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下一站,爱情-第9部分

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    忽然,音乐中断了。我想到给盈点首歌。    
    我问她喜欢谁的歌。她说喜欢周传雄的《忘记》。    
    我大声叫了起来,因为那也是我喜欢的歌。我说着拿了硬币去点歌。    
    “有太多往事就别喝下太少酒精,    
    太珍惜生命就别随便掏心,    
    舍不得看破就别张开眼睛,    
    想开心就要舍得伤心。    
    有太多行李就别单独旅行,    
    不能够离开就不要接近,    
    舍不得结束就别开始一段感情,    
    想忘记就要一切归零。    
    ……”    
    我们继续品尝着咖啡。我沉浸在《忘记》的意境中,然而我不能够忘记伴侣,忘记脸庞,忘记眼神,更不能忘记什么叫做回忆。    
    我突然觉得很对不起盈。我陪她坐在这里,这就算是约会,我也清楚,盈对我有了超越友情的感觉,我不是在自恋,真的千真万确,但我的心中只有穗子。    
    我不想去伤害一个无辜的女孩,更不愿意逃避一个宿命,甚至一段回忆。    
    我们坐了很久,本来我想告诉她我和穗子的事,但我真的不忍心,我不敢面对盈,我不能接受她望着我哭了。    
    后来我们分开时还是没有对她说出埋藏在心里的话,我只能骗自己能够找个更合适的时间再说。    
    由于我和盈来往是时间多了,偶尔也会听到别人提起我们的事。    
    这是个周末,本来盈约我陪她去逛街,但我不敢去了,于是推脱了,呆在宿舍里上网。上着上着,迪苇问我:“小堂,最近大家传你和盈在谈恋爱是吧?”    
    “你听谁说的啊?”我有点着急地问。    
    “大伙都这么说啊,不信你去外头找个人随便问问看。”    
    “你这小子也太夸张了吧,影响有这么大吗?!”    
    “你以为你是学校小辈分人物啊,有很多男男女女都关注着你呢。”迪苇说着大笑起来。    
    “不和你争!”我回了一句继续上我的网。    
    “对了,小堂,穗子回东京后你们都没有了联系了啊?”    
    “是啊,连E-mall都没有了啊。”    
    “你觉得隔这么远了累吗?”    
    “我觉得我会一直等她,她告诉过我她会回来的。”    
    “你就是这个毛病不好,用情专一,我觉得你还是和盈发展发展,她可是不错的女孩哦,你不要我可要发飙了哦。”迪苇这人就喜欢开玩笑。    
    “那你去追吧。”我也信口开河地说。可这话让我想起了已经死去的黑子,他一开始也是这么对我说的。    
    “只怪人家看不上我啊,哪有你那魅力啊,自动送上门还不要的呢。”    
    “去你的,我上网了,你再胡说我和你急。”    
    “我不说,不说!”    
    我说完就一门心思地上网了。


