诉我：“小恒过两周就要手术了，能不能恳请你洛予辰，在这短短的十四天里不要再做出任何刺激他的事情？”
49
我点点头，尽量想表现得乖一点存在感弱一点，这样也许他们不会想起来要赶我走。也许是太没有自知之明，可是我觉得起码这十四天我必须陪在他身边，我会如履薄冰地努力克制自己在这段时间里不要说蠢话做蠢事，但是我必须看着他好起来。
可是我的意图就算没有说出口也会被他们否决，我知道洛予辰这几个字对肖恒身边的人来说早就被列为和病毒一样讨厌的东西，他们在自己试图躲开我的同时层层保护毫不设防的肖恒，甚至可能想着要是有什么药能让他彻底脱离被我感染，他们一定不惜血本买下来给他灌。
送客方式是路蔚夕的简单粗暴，我知道现在这里只有方写忆还说话算数，被向房门方向推的时候我恳切地冲方写忆说：“拜托，让我留下来照顾他……”
“就只有十四天而已，”我看到他回过头看着我，眼底的深不可测里究竟是什么意思我不明白，只能低声下气地委曲求全地咬咬牙说：“手术结束之后我自动消失，还不行么？”
“照顾？你照顾好你自己吧！”路蔚夕打断我动作更加粗鲁：“洛予辰，虽然你很可恶，我们也不是不觉得你可怜。机会不是没给过你，一次两次弄成这样你还要我怎么相信你？这次可不是开玩笑的，你知道手术的成功率有多低吗？百分之五十！他有一半的可能会死！这一次要是还能让你再乱来？他能够活到现在容易吗，弄成这样还要被你补上几刀在伤口上撒盐，洛予辰，他一辈子被你搞成这样，你到最后居然还不放过他？”
“什么叫‘到最后’？你这个混账乌鸦嘴什么？”我怒了，也狠狠推了他一把。手在抖，百分之五十，我没想过走到这一步还会有风险，居然天真的以为他醒了就没事了。
这算什么？我看着玻璃的另一侧躺着的人，你早就知道只有一半的概率，你为什么从来没跟我说过从来没有表现过害怕或畏惧？难道对你来说离开这个世界离开我，已经不是什么值得难过值得悲哀的事情？
肖恒……你……
他变了，变得不像以前。他世界的中心不再是洛予辰，他不再对着我的时候会露出其他人难得一见的表情，他甚至吝啬让我再看到他的心，天大的事情他现在都能瞒着我，我已经被划出他的世界俨然是擦肩而过的陌生人一样只有礼貌没有温度，他几乎努力没有说一句伤我的话，却用他的行为在清清楚楚告诉我：“我的死活，跟你无关。”
曾经他的思想他的事情，一直对我是透明的，只有我视而不见，现在我努力去想努力去探究，他却藏得那么深，深得我拼命挖掘也挖掘不出来，因此在被告知真相之后觉得自己那么无力又无法承受。
我该怎么办？告诉了他我的真心实意，他已经不相信；留在他身边，却一举一动都让他触景伤情；或者躲起来远远地看着他走上正常的道路就算自己萎顿到死掉也无所谓，然而我欠他的那些他应得的幸福，我不给他，难道要堆在心里长草腐烂掉？
没资格爱他，没资格放手，自作孽不可活，进退两难。
我已经被推出了门，眼见就要关上却被人伸手从里面拉开。路蔚夕回头，方写忆站在他身后昂着头对我说：“也可以。”
我愣了一下，他的眼睛眯了一下缓缓说：“如果你答应之后都不出现在小恒面前，这十四天我可以让你留下来。”
“方写忆！”路蔚夕气愤地叫道，方写忆则略有深度地对他使了个眼色把我不客气地拉回去，路蔚夕瞪了他一眼，恨恨摔上门。
“虽然我也不愿意承认，可是肖恒可能会死，这十四天说不定是他最后的日子，你是知道有多珍贵的，”方写忆走到前面坐在桌上回头说：“可是如果手术成功，我不希望你继续破坏他的人生，不管结果如何你都只有这十四天。如果你能保证在这段日子好好对他，并保证之后自动消失，我才考虑让你留下。否则，请便。”
他指着房门，我没有动，他笑笑又说：“是有更好的选择，你现在可以走，我们会好好照顾他。如果你们运气都好的话等他治好了之后你自然可以继续烦他，你要不要赌赌看？”
赌……我还哪敢赌这种东西？这种人明明亲自把我逼到墙角无处可去，还笑着带着讽刺好心给我指条死路。我真的需要这十四天，代价无论怎样都算不得重大，自暴自弃地点了头，心里不敢有一点多余的奢望。
“口说无凭，你今天先回去想好，明天我准备好合约，我们来签字把它合法化，以后你想抵赖都赖不掉，”方写忆挑眉说：“当然如果你反悔了，明天就可以不用来了。”
我只能乖乖按照他的要求回家，虽然不过是想要拿一些换洗衣服，签约也好不签也好，我应承的计划调节，并没有想过先虚伪地答应算了在之后的十四天里再努力让肖恒重新爱上我之类的。我不敢，一举一动上天都在看着，我已经受够了是我做错事情，它却要每每罚在肖恒身上。
