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的人一口气爆了十几张照片，都是在我们学校的南门或东门外拍的，各种名车一色俱全，从奔驰宝马一直到Q7路虎，简直像是豪华车展。
校内BBS自然一片哗然，因为这些车真是来接女生的居多，男生们话说得自然难听，女生们也觉得愤然不平，尤其是悦莹，因为她也不幸上镜了。她爸爸的司机周末来接她回家，竟然也被拍下来放到互联网上。虽然没拍到她的脸，车牌号也被涂掉了，可是我熟悉她就像熟悉自己，一眼就认出了是她。悦莹的照片被迅速转载，称为“史上最牛的X大女生”，从她爸司机开来的那部加长的林肯车，到悦莹手腕上的范思哲时尚表，再到悦莹背的那个Chanel度假款的帆布包，都被一群奢侈品达人津津有味地八卦。
幸好没有拍到脸，何羽洋专程打电话慰问悦莹：“就当体验一下什么是公众人物吗。”
悦莹很郁闷却也很淡定：“热闹几天就过去了。”
幸好系里的女生好像没人认出那是悦莹，最近我们系考试又多双难，大部分人要么没有闲心关心BBS上在八卦什么，要么没有闲力去多想照片里的人会是谁。
没想到事情的发展会急转而下。考完最后一门的下午，为了放松，我和悦莹去西门吃晚饭，回到寝室天已经黑了，走廊里有女生在叽叽喳喳的说话，而且隐约是提到我们寝室的寝室号。我和悦莹走近的时候，那几个女生却突兀地都停了下来，尴尬地看了我俩一眼。
悦莹似乎有不妙的预感，低声对我说：“不会我那张照片被人认出来了吧？“
我也很替她担心，我俩回一寝室就飞快地打开各自的笔记本上网，在校内BBS有关“史上最牛的X大女生”的那张贴后，已经有了个红红的‘hot’，两天没看又多了许多回复，我直接往后拉到最后一页，所有的回贴都排山倒海般重复引用着一张照片，我死死盯着那张照片，就像是一条离了水的鱼，再也喘不上一口气。
那张照片非常清楚，虽然是远焦，可明显是专业像素下的取景，角度非常好，好到根本不像是偷拍。照片中的我正从车上下来，那部黑色迈巴赫车门都还未及关上，被一同摄入镜头。
车牌照例被做了PS的处理，而我的脸却毫无遮掩，我第一次看到这种镜头下的自己，只觉得陌生得令我自己都认不出来。照片并不是在我们校门外被拍的，那肯定是夏天里的事，我的脑子里一片空白，只是想不出来这会是哪一天——应该是莫绍谦某次带我出去吃饭的时候。因为照片中我梳着发，穿一条小礼服裙子，颈上还戴着珠宝。
如果不是陪他出去，我不会穿成这样，更不会戴那些珠光宝气的东西，可是照片中只有我和半辆作为背景的迈巴赫，并没有莫绍谦。我什么都想不出来，只是手指机械地往下拉动着滚动条，所有的回贴都在惊叹，有人说这才是真正“史上最牛X大女生”，有人在啧啧赞叹我脖子上的那条项链，有人在议论我拿的手包，还有人在八卦我穿的小礼服品牌，更多的人在关注我身后的那部车，它的双M标记如此醒目地存在，不断地有人提到它的价格。
我用发抖的手想要关掉页面，按了几次竟然都没有对准那个小叉，隔着桌子悦莹正看着我，贴子里曝光的名车那么多，我却是唯一被拍到正脸的一个。悦莹意外之余还极力地安慰我：“你别怕，有个有钱的男朋友又不是你的错！再说这种照片侵犯隐私，可以投诉要求删除。”
只有我知道自己在害怕什么，我宁可自己是只鸵鸟，可以把头埋在沙子里，什么都不要理。当下悦莹替我向版主发了投诉贴，要求删除照片。值班版主很快地也删除了照片，可是事情适得其反并且越演越烈，另一张新贴冒了出来，主题就是：“童雪是被有钱的有妈之夫包养，这样的二奶学生真是X大之耻。”
发贴人的ID我没有见过，而下面的跟贴已经一片哗然。有人恍然大悟地连称怪不得；有人不信，说童雪我认识，学习刻苦，平常在系里也与众人无异；有些人已经开始反唇相讥，质疑照片中那些根本不属于大学生活的东西；有人用了无数个惊叹号说不会吧我们学校竟然真有这种女生——