第一部分:急需一个人来安慰有颗心在颤抖

    晚上,为迪苇的那些话,我也真一个人静下来想了很多,毕竟还是有点道理的,很多日子来没有穗子的消息了,自从她四月一别,现在已进入六月了。    
    我们真的还会有将来吗?    
    说真的,我也开始不能离开盈了,一有空,坐在那里就会想到她。她这个周末回去了。    
    多伦路。一条形如药勺,文化气息浓厚,名人故居林立的文化街。    
    盈趴在窗口,听我的电话。我就站在那个拐弯处,能看到楼上的盈。她的头发随风飘逸。    
    我问她在干什么。她说看书、做功课。    
    我问她会不会有一天变成书呆子。她笑着说无奈。    
    我说无聊。她开玩笑说我们无法逃避,只能面对。    
    我问她有没有兴致出去逛逛。她说要等她把最后的功课做完才可以。    
    我问她需要多久。她说半个小时。    
    我说先在附近逛逛。她说待会儿给我打手机。    
    于是我就挂了电话,一个人先走开了。    
    大约过了半小时,盈给我打了电话,我很快就到了她楼下,盈今天穿得一点也不拘谨,一条淡色的裙,上身是一件细带紧身衣,露出的白皙肩膀很有诱惑力,比她的脸蛋,她的笑容更有诱惑力。    
    我敢打赌没有几个男的不会为之心动,为之倾倒。    
    我们走出多伦路。    
    看着一个个名人走过的脚印,自己正是在走一条漫长的路,然而,我的脚印会不会在生命中留下痕迹?    
    盈把手勾在我的手上。慢慢的,她握住我的手,紧紧地藏在手心。    
    我已没有了知觉,不知道心里是什么反应,只觉得有颗心在颤抖。    
    我们走在街上,走到夜来临,走到人在颤抖,走到心在发慌,走到天空飘起细雨。雨水湿润了我的双眸,霓虹迷蒙了我的眼睛。    
    一切过去,一切沉痛,一切内疚能说给谁听。    
    雨水飘在她白皙的臂膀,有些凉,让人为她心痛。    
    她望着我,但我们还是不顾一切地走着。雨水积满了泥洼。雨已变成如丝如线。我们的身子淋湿了。我的外套就遮在她的身上。她靠在我的肩上。    
    突然,盈踩在一个深泥洼里,脚扭了,她一下子走不动了。于是我毫不思索地背着她往前走。    
    走累了。我把她放在路边的竹椅上,她似乎很痛苦,但又只是笑。    
    她忍着疼痛,让我给她揉脚。    
    曾经年少时我也这样丢下一个女孩,直到现在还后悔。后悔只是痛苦之后的一种寄托,一种很虚伪的逃避。生活的悲凉隐藏着丑陋的杀机在猖狂,在施展淫威。    
    盈叫我先去避避雨,不要管她。这才发现我们的身子已湿透了。    
    我感觉她变得更美了。风雨中的她蕴藏着韵味,透露着诗意。    
    我望着她,觉得那一切已经变得微不足道。她也望着我,又一次欣慰地笑了,是一抹淡月,让我的心变得如此平静。    
    我背着盈找了个地方去躲雨,不知道怎么的,想起了小时候的自己,而且有很想讲给盈听的冲动,于是我们就那样坐在屋檐下,我向她说了我的过去。