只要他活下来，只要这样。
天开始下起淅淅沥沥的小雨，接着渐渐变大，我没有带伞也不想跑回去，就让它淋吧。人们纷纷躲雨，街道逐渐清净，我记得好像有这么一次，不知道是哪一年了，我好像是心情很阴郁，也这样在雨里慢慢走回去的时候他迎面跑过来，打着一把大伞把我揽进怀里，那个时候说不感动是假的，我被他裹进外套里一起跑回家，其实两个人身上都湿透了，然后就放了热水在浴缸里做了。
这一天被我丢在回忆里许久没有想起过，其实那一天很好，非常完美，我们就像幸福甜蜜两情相悦的情侣一般温柔的相拥，为什么隔一天之后就被我抛之脑后，为什么没能就那么再接再厉继续地甜蜜幸福下去。
雨水从刘海上流下让人睁不开眼睛。我被什么绊了一下，双膝都磕在水泥地上，伸手一抓，毛茸茸湿漉漉的挤出水来，回头一看觉得上天真是很厌恶我，才会让我遇见什么都讽刺得一针见血。那只绒毛狗，被肖恒说是很像洛予辰的绒毛狗，被我们遗留在路边，现在头朝下泡在雨水里，很像自杀现场的浮尸。
我把它捞起来的时候，他的脸已经被地上的泥水弄脏了，有一道污迹从眼角下来蜿蜿蜒蜒的好像眼泪。我皱眉看着它那脏脏的样子不爽地问它：“你有什么可哭的，该哭的人是我。”
它当然不能答我，样子长得可怜兮兮的，我把它抱起来夹在手臂下面带回了家。
窝在烧得烫烫的浴缸里，我懒得用肥皂也不知道自己算洗好了没有，那只狗倒是已经被泡的干干净净坐在我膝头，捏捏它的耳朵和脸，都能拧得皱皱巴巴的挤出水，再展平，再捏，后来就变成了我一个大活人机械性地欺负一只绒布狗。
那一夜算是我这么久以来睡得最沈的。
第二天我早早去了医院，方写忆真的拿出厚厚一沓合约书来让我签，路蔚夕站在一旁，虎视眈眈。
“合约里写清楚了我们双方的权利义务，附加条件有你不能把这件事告诉肖恒以博得他的同情，滚蛋之后不准用任何理由主动跟他联系，我想你要是有良心的话就给我遵守约定，如果你不这么做的话，洛予辰，我可以用一千种方法不会让你下半辈子好过。”
我根本懒得看，下手刷刷签了，扔回方写忆手里，无视他眼里得意的笑意。
50
终于进了他的病房，他还没有醒，房间里只有我们两个人，除了窗外树枝的沙沙声外一切静得出奇。天空在昨日的暴雨后蓝得澄澈，斑驳的树影映在窗帘上像期待而畏惧的心轻轻颤动，仿佛回到了一个月前，我每天怀着这样的心情等他醒来等得不知道我的人生除了等待还能够做什么。
这么多事，转了一圈，又回到这个起点。就像寓言里永远围着轮胎转的松鼠，我疲于奔命却不知道该怎样做才能找到终点，说不定累死的时候还是倒在原点上。因为我根本不知道该怎么办，所谓跟着感觉走对我而言从来都是错误抉择的开始，而难得当理性知道该做什么的时候，感性又告诉我不要去做虚伪的事情。
现在他躺着，感觉不到我的存在，我在他身边虽然寂寥却无比安心。害怕再在他面前做错事说错话到宁可他这样一只睡着，他明明没有责怪我没有记恨我，我却一天比一天不知如何自处。
由爱生畏，我以前不相信这个词，我觉得既然会怕那就不要称之为爱，现在终于知道在对方的一个眼神一句话都在心里被成倍放大刺痛的感觉牵心动魄的时候，在孤立无援就那么点希望却不知道抓得住抓不住的时候，怎么能不怕。
怕，就知道怕。我真是个懦夫。
我坐在床边等着他醒，时间绵延缓缓流过，阳光从清早的明亮变成正午的灿烂温暖地晒在身上，一切仿佛都凝固在此时此刻。我起先还在想，还在想待他醒来的时候我该怎样对他笑怎样和他说话，但是想着想着思绪就变成了空白，变成绵长盛夏阳光里的慵懒，变成拉着他的手摩挲着他的手心的单纯触感。
后来我居然睡着了，开始是趴在他床边沈浸在回忆的片段里，接着恍惚。等我醒来的时候白色的灯光雪亮刺眼，外面已经是昏暗的暮色了。
他坐在床上，一只手玩弄我耳边的发丝，表情像是逗一只小猫一样专注，带着一抹浅浅的笑意。我愣愣地坐起身子，睡了好久弄得腰腿酸痛，不知是什么时候盖在身上的被子从肩膀上缓缓滑下来。
他见我醒了有点尴尬地缩回了手，礼貌性地笑了一下，生疏得好像完全我们不曾一起生活过那么久一样。
终于我也尝到这种滋味了，心里苦涩无处发泄，还要很努力地微笑着看他并保持很久，一点也不能让他看出来心理面被拧得发疼的端倪。
“你睡了好久。”他说，声音低沈微微有些哑，听了很让人心动。我茫然点点头，他抬头看了