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小堂：不是。
我也不明了为什么会回答得如此干脆。
后来我们还聊了很多很多，我向她倾诉了很多心中的苦楚，说了那个见过一次面的女孩，不知何时起，我会不经意地在别人面前提起那个女孩，特别是黑子，现在他一听到我提起，他就借口上厕所，或者想拿把刀杀我而后快。钰也向我说了她喜欢的人。一个非常出众的人。她的话似乎特别深沉，似乎特别敏感，让我不知所措。
我们那天的谈话是在任贤齐的《依靠》中结束的。
那一夜，我没睡好。我一直在猜测她的模样，一个成熟的花季女孩，穿着一件蓝色外衣，一条牛仔，一头长发飘在肩上，垂在胸前。和蓝天相依衬，一次又一次，为了什么，我真的不知道。
不知怎么的，我有一种欲望，很想去见她，很想打开电脑就能看到她的ＩＤ，更渴望她能抚慰我沉寂的心灵，然而，我们似乎无缘，一个星期不能见到她的ＩＤ，屏幕上只有很多无聊的家伙在吐着无聊的文字，很直接地爱来爱去，让我想呕吐。
不知是多少天后，虽然我也开始慢慢地将她淡忘了，但偶尔想起，我总是想上网就能够看到她。
在等待的日子里，我一颗焦灼的心一次次被冰水似的物体浇灭。我想着我们再也不能聊了。
再次碰到钰是十几天后，她告诉我他们学校两个星期才能回去一次，这次她的话好像更沉重，原来她和心上人闹矛盾了。当我看到这些文字时，心中似乎有一种快感。当我告诉黑子时，他说你小子可能是喜欢上她了，可我死也不承认。
然而，在两个星期后的周末，她说他们已经和好。当我看到这些文字时，心中就有一种好似被针刺的感觉，隐隐作痛。
我不得不承认我已经喜欢上她了。
时间飞梭地逝去，到了十一月末，这期间，我不会忘记每天都会给她发一封Ｅ－ｍａｌｌ，而她回得很少。我们除了谈心爱的人，也会谈理想、人生……
我曾经多次叫她出去见个面，但她都以忙为借口推辞。就在昨夜，世纪末的一个晚上，我收到了一封Ｅ－ｍａｌｌ，是钰发来的。她约我明天到城市公园广场见面，说介绍一个朋友给我认识。
从我收到她的Ｅ－ｍａｌｌ后，我的心一直在颤抖。我好怕，怕见到她会一句话也说不出来，但我又觉得很幸福，比任何人都幸福。
我去把衣柜里那件我最满意的白色高领毛衣和蓝色休闲外套，牛仔裤熨得平平的。这是最能说服自己的装束，因为那里面有我最喜欢的颜色———白、蓝、黑。
这一夜，我怎么也睡不着，可我的心也就在这世纪未，经历了从波峰到波谷、从天堂到地狱、从火炉到冰窖的转折。
第一部分：急需一个人来安慰我一直寻找的人
黎明破晓前，我却睡着了，但很快又醒来了，是被那只破闹钟吵醒了。
由于今天要见钰，我不准备再做其他事了，于是穿上白色高领毛衣和牛仔。等我全部打理好已是午后一点。离约会的时间还有一个小时。我打算先出去走走。等待简直是一种煎熬。
经过“勿忘我”花店时，顺便进去选了一朵红玫瑰，就往城市公园广场走去。
在很远处，我就看到了两个人坐在石椅上，我断定那就是钰他们。在我的那个角度上看去他们很亲热的样子，直到我走近时，才看出是一男一女。
我潜意识地握了握拳头，有一种想打人的冲动，但还是克制住了，慢慢地走到了他们面前。他们见我来也站了起来。
为什么？为什么会是她？我的心都快跳到嗓子眼了，为什么和我一直聊天的钰就是我一直寻找的人？我欣喜若狂，但为了不让她看出来，我还是保持了冷静、镇定。我告诉自己不能在她面前失礼。
我一直盯着那女孩子看。她向我嫣然一笑，那么熟悉，那么迷人。我想她应该没认出我那天用东西扔了她。