贴子在迅速地翻页，我已经没有勇气再看，我早就知道会有这一天，从一开始，我早就想过。我关掉笔记本，有些跌跌撞撞地站起来，悦莹在叫我的名字，我恍惚也没有听到。我不知道谁会清楚地知道我和莫绍谦的关系，我不知道是谁拍了这张照片，我更不知道是谁把它发到网上，揭破我妄图精心遮掩的一切。
所有的一切都在此刻灰飞烟灭，我原以为可以虚伪地生活，我原以为自己可以小心翼翼地念完大学，我原以为我可以自欺欺人地做到——可是所有最丑陋最难堪的一切都被人戳穿了。这都是报应，我早知道会有这样的报应。我做了不道德的事情，所以我迟早会受到这样的报应。
悦莹在走廊里追上我，她拉住了我的胳膊：“童雪，那是真的吗？”
我看着她的眼睛，我不知道要怎么对她说，我说不出来，不知道怎样面对，只能自欺欺人地沉默不语。悦莹的眼睛似有泪光，可是忽地一闪就不见了，她固执地问我：“那是真的吗？”
我没有办法回答她，我最好的朋友，我知道我终于还是伤害了她，我不想的，可是我还是伤害到她。我根本没办法回答她，悦莹渐渐从错愕与震惊中回过神来，她愤怒地质问：“你怎么可以这样？”
我怎么可以这样？
我答不出来。
悦莹的声音几乎是歇斯底里：“你明知道我最恨这种女人，你明知道我妈妈是怎么死的！我发过誓不饶过那些女人！你是我最好的朋友，我
跟你这么久的朋友，你什么都知道，你为什么这样？你怎么可以这样对我？你怎么可以这样骗我？”
我哆嗦着说不出话来，我什么都知道，悦莹这样相信我，什么都告诉我，我什么都知道，可是我无法解释自己做过的一切。
悦莹的声音又利又尖，隔壁寝室有人探头出来看，我无法面对悦莹，虽然我根本不愿意伤害悦莹，我声音很小很小：“对不起。”
“不要跟我说对不起！”悦莹脸上有亮晶晶的泪痕，她对我着叫：“我再也不想看到你！”
我傻呆呆地站在那里，看着悦莹返身冲进了教室，然后狠狠摔上了门。
我一个人站在空阔的走廊里，白炽灯悬在天花板上，又高又远的光。我的视线是模糊的，只觉得脸上又痛又辣，鞭挞着我。我脑海中浮现出悦莹眼中的泪光，我最好的朋友——我骗了她——我用最恶劣最丑陋的真相伤害到她，悦莹从此不会再理我了。
已经快熄灯了，楼道里有脚步声，自习回来的女生在哼着歌上楼。远处传来水响，不知道谁在洗衣服，还有隐约的说笑声，整个世界都像是离我远去，所有的一切都离我远去，一切都变得那样遥不可及。我不能再站在这里，不然整幢楼的人都会出来看着我，所有的人只要上校内BBS就会知道这一切，我再无颜面站在这里，再无颜面对着同学。
我不知道怎样走出的校园，一路上我尽拣人少的路走。出了南门后就是车水马龙的笔直的大街，我看着那些滚滚车流，无数红色的尾灯，就像一条蜿蜒的灯海在缓缓流动，我看着这条熙攘的车河，想着自己要不要一头撞进去，被碾得粉身碎骨，然后就永远不需要再面对这一切。
我没有带包，人行道上有公用电话，我走过去摘下听筒。我想打电话，可是我没有钱，我也没有任何一个号码可以拨出去。我的手指在发抖，妈妈，妈妈你在哪儿？妈妈和爸爸都已经走了，他们都死了。我蹲在地上抱着自己的头。我知道自己抖得厉害，可是没有哭。四周嘈杂喧哗的人声，汽车呼啸而过的声音，公交车报站的声音，行人走路的声音，统统朝我耳中塞进来，像是无数条蛇，硬生生钻进我的脑里。
可是又静得可怕，就像那天晚上，安静得可怕，安静得我可以听到自己血液汩汩流的声音，而我全身没了半分力气，身上像压着一块巨大的石头，又像是溺在水里，不停地往下沉，往下沉，却挣扎不了——所有的一切都离我而去，从此永远陷在绝望的黑暗里——可我心里明白，这不是天谴，只是命，是我的命。
