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有一次，我把公司的车开回来教他开，新手上路要学的第一课是踩急刹车，有很多人学了车后不敢踩急刹车。我踩了个急刹车给他做示范，然后对他说：“你也试试。”他开起来踩了一个，在路上划出了一双长长的胶皮印，效果还不错，我表扬了他几句，他高兴了，后来就说也不说一声，突然踩急刹车，总共踩了7、8个，我坐在副驾驶上，撞的跟个烂桃似的，下车都不会走路了。
还有一次，我们和他宿舍的同学一起开车去英东游泳，路上他同学望着窗外发呆，叹了口气，我问他怎么了，他说：“如果要是亮亮开车”，他用手一指“那个老太太就肯定被撞死了。”亮亮拍着他的肩膀劝到：“你放心，那个老太太不会有事的。”同学心里稍微塌实点了，亮亮又说道：“因为我根本开不到这！”哈哈，还挺自知之明的。
他爸爸也挺逗，春节的时候，我和他一起回的他家，他要开他爸爸的车逛逛，他爸不同意，亮亮说：“放心吧”，一指我，“有他陪着我呢。”他爸上上下下的打量了我半天，说到：“那我就更不放心了！”真尴尬！
有一天早上，他把宿舍的几个哥们全都叫起来了，说食堂有了新早点，以前从来没吃过的，好多人排队买呢，叫大家去尝尝鲜。这几个哥们以前从不吃早点的，这次也颠颠的去了，毕竟有人请客嘛。路上问他是什么新早点，他说：“好象叫什么烧夹米！快点去，再晚就没了！”几个人一路乐呵呵到了食堂，到那一看，好悬没摔个跟头，接着就是对我朋友一顿暴打！原来食堂窗口几个竖着写的大字：“本食堂最新推出：烧饼 夹肉 米粥！”经过这件事情，我对我朋友的智商产生了怀疑！
上次听SHE的波斯猫。唱到中间间奏的时候，SHE说：我们是波斯猫！我朋友五音不全，他自言自语的跟道：“什么波斯猫，我还是黑猫警长呢！”看来他的智商停留在了小时候看动画片的年龄了！不光如此，如果是一块看西游记，他会突然问我：哪吒和猪八戒哪个厉害。我想了想说，应该是哪吒厉害点，他又接着问那猪八戒和沙僧一起打哪吒呢，谁能赢啊。这没打过怎么知道，他经常拿这些没屁眼的事来烦我。不光如此，如果是骑自行车带着他，他就会在后面学小蜜蜂，两只手扇来扇去的，还说自己特悠闲，我要是骑快了，他又在后面学火箭！能把人气的说不出话。我说你再这样装弱智我就不理你了，他就开始辩解：“当我在学小蜜蜂的时候，我其实是在考虑它扇动翅膀的频率问题，当在装火箭的时候，我正在考虑火箭的重力加速度问题！你看事物只看表面现象而不能透过现象看本质，EQ有问题！”妈的，到头来成我EQ有问题了！
他还总憧憬美好的未来，经常白日做梦。我两个说起以后有钱该过什么样的生活。我说：“有钱了我还能看的上你？如果我有钱了，你只能跪着给我口交，以显示我身份的尊贵。”他不屑的瞥了我一眼说：“我要是有钱了，你只能给跪着给我口交的那个人舔脚的那个人擦鞋！”够狠啊！绝对不能让他有钱！
大三的时候他换了个能拍照的手机，很是兴奋，天天拿着拍这拍那的，一次，我去找他玩的时候，他给我看他刚拍的照片，让我猜猜是什么。我看了半天没看出来，背景太黑了，毛绒绒的，他神秘的告诉我那是他的小鸡鸡。这种庸俗的照片他都不删，留在手机里，结果被他的一个女同学发现了，问他是什么，他说是荷兰猪！那女生竟然说好可爱啊，说要看看实物！他跟我说的时候，我鼻涕泡都乐出来了，以后我就经常叫他的小鸡鸡为荷兰小鸡鸡！拿他的小鸡鸡当宠物养着。哈哈哈哈。
不光他的小鸡鸡象宠物，他也很象宠物。如果就我们两个人在家，他刚洗完澡一般都会趴在床上，屁股一起一伏的，然后跟我说：“快看，你猜我现在干什么呢！”那样子真滑稽，我要是不理他，他就会翻过来，两腿一岔，摆一个很淫荡的姿势，奶声奶气的说：“抱抱我~~”要是还不理他，他就信誓旦旦的说：“我数到3你要是还不过来，你可就小心了！1！2！3！”等了一会见我还没理他，又说一遍：“我数到3你要是还不过来，你可就小心了！”我倒！看来他是黔驴技穷了。
