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“大哥几时也这么讲礼数了，见我们回来还特意换身衣服？”楚凤箫笑着也迎面过去。
楚龙吟在云舒屁股上轻轻拍了一掌才把他放下地，而后突地大步迈上来一把将楚凤箫摁进怀里，笑道：“就你嫂子爱讲究，逼着我换了，照我的意思大家都光着屁股相见，回归自然才好呢！”
“那可不成！爹你的屁股臭臭，会熏到我们的！”云玄那厢耳尖听到了，捏着鼻子叫道。
“放你小王八羔子的屁！哪个说老子屁股臭了？”楚龙吟回过头去瞪他儿子。
“娘说的！昨晚你们两个在房里折腾，我亲耳听见娘说——唔唔！”
我一边捂着云玄的嘴一边假做什么事也未发生地招呼众人：“都进房去说话，云悠，给你二叔和哥哥泡茶，我到外面看看你们逸外公和庄舅舅一家快到了没。”
“娘，您也进来坐罢，外公他们又不是不认得路。”云舒好笑地望着我柔声说道，那神情、语气、细腻体贴的心思都像极了他的亲生父亲。
于是厚着脸皮同众人一起进了屋，只坐在云舒身边拉了他的手细细地问他这段日子同他父亲在外游历的点点滴滴——身为母亲却没能时时在他身边给予他应有的母爱，这令我始终对云舒有着莫大的亏欠感，这个孩子从在我腹中时起就多灾多难，尤其是那一回在幡然湖上，任谁也想不到楚凤箫当时沉湖的其实也只是个被易容成云舒相貌的死婴，真正的云舒就是我第一次抢回船上的那个婴儿——楚凤箫让龙禁卫在他的脸上覆了两层人皮面具，后来我跳下湖去救假的云舒时把真云舒放在了船舱里，再后来楚龙吟被子衿刺中，所有人都只顾了我们这厢而忘记了船舱里的孩子，那一次回去后云舒被冻得发了高烧，险些就……夭折了。对他，我有太多太多的疼惜和愧疚，总觉得无论做什么都无法弥补对他的亏欠。
人总是在失去之后才后悔没有珍惜，幡然醒悟时已是太迟，幸好楚龙吟命大，当初被子衿刺了那一刀后看似毙命实则尚留有一口气在，只是楚凤箫早被眼前情形震得心神俱裂，只当他死了，这才突然大悟，悟到自己有多么的傻，有这样一个疼自己爱自己的亲哥哥不懂珍惜，悟到自己究竟错得有多离谱多可笑。
好在一切尚可挽回，楚凤箫的癫狂症在这样一番冲击下并未向着最严重的一端发展，反而像是以毒攻毒般地被镇压住了，然而楚龙吟仍不肯放心，便带了楚凤箫一同去他当年带发出家的那座寺里拜了他的师父为师，楚龙吟相信他自己之所以没有像楚凤箫一样受遗传的癫狂症影响，得益于那位高僧带着他游历天下数年的经历。
天地浩然，人如蝼蚁，世间百态，苦乐无极。一个人胸中有再多的怨，再多的不平，当把自己置身于广袤的天地中和茫茫的人海里时，他就会知道自己的喜怒哀乐是多么的不值一提。你苦，有人比你更苦，你难，有人比你更难，可再苦再难，渺小脆弱的人类也仍在想尽办法地活下去，千方百计的想要活得更好。饥饿时食亲儿骨肉，危难时自断肢体求生，哪一种不震撼人心？你那幼稚纠结的儿女情长与之相比简直像个无滋无味的笑话，你还会执着于此么？
楚龙吟希望楚凤箫通过见天识地而开阔心胸，通过旁观不同人的人生而知晓自己真正所求，通过我下了狠心而让他带着一起去游历天下的云舒让他感悟亲情的可贵，届时他就不会再纠结于儿女情长难分难难舍的执念了，而待他彻底放下一切，心中释然之后，就是我们这些饱经磨难考验的人最终合格、可以团圆幸福至终老的时候。
楚凤箫合格了，他带着与我初次相遇时的那个温润如玉的他回来，没有心魔，没有残念，干干净净，焕然一新地回来，他还是楚龙吟那聪明温和的弟弟，还是我知心信任的知己，是云舒相依为命的父亲，是云玄和云悠敬重亲近的叔叔，是我们这个偌大家庭里不可或缺的一员，是无边苦海中蓦然回头的情痴，是我穿越至这异世界后，第一次为之动心的，泛舟湖上的白衣男子。
不疯魔，不成活，若成佛，先入魔。——那年八月十五楚凤箫月饼中的偈语，就以此为我的故事收一个不算漂亮、但还是对美好生活充满着希望的尾罢。
作者有话要说：
终于完结了。
这是一部让我经历了各种心灵磨难的作品，比之当初创作事件簿时尤甚。曾经说过作者的每一部作品都像是自己的孩子，哪怕它长得再丑、再傻、再不讨人喜欢，身为“母亲”的我也一样爱它疼它护它。可是……这一部作品实在让我感到不堪回首，从被人质疑到自我质疑，从鼓足勇气坚持自己的想法到抓狂地想着怎样做出改变，从喜欢和文下评论区的读者朋友们互动交流到惧怕看到那一楼楼小小黑字散发出的巨大的无形的压力……
从《我的穿越时光》到《穿越事件簿》，我看到了自己的成长和成熟，从《穿越事件簿》到《穿越杂事儿》，我却不知道自己几经艰难所做出的改变究竟算是从善如流还是失去自我。
有人说：这么多读者都要求你改变，你若还坚持己见那就是死不认错，是不虚心听取意见。可我觉得一个作者如果因“所有的读者”都要求你改变而不得不改变自己的想法，那当真是一件再悲哀不过的事，悲哀的不是所有读者对你的不认可，悲哀的是你终于为了取悦别人而放弃了你所挚爱的写作事业中所一直坚持并保留的自尊。
也有朋友劝我说你不必在意那些反对意见，写你自己的就好了，放宽心淡然以对。说实话，我尝试过不去看任何评论，假装听不见任何反对的声音，可这么做反而让我心里更加没底，我得承认我就是很在意读者的看法，不听不看，那是消极自大，我在意因为我想让自己进步，人在逆境中的成长不是更快么？而这么做的后果就是我在前面所写的那样：自我怀疑，抓狂，敏感，焦虑，神经兮兮。
最终本文还是以如此狗血＋天雷的方式结束了，有朋友拿它同事件簿相比，说它苦情，说它逼仄，说它不够大气，我不否认，因为我本就不想写一部事件簿第二出来，如果我的作品全都是一个风格和布局，莫说读者朋友们会看腻，连我自己也会写腻。但我承认它狗血，它雷人，它矫情，它纠结，可，哪怕它一个优点也无，一个读者也无，它也是我的孩子，是我历时一年零九个月的时间一个键一个键地按出来的，它的确让我爱之也恨之，因为它证明了我的不坚定和不勇敢，也承载了这一路走来太多的快乐与不快乐，它是我写作道路上最难走的一段路，让我难忘又不愿忆起。
因以上种种，不免心生感慨，忍不住后记一下，就这些。
关于剧情，原想在此解释些什么，可解释得多了就成了为自己上不得台面的文笔找的各种借口，所以免了。
谢幕之前想要对读者朋友们说很多感谢的话，可千言万语也无法尽述我的感动和感激，既然“淡极始知花更艳”，那就不妨“简极方显情意深”吧，用最简单的一句话来表达我最深的谢意，致那些明知登上了我这艘贼船还肯与我同舟共济无怨无悔的读者朋友们？？谢谢！
【全文完】
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