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到了东京，才知道外面的风正急。我给穗子打了个电话。她本是很高兴的样子，但一听到我的声音，她变得很冷漠。
“我现在就在东京。”我说。说实在的，我再次听到穗子的声音的那一刻，真的很激动，好久违的声音，像是过了几个世纪。
“是吗？”她不但没有惊讶，只是表现出无所谓和不在意的样子，这一切让我很心酸。
“穗子，你是不是还在生我的气？其实那天……”我想向穗子解释其实那天抱住盈是出于无奈。
“小堂，不要说那些了，有些事情过去了就不要多想了，也许我们之间根本没有缘分。一切注定我们无法走到一起。”
“穗子，不是这样的，事情并不是你想的那样。”我忙着解释。
“不要说那些了，好吗？”
“好吧，穗子，能不能出来陪我走走，就算我们不能在一起了，让我再见你最后一面，好吗？”
“我家里有事。”她拒绝了我，然后就挂了电话。
我握着听筒好长一段时间，心里像是下着鹅毛大雪，好冷好冷，像快凝固了。我抓住背包走在东京的街道上，漫无目的，就像一只被吓着的小狗。
不知不觉地坐上车子，驶向穗子家所在的那条街。一切还是记得那么清楚。
我付了钱，站在那个曾经站过的地方。也许，它一开始就注定悲伤，没有谁可以逃脱。望着不远处穗子的家，我不敢拿起手机给她电话，更不敢往前一步，去接近她的家门。
突然，一辆车在穗子家门前停下。不一会儿，她走了出来。
车上的人还没有出来。我背上了包，向穗子箭步跑去，口中直呼她的名字。她看了我一眼，赶快又转过头，好像很不情愿看到我。
车子里的人出来了，是一个高大英俊的男孩。
我抓住了穗子的手，叫她看着我，勇敢地望着我，就像她第一次回东京，我们站在海边一样。可是，她没有，她连直对我的勇气也没有。
“为什么？穗子，这是为什么？”我问。
穗子没有回答，突然，很坚强地望着我。
“你告诉我，到底发生了什么事，我们是不是真的没有未来了？”我痛苦地问，但穗子还是没有回答。
“穗子，你明白地告诉我，好吗？那样我会高兴些。我求你了。”我央求着。
“这一切你应该最清楚，你何必把自己弄得如此狼狈，这又何苦呢？”穗子终于开口了。
“给我一次解释的机会，好吗？只要一次，几分钟就可以。”我说完，抓住她的臂膀，让她的脸对着我。我差些哭出来。可是穗子甩开了我的手。
许久许久，我们都在沉默，突然，穗子想离开。我一乱，想抓住她的手，可是没抓到。
我望着她即将离去的身影，然后大声叫：“穗子，我们真的就这样完了吗？”响声回荡在半空中。可穗子还是头也不回地向那辆车走去。
突然，我莫名其妙地跪了下来。我感觉到跪在地上那一刻的声音很响很响。
穗子还是没有回头。我仿佛感觉到她的眼睛湿润了，但她还是走了。
“穗子，你可不可以告诉我他是谁？”在穗子正想钻进车子的时候，我大声地喊着，响声撕心裂肺。
“男友。”穗子终于转过头来，很干脆地回答了一下，就钻进了车子。
“这是怎么回事，我真的搞不懂，为什么要这样惩罚我？你难道不记得我们一起走过的路吗？穗子，你还记得黑子吗？他的遗言是什么你还记得吗？”
往事、回忆又一次定格在我的眼前。想着想着，我的泪水已悄悄滑落。
可是他们的车子还是绝情地开走了。我跪在原地，目送穗子的身影隐没在车窗，目送他们消失在视线之外。
穗子就这样消失在我的生命中。
第二部分：幻想我使劲地吻她这段稍纵即逝的爱情
在这个世界上，每一天，爱情都在重演，一幕一幕，幸福的美好的姻缘，痛苦得让人只能囫囵吞食的爱情苦果，从今天演到明天，从黄昏演到天明。