她一头长发披在肩上，白色的毛线衣外面是米色的大衣，牛仔。这是我第一次这么近距离看她，那双眼睛有着水灵灵的深邃。
在她面前，我感觉自己的心几欲窜出，还感觉心一直在燃烧，血液在沸腾。
“你好！”此时我才注意在她的身旁还有一个比较帅气的男孩，十八九岁光景，好深沉的样子，他说着就向我伸出手来。
“你好！”我不大情愿地敷衍了一下。其实我的心一直在那个女孩子身上。
“钰，这就是你所说的那个网友吗？”那女孩突然冒出了这么一句。
“是，我来介绍一下，他就是小堂，这位是穗子。”那个男孩，也就是一直被我认为是女孩的钰，向我介绍了穗子，这个我过目不忘的女孩。
“什么，你是……”我想对钰说些什么，但始终没说出来，具体的就是为什么他是个男的，只是我真的不想说什么了。为什么这一切会是一个骗局，这事情真是稀里糊涂的。
事情来得太突然了，当我知道这一切时，顿时怔了一下，脑子轰的一声，似乎被什么狠击。我觉得头顶被什么东西压住，让我快窒息，感觉到自己的世界里一片黑暗。
我将藏在身后的花使劲地塞进蓝色休闲外套的袖子中，感觉周围有一层膜，将我隔开，里面是很压抑的空气。
我想找个坚硬的东西，一头撞上去，撞得头破血流，然后死去。钰，为什么你骗了我还不够，你知道吗？站在你身旁的这个女孩正是我一直寻找的啊。
他们好像还在谈着什么，但我没听。我已经再也没有任何心思呆在这个地方了，我感觉自己是个很可耻的人，而且很可悲，这辈子我最恨的就是被骗。我是在网络上第一次戴着虚伪的面具游荡，但我未曾骗过谁，而钰一直藏着阴险、恐怖的面具，在欺骗我。
后来钰提议去边吃边聊，但我以有急事推辞了，因为我真的不想再看到他。
他们走了。我还是留在城市公园广场。我沮丧地走在广场上。我想我需要冷静一下。当他们的身影消失在我眼前，当穗子转身望了我一眼时，我才发觉我还有件更重大的事没完成。我还没和穗子聊过呢。
我心里嘀咕，为什么要恨钰呢，他不是很好吗，让我这么近距离地看到了我一直寻找的人。可是我现在恨极了自己，因为我就这样让她走了。
第一部分：急需一个人来安慰欲拾起留下的迹痕
世纪末的晚上，一个灵魂游荡在城市公园广场。我想我是一只自由的孤鸟在飞翔，却怎样也飞不出那个网，走过一段悠长的不归路回头只是无法拂去的尘灰，湮灭了逝去的青春，回首道一声珍重，欲拾起留下的迹痕，却拾起久久未去的悲凉。
走在城市广场上，寒风吹得我发瑟。在近旁找张凳子坐下，抬眼望着城市的上空，霓虹迷乱了我的视线。
我用力踢了一脚脚边的东西，发出了叮咚的响声，此时才明白我是罪人，在这样的午夜，我夺走了这个城市的寂静。
我突然想起钰说过的一句话：在这个世界上，留给我们的更多的是无奈，我们是要去牺牲什么，但我们不要去想能够如数偿还。
是！在世纪末的今日，夜色中夹杂着阴森的气流，我们将送走一个无言的结局，伸手，抓住的只是空白与空气。
坐在冰冷的椅子上，低着头，我尽量让脑子清醒点，越简单越好。“喂，一个人这么坐着，不觉得冷吗？”突然一个有些熟悉的声音响起。
我抬起头，是穗子。我又一次使劲揉了揉眼睛，确定不是幻觉。
“穗子，是你啊，你怎么这么晚还在这里？”我有些疑惑地问。
“随便逛逛，回家也没事。”说着她已在我身边坐下。
我好像轻松了不少，心中的那个团似在消融。不知为什么，她的话是那么能让人沉醉。
“你觉得爱上一个不该爱的人很傻吗？”我们一起沉默了一会儿之后她问了我这样一个问题，让我不知所措。
“是……不是……”我也不知道自己在说些什么。我的心里是多么矛盾。我觉得我的心中已被什么东西卡住，那是穗子带给我的，就凭那几句话和几面之缘。
