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她的解释是：春天来了。
我的理解是：春水融化了坚冰，一切水到渠成。
我们一共做了三次，这是有说法的。
相传古代的中国，有个很有名气的道学家，他每次和其妻的性行为，动作如一，历久弥新。他宣称：第一次插入是为人类的繁衍，第二次的用力是为了国家强盛，最后一次用力是为了自己的子孙繁荣，这样动作三次后，就宣告结束性行为，因而邻近的人均认其为〃三冲先生〃。我也是个〃三冲先生〃，不同的是，他是做了三个冲程，而我是在冲锋。
在进行最后一次冲锋的时候，我听到有人在敲门。
我非常痛恨这件事。
那是一个女诗人，她喊着我的名字，好像是想要借什么东西。
我说，我正忙着呢，你呆会儿再来！
但她不听。
她是一个好奇心很旺盛的人，她趴在窗户上，透过一个小孔看我究竟在做什么。
然后，我听到了她的一声惨叫。
我和身下的女人都大笑起来，退出了操作程序。
这件事让女诗人好几天都很尴尬。在水房我和她打招呼，她似乎并没有反应过来。
后来女诗人跟我说，我还以为你是在吃东西，不知道你在换衣服。
我充满暧昧意味地对她笑了笑，不置可否。
她落荒而逃。
女诗人是来Ｂ大做访问学者的，来的时候，她已经怀孕。
她也是〃乌托邦〃成员，不过年龄比我们大，显得比较温和。
她的肚子没有受到这件事的强烈影响，继续茁壮成长。
我相信她也喜欢做爱，这个肚子就是证明。
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在和我上床之后，她一直强调自己是处女。
我说，我给你讲个故事吧。
一个地主特别欣赏他手下一个叫富贵的长工，于是就把女儿嫁给了他。
地主帮他们操办了婚事，搞得很热闹。
但他很快发现，婚后女婿似乎很不开心，似乎不爱搭理妻子。
地主努力想弄明白是什么原因，可始终没有头绪。
一天，他实在憋不住，就直截了当地问女婿道：
富贵，我做的一切都是为你们好。如果你还不满意，我会生气的。怎么啦？难道我把女儿嫁给你错了吗？我女儿不是处女吗？
富贵似乎还在躲避。
没什么，挺好的，我知足了。
富贵说道。
地主看着富贵，想弄个究竟。
说吧，实话实说，她难道不是处女吗？
你知道了？
富贵反问道。
我知道什么，她难道真的不是处女吗？
地主声嘶力竭地说。
富贵看了地主一眼，慢吞吞地说道：
我也不知道，我能说的就是，我从未听说过哪个处女新婚之夜能够快乐地扭动身体，晃动得像个筛子一样。
我把这个故事讲完，她打了我一下。
你才是个筛子呢！
她说道。
从此之后，她再也没有提过处女这回事。
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我问女人：第一次做爱之后，你有什么感觉？
她说我觉得自己原来就像一个小皮球，总是充满了力气，往地上一拍就能弹起来。
但现在我瘪了。
我现在总是觉得腰肌酸软浑身无力，好像全身的力气都被放光了。
我说：你的感觉是对的，古代皇宫遴选皇后和宫女，就是应用这种原理。
据汉籍记载：皇帝每次征召妃嫔和宫女，都会进行处女测试。负责测试的宫中女吏把研磨极细的灰洒在一张纸上，让接受测试的女人裸体蹲在上面，当然她们不会对她解释这是为什么。然后，女吏用鹅毛挠女人的鼻孔，女人禁不住，就肆无忌惮地打出一个喷嚏来。打完喷嚏，她就会被命令站起身来，由女吏查验女人体下灰的形状与痕迹。如灰保持原样，则此女应为处女；如灰被吹开并呈旋涡状，则此女必不是处女，因为她的阴道和子宫已经被打通了，强烈的喷嚏会导致她的腹肌产生收缩，其阴道因此产生气流，从而把灰吹出形状；如果有女人体下的灰被吹起，迷了女官的眼睛的，则此女必是一个淫妇即俗称的〃大喇〃，女官会将此女直接宣判发付教坊，沦为免费的性奴隶，当众表演跳肚皮舞或是用性器官抽烟的绝活，终此一生。
我说：这就是小皮球的悲剧。
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经常是这样，在一个星期或是更长的时间里，我们都不会彼此联系，直到澎湃汹涌的荷尔蒙鼓起我们的勇气。
只有性欲让我们彼此怀念。
那些日子，我刚看完凯鲁亚克的《 在路上 》。
我想，外国人能做的我们一定也能做到，我要去找她。
她正呆在公共食堂，跟一群刚刚洗完澡显得惨不忍睹的女人一起在看琼瑶的言情片，有人还大笑着，从她们张开的双腿可以一直看到她的大腿根和一条大红的内裤，就像从她们张开的大嘴可以一直看到她们粘乎乎的扁桃体一样，弄得我都有点不好意思。
我拉上那个女人就往外走。那些女人边挪开她们粗壮的大腿边用眼睛瞪着我。
我问她为什么要跟这些人混在一起，我痛心疾首地说你这是堕落，可耻的堕落，我用了多少时间多少经历才把你培养成这样，现在可好，琼瑶阿姨一部电视剧把你就给毁了，你多让我伤心你知道吗。
她根本没和我废话。她说你跑这么大老远就是跟我说这个，我看你是疯了，再说，我自甘堕落关你屁事。你有事没事，没事儿我进去了。