当我觉得凉意彻骨时，发现天空已飘起细雨，我发现自己也已走出了那条不会再回首看看的街巷。
我低着头，以一种懦弱、自卑的形象向前走去。在那些春风得意的男男女女面前走过。
雨依然在下，从平静下到心慌。雨滴中带着苦涩，带着滞重。也许一切将在这场雨后褪色。也许关于我和穗子的所有一切都会在这场雨后，变成过去。她知道吗？
穗子的出现是我的生命开始，但和她的分离是不是我生命的结束？没有人能够看到结局。
我想起了那无数个梦想，每个梦想中都有她，曾经有数不清的幻想，每个幻想都想拥有她。
我第二天下午坐上回上海的飞机，飞机正在抵抗着地球。离开地面，就在那很高的天空。我不再像来时的那样充满希望。
回到上海，也在下雨。一只鸽子在天空中起起落落，经受着风雨。鸽子就注定在风雨中飞翔，而鹰就注定在城市上空狂肆。
难道我就是注定在这样的日子里结束我们的故事吗？
如果一切就没有开始。
如果心中的花永远是含苞欲放。
如果离别只是纽扣松了。
如果我们没有这段稍纵即逝的爱情。
我不会输得那么彻底。
我想要离开这个城市———这个本就不属于我的地方，像一只小鸟，飞到海的彼岸，一个有欢乐的地方。
我知道这里已没有一块丰腴的土地，让我从容开垦。我只能拿出仅剩的勇气，把自己交给一段没有终点的旅途。我已别无选择。
躺在床上，我仿佛听到有人对我说：走吧，旅途上的人是会很快乐的。上帝会保佑一个有苦难的人。起身吧，不要再犹豫。
大概是因为淋了雨，半夜的时候，我全身异常难受，感觉快要死去，但我找不到任何人聊聊天了，突然想到了盈，我抓起电话，可是铃声响了很久都没人接听。
我无奈地挂了电话，心中就像空坟。想不到，有一天，我会因为一个女孩变得如此可悲。
在我真的承受不住的时候，起身开了电脑，给“半弦月”发了一封邮件。在这个时候，她成了我心灵的一种寄托。
半弦月：
我想也只能这么称呼你了。现在的你应该已经睡了，在这样的一个深夜，一般人不会像我一样，无聊地守着网络，因为我确实找不到任何人来说说话了，我只想能够让黑夜把我麻醉，让我忘记所有的忧愁。
自从我们那天在ＱＱ上的简短聊天后，我一直在琢磨你的那些话，觉得那都是一种力量。它们能够让我勇敢地抬起头去面对现实。唯一美中不足的是在你离开之前，还是留下了让人难懂的问题，它钓住了我急切想知道的欲望，因此我一直在等待，等待你能够出现在网络上，但这么久了，还是不能见到你。
我不是要你给我什么，我只想能够再次和你聊聊，真的，就这么简单。
以前，我不是很注重网络上的人，总觉得网络上的人们很少能够付出真感情，甚至是真心话，但在我和一个在上海读书的日本女孩认识后，她叫穗子，我才相信了网络上也存在真情，但她还是无情地离开了我，也许一切都是我的错。我对不起她，我想不到一个误会会让我们走到这种地步。如果那天在我家楼下，我不满足盈的要求，如果我不成全盈，如果我不抱她，我和穗子也不会走到这一步，但是我抱住盈心里想的却是穗子啊。
我更想不到的是穗子竟然也在那天来上海，她竟然说服父母来上海陪她。我真的很后悔。
现在说这些都没有意义了，什么诺言，什么感情，都他妈的这么脆弱，像玻璃那么易碎。那么美好的海誓山盟又算什么？
你还会出现吗？给我一个回答好吗？我真的一无所有了。
小堂〓〓
由于全身难受，我给“半弦月”写完了邮件，就钻到床上，勉强自己睡去。
第二部分：幻想我使劲地吻她短暂的对视
这些日子，本以为自己的心会慢慢平静下来，可是太难了，这是我所想不到的。我的这颗心已交给穗子，交给远方，那里有一个我爱她可她已不爱我的女孩。