我这会只要一过去，他就会象饿虎扑食一样，把我按在低下，但也就3秒种的时间，然后仰过来躺在床上，指指自己的小鸡鸡，跟我说：“赶紧的吧，少废话”。妈的，这么快，真没情调！他喜欢在我用嘴给他弄的时候在我后背上写字，让我猜是什么。一开始我还全神贯注的猜，后来考虑他这么做的动机有点不纯，终于，在我的逼问下，他傻呵呵笑着说这样可以转移我的注意力，延长我口的时间。你们说这小子多坏！
最后说点题外话；我不知道我还能写多少；总之；只要和他在一起就有写作的源泉；每天都很高兴。中秋节我妈哭了，要我结婚，我知道我也不小了，也许我们快走到头了吧。不过希望我们能是永远的朋友！
他在回龙观租了房子以后，我经常去找他玩。一般都是一去就给他做好多菜，够他吃一个星期的，这样一个星期如果我不去了他也饿不着。有一次，菜做的少了，饿了他两天（中午是在公司吃的），等第三天我再去的时候，他已经饿的开始乱蹦了，还说自己是骆驼，禁饿。我让他去买菜，他懒得动，我也生气了，说既然你能饿两天，那我也能饿两天，今天我也不做饭了，看看我能不能饿得起。他一听就急了，说：“你要是饿两天那我就是四天了啊！会出人命的！”最后乖乖的去买菜了。
他这个人挺爱干净的，有的时候甚至有点洁僻。我拿着面包在屋子里边走边吃的时候，他就在后面跟着大呼小叫的，说我弄了一地。我如果想上床就必须把外套脱了，夏天的时候，没穿什么外套，结果在家脱的就剩小裤衩了。他洗完手连水龙头都不用手关了，用胳膊肘去撞。够爱干净的吧。不过我才不管呢，我本来就大大咧咧的，臭袜子什么的随地乱扔，他一开始喳喳呼呼的，非要让我拣起来。我不理他，他也没脾气，自己就拣了，后来养成了习惯，一进家门，把臭袜子什么的一脱直接扔他身上，省得他弯腰拣了。然后自己就往床上一趴，等着他过来和我那个。
他经常利用我的弱点威逼我，让我服从他。我的弱点就是怕被挠脚心，别说挠了，只要手放在上面不动，我都会痒的笑出声来！他总是把手放在我的脚上让我叫他爷爷！晕！肉体都是你的了，还占我这点小便宜！
他睡觉的时候也不老实，总是要夹着我的腿，搂着我的脖子。但一睡着了，就不知不觉的分开了，晚上他醒来发现没抱着我，就转过身来，骂骂咧咧的搬起我的一条腿重新夹好，强行搂过我的脖子，也不管我当时是什么姿势。所以我经常做被绑架的噩梦，一般早上醒来总发现我保持着一个特奇怪的姿势，经常落枕！
我也有过“外遇”，不过他盯的特紧！而且有独特的手段对付我！先是上我的QQ把我外遇对象的电话搞到手，然后打电话勾引人家，凭他极富磁性的嗓音让对方心猿意马。等搞定这些后，跟我说：“你想和我分手吗。”靠！人都被他勾跑了，分什么手啊，还要反过来求他别分手呢。这时候，他又开始拿谱了，说人家比我帅，也不能辜负了人家什么的。靠，看来我又要破费了！他可够狠的。唉~！
不过也有我拿谱的时候，就是在关键时刻使出我的秘密武器——哭。事先说一下，我可一点都不CC啊。这种小女孩才使的，而且杀伤力极强的武器我也没使过几次。
有一次他竟敢无缘无故的打我（其实是闹着玩的，结果急了）。我就哭来着——疼的，真管用。他掰我的手看看我是真哭还是假哭，一看是真哭，他可慌了。可他也不会劝人，想了半天说：“要不今天你插我得了。”我想了想，还不够，我哭一次也不容易啊，继续哭。他搂过我来，晃来晃去，不说话了，我感觉有点不对劲，抬头一看，他也哭了，问他怎么了，他说到：“妈的！你不知道这玩意传染啊！”靠！这武器太厉害了！