我说你就不能正经一点儿？我有很严肃的事跟你说。
她很聪明，说什么事儿都好办，就是睡觉不行，我这两天不方便。
那什么时候才行？我死皮赖脸地问。
她说等等吧，怎么着也得四五天。你克服一下，要不然你自己解决一下，实在不行，就找你的朋友帮帮忙。你那么多哥们儿，难道这点儿事而还办不成？
他们都不让我办，我说。
她笑着要打我，我避开了。
骑着自行车我悻悻地走在回去的路上，我谴责自责反思反问说你怎么堕落成这样了，堕落得满世界找女人，难道这就是你来北京的全部目的吗？我说你错了。后来我就想起了很多比如董存瑞炸药包黄继光机关枪什么的，差点儿后悔得哭了。
我后来又笑了，我说瞧你，别充大尾巴狼了，别深沉了，不就是没满足兽欲吗？装得跟事儿似的，要是得逞了，你才不想这些呢！
我说你离高尚远点儿吧，离思想远点儿吧，离深刻远点儿吧，离优秀远点儿吧，何苦来哉？
你今天的晚饭还没着落呢！
我说你也是个俗人，整根儿，从头到脚。
我觉得那天特别有收获，自行车带给了我思想，自行车带给了我方向，自行车也锻炼了我的膀胱。
她长得不漂亮，但长得极富挑逗性，总是让人充满欲望。
我们在一起不谈爱，只做爱，并且一定要做通了、做透了才肯罢休，因为谁也不知道下一次做爱是在什么时间，什么地方，还会不会勃起，会不会动情。
所以我们也就不用客气。通常我们见面的前三分钟还都端着，三分钟过去，我们两个人就忙作一团，一会儿就进入亚当和夏娃的临战状态。
我比亚当只多一个天然橡胶的套子。
我总是有很多要求，她一般都是尽量满足；所以当她提要求的时候，我也不好拒绝，这样倒显得大家不生分，挺好。
课间休息的时候，我们就扯些不咸不淡的闲篇儿。有一个原则，就是谁也不能把自己的心里话带到床上来，怕影响情绪，影响发挥。
她问我说你对别的女人也这样吗？
我说怎么样？
像这样对他们，花样百出？
我问她为什么这么说？
她说我觉得你没把我当成你的女朋友，我觉得我像是一只鸡。
我说这才说明我们是全力以赴的。
我点着一支烟，脑袋空空的，看她在我的腹部忙活。
她在缩短我的不应期，追求的是我单位时间的产量。
我们的爱情没有明天，我们不怕涸泽而渔。
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我们在Ｂ大的食堂吃饭。
饱暖思淫欲。
吃完饭，我的欲望开始变得强烈。
我们向湖边的小池塘走去。
这个地方还不错，有凉亭，有石桌石凳，光线很暗，很安静，除了地上有大团的卫生纸看起来比较脏之外，几乎无可挑剔。
她背朝我坐着，扶着面前的石桌。我们装模作样地聊了几句，然后就该干什么干什么，扭扭捏捏可不是我们的一贯风格。
还好，她穿的是裙子，一切都藏而不露。
印度神话说，湿婆与乌玛性交，持续了100年之久，宇宙为之震荡；诸神恐惧，求他停下。于是湿婆紧急刹车，把精液射到了地上，地上陡然而起一座大山。
我想，这就是为什么地上有如此多的卫生纸的原因，因为大家都是环保主义者，不想平地里生起一座高山。
后来我看一个访谈节目，是采访一位健在的Ｂ大的国学大师的。
采访在户外进行，惠风和畅。
大师精神矍铄，说了很多话，罗嗦了半天，不明所以。
他还提到了很多历史名人，提起了很多轶事，看样子是把自己和他们像一捆烂芹菜似的一起供到先贤祠里，不准备让人择开。
我吃惊地发现，那个地方我似曾相识，尤其是那个颇有古意的石凳。
我终于想起来，大师发表高论的所在居然就是我和她常去的那个凉亭。
我想：大师如果知道这个地方的其他功用，应该会有很多想头。
他如果知道那些卫生纸的用途，一定会口吐鲜血而亡。
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有时候，我也会去她的宿舍，因为那里比较安全。
她的床下有一个塑料袋，里面装着各种各样的安全套。
她告诉我，那都是她自己买的，未雨绸缪。
我却发现里面有几个品种，我从来没用过，包装却是打开的。
我一直怀疑，我不去的时候，她也没闲着，和别的男人也做这件事。
这让我有些不舒服，但我从没点破。
后来，她告诉我，她得了病。
得了病之后，她开始有所收敛。
而在这之前，我们总是放纵自己，身体经常出现过度劳损的症状，稍一接触就有痛感。
每次性交前，她都会给自己抹点东西。
杀菌的，她说。
她得的是〃盆腔炎〃，好像是一种非常麻烦的病。
从她住的地方望出去，下面是一个巨大的监狱。
你能看到铁丝网和探照灯，还有岗楼里大多数时间站着不动，偶尔走来走去的警察。
那里像是一个巨大的地穴，屋顶上还覆盖着钢筋铁骨焊成的栏杆，形成巨大的笼子，让每个囚犯插翅难逃。
我看不到任何人在下面活动，也没有任何声音。
看着这个地方，我总觉得不祥。
我并不知道，几年以后，我的一位朋友将会住进去，他会被关在这个铁栏下面。
他的视线里没有天空。
维特根斯坦在他的《 哲学研究
》里说过：意义即用途。我想，世界就是这样，有些东西就是为了让你感到它的用途而存在的。