“你怎么了呀，怎么说话有点怪怪的，到底是还是不是呀？！”她笑着问我。
“是……不是……”
“喂……你这个人怎么这样啊，是在耍我吗？”
“没，没，没，绝对没有，天打雷劈。”我说着还真傻傻地举起了手。
“你这人还蛮风趣的。”
“是的，大家都这么说，疯疯癫癫才有趣。”
“你还真来劲啦，是不是找人骂啊？！”穗子显然被我的话给逗笑了，但我读出她笑得有多苦，这是我不想看到的，我的心也不禁有点难受，但我不想说出去。
“对了，听你的口音好像不是当地人，是吧？”
“对，我是日本留学中国的，学中文，在什么学校也不用说了，你们男生肯定知道的吧，上海高中美女最多的。”她说完又笑了。
我知道穗子说的肯定是市三女中，有多少男生对那学校是垂涎三尺，恨不得自己就是那里面的学生，那样简直像进了女儿国。
“日本，日本，日本！？”我嘀咕着。
“日本怎么了？好像你们都很排斥哦。”
“日本，就是那个有樱花的国度，就是那个曾经在我们伟大祖国做了很多肮脏事的国度是吧！？”我说完也笑了起来。
“原来连你也这么看，还以为你会是好人呢。”说完她把头转到另一边去，很纯粹的女孩脾气。
“没，没，没，开玩笑的。”我以为她生气了。
“呵呵，量你也不敢。”她说完就静坐在那里了，好像想起什么事似的。
“原来你在吓我！”我在她面前做了个想挠她痒的动作，但她没有躲避，只是静静地望着地面。于是我也停住了手，一声不吭，我们两个人陷入沉默。
“我觉得我很傻，傻得无可救药。”过了几分钟她说。
“怎么啦？”
“是钰，我们认识半年了，原来他还有一个女孩。在不久之前才告诉我。”
“什么，他还有别的女孩，他……”我感觉我心中怒气完全上来了，快要冲出我的心口，把我的话都压住了。我想钰此刻就在我面前，一定给他一拳。
“他这个大骗子！”我握紧拳头说。穗子只是静静地望着我。
“我可不可以借你的肩膀用用？”她说着已扑到我的怀中，紧紧抓住我的白色毛衣。
她抽泣着。
“你哭吧，哭出痛苦，哭出哀愁，让不愉快远离了你，一切就好了。”我是说真的，心中有了苦，有时候哭出后会舒服些。
没等我把话说完整，她真的大哭起来。说来就来，还真让我心痛。
她把我的衣服抓得愈紧了，似乎这一辈子跟定我似的。我的那双手僵在半空中，像找不到家的孩子。我想抱紧她，让她在我的怀里躲风，忘记所有的哀伤。
那些东西打骂也不会回来。
那些分离再想也没有用。
就让它们都去吧。
随着风都远远去吧。
第一部分：急需一个人来安慰算是初恋情人
那一夜，她就躲在我的怀中，和我说了很多，她是一年多以前带着一颗快僵化的心来到了上海。在认识钰之前她在东京有个男朋友，算是初恋情人。他深深地爱着她，她也一样。在这个世界上，能够用这样的爱去联络你我的心，已是很不容易的了，但她还是横下心，来到了上海。因为他被查出得了艾滋病，父母的压力太大了。
她说永远忘不了离开之前床上的他，一个十九岁的男生，那么憔悴，那个眼神多么可怕。但她最不敢相信的是，这一走便成了永别。
她说着说着哭了，我们一直坐到深夜。我怕她冷，把外套披在穗子身上，而自己撑着。最后，她说太晚了保姆会打电话告知在日本的父母。
她就走了，留下一个笑，真的是我喜欢的那种笑，就如东京樱花般的美丽。
由于穗子走得太匆忙，连什么联系方式都没有留，我直到回到家躺在床上才想到，我忍不住随手拿起昨晚消遣用的《挪威的森林》往头上砸，让自己清醒一点。我骂自己怎么就这么傻。
当第二天醒来时，我感觉自己发烧了，不知怎么的，我很想见到穗子，但没有联系电话什么的，当然找不到穗子，可是我心里很想见到她，宁愿看她哭泣的样子，我只是想见到穗子，但这也显得这么