他生气的时候也挺恐怖的，不过生气时候的表现也挺特别，就是疯狂的收拾屋子。我想多半是由于我把屋子弄乱才导致他生气的。疯狂的墩地，我在哪他就墩哪，追着我墩。见我上床了就撤床单，见我去厕所了就刷厕所。总之是不让我歇着，故意找茬让我和他生气。我也不吃这套，他一边墩地，我一边检查，看见哪不干净就叫他过来弄干净，还唠叨做事不仔细。他要是敢和我吵架，我就往床上一躺，把裤子往下褪褪，学着他的样子说：“我数到3，你要是不过来你可就要小心了。”他就象泻了气的皮球，没脾气了。
今天说个长的，来个完整的故事，还希望各位有耐心看下去啊，呵呵。是关于我得了痔疮住院的事情（脸红了）。大家得痔疮一定要用激光做啊。否则痛苦死你！我就属于误听了医生的建议，用了传统疗法，痛苦了两个星期！
得痔疮一般不痛，但也有急性的，痛起来就象用烧红的火筷子捅屁眼的感觉，真是坐卧不安，只想打滚。这倒霉的事偏偏让我赶上了。那天晚上上完厕所就觉得屁眼火辣辣的，晚上睡不着觉，第二天起来用镜子一照，痔疮大就就象屁股里夹着根香肠一样。靠，不去医院是不行了。到了医院，医生还吓唬我，说再大点就该大出血了，必须住院。
传统疗法早在一千多年前的宋朝就已经采用了。就是用线把痔疮系紧，由于不供血，一周后，痔疮就慢慢的脱落了。真是感慨古人的伟大，那么孙子的招也想的出来，那毕竟是身上的一块肉啊，用线勒紧，多疼啊，而且要勒一周！这现代人也真是可悲，怎么1000多年了，还用那么老土的招数治病呢。
再想也是白搭，如今已经是人为刀俎我为鱼肉了！从此就开始了我的两周噩梦！
周一做了手术，我这人似乎对麻药不感冒，医生打完麻药，动手术刀的时候，我还跟杀猪似的叫，吓的外面准备做手术一个小女孩都哭了。在我头的前方就是一个挂钟，我就什么也不想，死死的盯着时钟秒针一圈一圈的跟着数。过了23分35秒，终于医生说：“好了！”这时间对我来说真的象过了一个世纪。我侧躺着被推了出来，门外的那个小女孩已经趴在床上准备往里推了。就在我和她擦身而过的时候，她问了句：“疼吗？”我想，我是男子汉大丈夫，跟人家说疼多丢脸啊；再说了，我要是说疼，不是增加人家的心理负担吗，一会她手术时该紧张了。我就展示了一个灿烂的微笑，故做镇定的说：“一点都不疼！”说完我就疼晕过去了，隐约听见我妈在急切的叫我。
等我醒来的时候，已经在病床上了。两条腿麻麻的，但勉强能动。旁边围了一群人，我妈妈爸爸，我大姑，二姑，三姑，老姑，我大爷、二叔等等等等，不亚于瞻仰遗容啊。正巧我妈偏在这个时候和我说话：“那么多人来看你，你跟大家打个招呼！”我说到：“真不要意思麻烦大家来看我，要不大家围着床转一圈，鞠个躬，都走吧。”我妈一个大耳贴子就扇过来了。
等大家都走了，旁边病床的病友过来了，很惊诧的问我：“你家亲戚够多的啊！”我无语，幸亏是痔疮，要是真得了大病，这屋子都装不下啊。
晚上，屁股的麻药劲过去了，开始痛了，我又开始乱叫了。可医生已经下班了，就剩个值班大夫，过来看了看，给我打了一针又开了好多镇痛药。还说没见过我这么怕疼的，我刚要和他理论，发现病友们都很有同感的点着头。原来得痔疮就得受这个罪，活该啊。
一宿无话，转过来天亮了，感觉好想小便，但就是尿不出来，酝酿了半天，可小鸡鸡好象不是自己的一样，就是不撒。来来回回溜达了好几趟，才撒出一点点，而且竟然是绿的！撒完后，小鸡鸡都木了。就这样，一天不干别的，只想小便。屁股还在隐隐的痛。晚上，为了能睡个好觉，又吃了好几片镇痛药。
做完手术的第三天，住院时最痛苦的事情就要发生了。那就是——拉屎。要知道，屁眼里全是伤口，大便擦着伤口出来就好象拉刀子一样啊！经常听见有人在厕所里惨叫，没想到今天也该轮到我了。为了让伤口不粘黏，做完手术后，屁股里塞满了纱布，拉屎可要先把纱布顶出来，那叫一个痛。满身冒汗，蹲的力气都没有了，跪在便池上，双手撑地。越使劲越痛，可必须使劲，那痛苦简直不能用语言形容。我想起了渣滓洞，自己俨然成了地下党，越痛我越要忍，就是不说！什么也不说，打死我也不说。过了1个小时，才从屁股里把纱布拉出来，还有一