从东京回来，我病了好几天，当身体慢慢好转时，暑假也匆匆结束了。我又要回到大学校园，也就是说大二开始了。一切又是重新开始，一切还是那么无聊。
寝室里那几个家伙早就到齐了，而且准备去看电影，听说开学第一天学校上映的是一部青春偶像剧，题目从头到尾就没有记住。我往常的做事风格不是这样的，看电影本是我的最爱，但这次压根儿就没有打算去看，因而，就没有心思去管那些不明不白的事了。
我的变化确实让自己吃惊。
不知什么时候喜欢选择这样的风儿直来直去的午后看穗子以前给我的来信。一遍，两遍，三遍……十几遍。从上到下，从下到上，希望能从有限的字眼里读出一种感觉，读出另一种意思。我从来不会感到花那么多时间去看她的信是一种浪费，一种自我摧毁。
我没有对一封信如此用心过。其实说句心里话，我在大学之中很少收到男女生的来信。有时，两天打开信箱，会出现四五封来信，那只是乏味的，什么哪个杂志要稿，什么要出一套大学生活的丛书，希望在校文学社团中找些稿，什么社团之间的交流，诸如此类。
我是很喜欢社团之间的交流，但我真的搞不懂那些家伙为什么连送信过来的时间都没有，还要通过邮局搬来搬去，那些家伙懒得确实够出格。
那些虚伪的家伙整天夸夸其谈，真以为自己有那一遭，哪知道谈了些什么着，真的讨厌，以至于惰性培养得那么有灵性，但有一点我必须承认，少了他们，中国邮政事业也少了一笔收入。
谈起我们的大学，外面都宣称学习气氛好。午后、傍晚都会看到一些漂亮又娴静的女生拿着书散步在林荫路上。这我承认，很多缠绵浪漫的爱情故事就是那么上演的。
你们也许不了解，很多男男女女也谈很多学习之外的课题，作为丰富课外活动的一种消遣，这也不是破天荒的事，他们谈的有些话题确实让人厌烦。他们会为一个女生的乳罩四个月不换新而前俯后仰、喋喋不休。我不明白，难道你们规定乳罩就要三个月、两个月内换。那些男生呢？当然是哪个女生的胸脯扁平，或今天在田径课跑起步来胸前起伏如波浪线。其实，我有时也会很无聊地聊这些，确实比较无聊。
打心底说话，大学生活没有了这些人，确实比没加味的豆腐还清淡。假定、假定都没了，我想没有几个人能耐住性子混完本科四年的，但也不外乎那些“书呆子”———那些来月经还不知所措，脸红得像学校外面的涂了糖的苹果的大一女生，那些白天和女生搭腔几句，望着白皙的性感大腿，晚上就会遗精的男生———这些可是国家的可用之才。
我走出教学楼，看了看表，２点钟。我想打一个小时的网球，然后冲个澡，去听丁教授的戏剧选修课，我也不晓得为什么会去听戏剧，与其说他是教授，不如说我是学者。这也难怪，教授往往是知识最不全面了解的人，但丁教授也太离谱，有一次我和他讨论中国一个剧作家，他竟然被我问得丈二和尚摸不着头脑，手中的那本书成了牺牲品，被他的手转得不听使唤，我也不知道那些问题是不是吓着了他。
后来，他反而跟我谈起自己怎么爱好戏剧，真让我笑掉门牙，他还说只是对西方戏剧特有研究。
“莎士比亚您应该很了解吧？”我那天就这么问他。
“啥是皮亚？”他反而问起我来了。
我知道他肯定又没有听说过，更不用提“四大悲剧”是什么来着，这让我很为难。
但从去年至今，我还是很乐意地去听他的课，并且入迷，一堂不缺。丁教授能将戏剧这很生硬枯燥的玩意儿讲得头头是道，绘声绘色，真让我流连忘返。
到了网球场，没有一个认识的人，而我也没有主动和女生搭腔的习惯。在我看来，那是非常难以启齿的。我看到网球场上有两三个女生，干净利落的打扮让我远远看去就是很别致的感觉———一身白色的网球服，脚上穿着一双网球鞋，正认真地打球。那一挥球拍，那一移步子，都是那么摄人心魄。扎成辫的长发一颤一颤，就像用一根铁丝拴住