第一部分:急需一个人来安慰让人留恋的往事

    正当我对盈说着我的过去时,盈突然发现一个小孩在对面的酒吧前哭泣,哭泣声那样悲凉。我和盈望着他。    
    我想过去问问,但这边有盈在,让我很为难,最后盈叫我搀她过去。    
    我就扶着她。穿过马路,去了那个酒吧。    
    孩子见到我们,哭声越发大了。    
    盈忍着痛蹲在他的身旁,问他为什么哭,但小孩还是不停地哭。    
    盈用手擦拭着小孩脸上的泪水。我看到泪水后是一张沮丧的脸,是那么可爱,又是那么可怜无助。    
    盈哄着那小孩,小孩不哭了。    
    隐约中问出了些什么———他的父母闹矛盾不要他了,不知为什么我的心情突然很沉重。    
    盈准备送那小孩回去。    
    我背着那小孩,孩子的头靠在我的脸旁,偶尔还能听到他的啜泣声,盈就那么一拐一拐地走在我的身旁。    
    我们三个人走在风雨中。    
    那一刻,我多么想就这样一直走下去,不要去面对一些无言以对的结局。    
    我们把小孩送到小巷,看到孩子扑在心急如焚的父亲身上。我们欣慰地离开了。    
    我开玩笑地问盈假如有一天这样的事发生在她的身上她会怎样。    
    她告诉我说不敢想,后来她又说可能会崩溃。    
    由于盈的脚扭伤了,我就帮她买饭啊什么的,在别人眼中看着我们真的是在恋爱。但我也不知道自己对她到底是什么感觉,我承认她给我一种很轻松的感觉,让我会在不经意间去找她,但我不能不承认我的心中真正喜欢的人还是穗子。    
    今天是星期六,我从淮海路购物回来,突然特别想念穗子,就想给她发封E-mall。真的好久没给她写过信了,但感觉还是那么熟悉。一样的亲切感,一样的起伏不定。    
    这次的信似乎特别长,写到最后连自己都不知道到底要写些什么,只觉得是一篓废话,冗长无物,最后我还是发过去了。我只是想和她说说话,就这个目的而已,那样我的心会好受一些,那样我不会有罪恶感一些。    
    由于顺便,我又给钰回了一封E-mall,也是属于那种废话的。什么怎样用好的心态去面对高考,不要在这样的时刻去想些不必要的东西啦。    
    我突然觉得自己在做一些好傻的事。    
    发完信本想去市图书馆,去见见那些图书馆的漂亮女孩,叙叙旧的。因为我又耐不住寂寞了,我不适合一个人的生活,但又不想去找盈。我怕我们的关系会变得更复杂,这样对穗子,对盈,对我,都不是好事。    
    我正在里屋整理书房时,家中的电话响起。当我去接电话时,只剩下嘟嘟声。然而几十秒后,我的手机响起。是盈打来的。其实我不想接的,但不知道为什么,我还是接了。    
    一接电话我就感觉盈有点不对劲了,但盈还是抑制住自己的情绪。    
    她约我出去,说有些话要对我讲。说了一会儿,她在电话那头哭了起来,来得那么突然,让我不知所措。    
    我问她发生了什么事。她却问我相不相信天命,相不相信报应。    
    我被搞得莫名其妙,就说那是不可能的。    
    她一本正经地问我还记不记得酒吧前的那个小孩。她说那事真的发生在她的身上。    
    我傻住了,一下子没了声音。    
    她说好孤独,然后她要我出来走走。我只好答应了。    
    我们去了离家不远的有着红色房顶的基督教堂。这个地方是我想的。    
    我不信教,但我非常喜欢在教堂门前听那些有着浓浓地方口音的神父说道。    
    盈还是问我相不相信天命。    
    我不知道说什么,只能给她安慰。    
    我们坐在教堂前,听着风琴师的优美动听的赞美诗,一种新的境界夺走了我心中的空虚。一直听到天暗了,一直听到那些教徒走出了教堂,一直听到那些下班回家的上班族,自行车穿过教堂门前。    
    盈又突然想到了父母,想到了家。她说她想回家,于是我就陪她一起回到家。    
    她看了看楼上房间的灯未亮,知道父母还没有回来。    
    她用手机给家里打了个电话,没人听。    
    我不知今天怎么突然这么绝情,我告诉盈我要早点回去了,让她上去好好休息一下,但她拉住我的手,要我到楼上再陪她一会儿。    
    我真的好无奈,最后只能上去了。    
    那是一个很大很华丽的客厅,茶几上还放着一只水晶花瓶,上面是一朵快凋谢的百合。    
    我站在大厅中,盈突然从身后抱住我,让我不知所措。    
    她静静地望着我,抱住我的头,最后吻我。    
    我安慰她不要那样,但不可能。我已经在她的吻中失去了自己,她的嘴唇像两片温暖的花瓣贴在我的双唇上,让我降服。我首先还像小鸟一样在花瓣上琢磨,但后来就变成了像赤道上那么热烈的吻。    
    突然我的脑海中浮现出穗子的美丽笑颜,想到了烙在心中的往事,想到了一个个像幽灵般要我去面对的现实,我还是制止住了自己。    
    她不解地望着我,问我为什么。    
    我只是摇头,我不想讲出。    
    “我们可不可以在一起?”盈问我。    
    “我们为什么要将一段友谊化为一段辛酸的爱情,这样不是很好吗?”    
    “你看着我,回答我。”    
    我是不想伤害一个纯洁的女孩,何况她的遭遇已到了如此的地步,但我不能让这段注定痛苦的爱情繁衍啊。    
    好难抉择,就像走上刑场。    
    “盈,不要这样好吗?”    
    “你告诉我为什么,你告诉我没有喜欢过我,你为什么要让现实成为欺骗你我的幌子?”她激动地说。    
    “盈,对不起,当我吻着你的时候,我却想到了穗子。”我无奈之下还是说出了心中的话。    
    “好,我知道了,你可以走了。”    
    “盈,不要这样……”    
    “走,你可以走了,我不会有事。”她根本不等我把话说完。    
    “盈,对不起,给我一个解释的机会好吗?”    
    “不用了,我什么都明白了,你可以走了,我不想再见到你。”    
    忐忑不安之下,还是走出了她的屋子。    
    我时不时回头看看盈,就在我走出那扇自动门时,盈哭了,然后整个人侧在沙发上哭得好伤心。    
    我走出了她的屋子,回忆起让人留恋的往事,那个湖边,那个图书馆,那个有风有雨的夜。想到这些,我的心痛了。    
    我
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