我自己的命苦，怨不得天，尤不得人。
我强颜欢笑，我若无其事地读书，在所有同学面前假装和她们一样，可是今天这一切都被戳破了。我那些龌龊而肮脏的生活，我那些不能见人的真面目——全都被戳破了。我就像被人剥了衣裳，赤裸裸扔在众人面前，任由他们目光的践踏。我根本没有地方叫冤，因为我不是被冤枉的。
我不知道要往哪里去，城市这样大，竟然没有我的容身之处。
我蹲在那里不知过了多久，终于有人问我：“童雪，你不要紧吧？”我恍惚以为听错了，悦莹她不会再追出来找我，我抬起头来，看到是个陌生的女生。她又问了一遍，原来果真是我听错了，她问的是：“同学，你不要紧吧？”她身边站着个男生，两人像是刚从校外回来，典型的一对校园情侣。那男生正好奇地打量我，女生挺热心地问：“你是我们学校的吗？你是不是不舒服？要不要我们送你回去？”
我身后就是声名显赫的百年名校，当初踏进校门的时候，我是那样的自豪，自豪自己可以成为它的一分子。可是今天我再无颜面承认自己是它的学子，我做的事情，让我知道我自己不配。
那女生问：“你是不是不舒服？要不要我们帮忙？”
我鼓起勇气，向她借了一块钱，说想给家里打电话，身上又没带零钱。
她迟疑了一下，毕竟这年头骗子很多，可是只要一块钱的骗子应该不多吧。最后她掏给了我一个硬币，然后狐疑地挽着男朋友走了。
我把硬币投进电话，然后一个数字一个数字地拨号，只拨了三个号码，我就挂掉了。
我有什么脸打电话给萧山？
我全身发抖，想着萧山的名字，我就像是一摊泥，随时随地就要瘫在那里，被千人踩万人踏，我有什么脸再见萧山？
我宁可我还是死了的好。
我换了一个号码，拨莫绍谦的手机号，我从来没有主动打给他，虽然我曾经被迫记熟他的私人号码。听筒那端是长久的忙音，没有人接。我等了很久，终于绝望。
这世上所有的人都抛弃了我，我还可以往哪里去？
我沿着人行道往前走。漫无目的地朝前走，一直走到一个街心公园。公园里有路灯，不时有人经过，并不显得冷清。有个流浪汉在长椅上整理他捡到的纯净水瓶子。大大小小的瓶子被他一个个踩瘪，然后塞进一个肮脏的垃圾袋。我大约站了很久，因为他抬起头来，冲我咧嘴一笑。他脸上很脏，牙很白，笑的时候才让我看出，原来他是个疯子。
我被他的笑吓着了，落荒而逃。
经过橱窗时，我从灯光的反射里看到自已惊惶的影子，我的脸色青白，神色恍惚，就像那个疯子一样。
我恍恍惚惚在人行道上走，因为我没有地方可去。我没有空，没有爸爸和妈妈，我不能回宿舍，我再没有地方可以去了。我一直走到夜深人静，连马路上的车都渐渐少了，然后看到路边有二十四小时营业的麦当劳。我又渴又冷，里面明亮的灯光诱惑着我，推门进去，暖气拂在我身上，令我更觉得全身麻痹。
我径直走到椅子边坐下，全身的力气都没有了，坐在那里再不愿意动弹。这里又暖又明亮，就像卖火柴的小女孩划燃火柴后看到的天堂。很多年前的那个冬日的下午，我和萧山坐在同样窗明几净的店堂里，那时他叠给我一只纸鹤，我思想斗争了很久，最后把纸鹤藏在大衣口袋里带回家去。那时这小小的大胆，给了自己很多快乐，在很长一段时间里，每当看到笔记本里那枚纸鹤的时候，心里涌动的总是丝丝酸凉的甜蜜。
那时的我们是多么的青春年少，而不过短短数载，一切都已经不堪回首。在这最无力的时刻，我对萧山的想念击垮了一切，我从来没有如此的想念他，渴望他。那个假设句又出现了，如果萧山知道，如果他知道，他不会让我受这样的苦，如果他真的知道。
哪怕是自欺欺人，我也需要这些自欺，我什么都没有了，很多年前如果我不骗自己，我早就已经活不下去。苟延残喘到了今天，我还是想骗自己，如果萧山知道，他不会这样的。哪怕全世界都抛弃了我，萧山也不会。
我明知道我不应该这样想，我明知道这样的自欺很可怜，可是我还有什