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可是无论我如何努力，都没能给他带来任何温暖，倒是我的脸上，有了凉冰冰的湿意，好像清晨时分，走入林子，分花拂柳之时，打落我一身一脸的露珠。我轻轻地抚摸着他粗糙的手指，一如他以往同样温柔地抚摸着我的鬓发；我手扶着椅子起身，轻轻地抚摸着他地脸颊，一如他以往同样温柔地抚摸着我的嘴唇；我小心翼翼地坐上他的膝头，偎进他的怀里，一如他以往同样小心地将我揽入怀中，怜惜地拍抚着我的后背。
他给我温暖，给我呵护，给我爱。可我现在，却什么也给不了他。甚至连他临走前的最后一次等待，都不给他个等来的机会。或者，我给他的仅仅是绝望和悲伤，以及无尽的遗憾。他是不是在恨我，怨我？我不肯来听他最后地道歉，我不肯给他一句原谅地话语，甚至不肯让他看到一滴眼泪，在为他而流。
我抱着他，在他冰冷的唇上落下温情地亲吻，他总是抱怨我不肯在亲热的时候对他主动。我从来不肯主动地亲他。现在，他所期望地东西来了，可他再也不能听，再也不能看，再也不能感受到了。
过了半晌，我方才问道：“他什么时候。什么时候走的？”
多铎呆呆地望着我，失魂落魄，眼神如一潭死水般呆滞，好一会儿才勉强回答：“就在你进来之前……他说是躺在床上喘不过气来，要坐在这里等你。我就陪他坐着，看他睡了又醒，醒了又睡……他最后一次醒来时候天都黑了，说是胸口很疼，要我给他揉揉。起初他还小声呻吟。到后来，就渐渐地没声音了。我还以为他睡着了，可一抬头。却看到他明明是睁着眼睛的，好像还在巴巴地盼望着你回来。再一摸心口，就没有半点动静了……刚好这时候，你就进来了……”
到后来，他已经说不下去，难以为继了。为了掩饰他的痛苦，他不得不双手掩脸，背过身去。我虽听不到他发出任何声音，却依然能看到他的双肩在微微地耸动着。我知道他正陷入在极度的悲怆之中，不能言语。
终究还是没有赶得及啊。
时间有时候很慷慨，这么多年过去，都没有让多少沧桑爬上他完美地脸庞，和当年相比，几乎没有什么变化，丝毫不见衰老的痕迹；可时间有时候却是极度地吝啬，它甚至不给他多一刻的时间，让他最后看我一眼。让他因为我的到来而最后地微笑一次。
本来我应该是被安慰的那个人，可奇怪的是，我居然反过来安慰在悲痛中不能自已的多铎来了：“别伤心，别难过，人总是要走的，没有人能够永远存在，将来你和我，也是要走的，想开点……其实。这未尝不是好事。他这些日子来。弄得遍体鳞伤地，虽然还活着。却比死了还要难受……再说，他已经很累，很倦了，再让他这样辛辛苦苦地支撑下去，才是更大的残忍。不如，就让他安安静静地去了吧。以后，他不用再为什么人，什么事操劳辛苦，不用在长久的后悔和愧疚中挣扎煎熬。他现在算是，彻底地解脱了，轻松了。”
“可是……”多铎刚刚回了个开头，就说不下去了，取而代之地是极力压低了的哽咽声。
他似乎比我还要伤心。也是啊，我的心早在半年以前就彻底地死掉了，以后虽然仍然会痛，仍然会酸，却只不过是些幻象和自我安慰罢了。凤凰可以浴火，可以涅重生，可我不是凤凰，我不会。
我明白他后半句想要说什么。他是在替他的哥哥抱憾，因为他哥哥终究还是没能等到我来，没能亲口说出饱含歉意的话，没等得到我的谅解。只是，月有阴晴圆缺，此事古难全，人生又哪里能没有点缺憾，爱情又哪里能彻底地圆满呢？
我曾经刻骨铭心地爱着他，又曾经刻骨铭心地恨着他。可是无论如何，时光如水，能冲刷掉一切；又譬如大浪，淘去泥沙，留下黄金。正如我可以忘却他对我的恶，记住他对我的好。我张开双臂，紧紧地拥抱着他，和他脸贴着脸，好像他仍能听到我的话语，感受到我地温情。
“皇上，有些话就算你不说，我也明白。我的确曾经误会过你，可我现在完全懂了。我总是抱怨你对我的伤害，可是我又何尝没有伤害过你？你我的爱意，太激烈，太炙热，也太决绝了，容不得一点误会，一点妥协，才会沦落到今天这样的地步。你有愧于我，我也有愧于你，咱们这就算是，扯平了吧……至于东青的事情，我后来也知道，那不是你的本意，你根本没有想到过要他死，只不过你能战胜了一切敌人，却战胜不了附着在你身上，心里的魔鬼。也许，这就是命运弄人。
分离的这些日子里，你应该一直沉浸在痛苦和负疚中，没过过一天舒心地日子吧。我以为这样就可以惩罚你了，可不知道为什么，我现在一点也不快乐，一点也没有报复解恨的快感。莫非，我心里还有你，不论你是好是坏，你始终是我最爱的那个男人，一辈子都不会改变……”
我知道他已经听不到了，我就算竭尽所能，都无法唤回他的呼吸，他的心跳，他的魂魄了。他再也不能微笑着注视我，再也不能温柔地替我擦去泪水，再也不能对我说：“熙贞，你是我这辈子最爱的女人”……
现在，我唯一能做的，就是抱着他渐渐冰冷的躯体，回忆着他曾经给我地温暖和保护，说着道歉和原谅地话给自己听。他是如此强悍的男人，强悍到他死后我还会蜷缩他地怀里，趴伏在他的肩头哭泣。若是他下一世，下下一世，还能继续保护我，给我温暖，该有多好？
时间悄悄地流逝着，不知道过去了多久，我的泪快要干涸了，却依然不能改变残酷的现实。我看着他曾经明澈如湖水般的眼眸渐渐变得迷朦，摸着他的胸口，连最后仅剩下的一点点温暖也彻底消失了。我徒劳地紧合手掌，掬护着他的生命之水，阻止它那么迅速地流失，可无论我的手合得多么紧，那水还是从我的指缝涟涟不绝地漏下去，漏下去。一切都有如镜花水月，无论是杨柳依依，还是雨雪霏霏，都随着他的逝去，而彻底地在我的世界里消失了。
“嫂子，你松手吧，再耽搁下去怕要僵硬了。”多铎在我身边轻声地提醒道。
“嗯？”我愣了一下，见他拉我的手臂，明白了。我并没有阻止他，而是点了点头，缓缓地从多尔衮的身上下来了。
多铎来到他跟前，轻轻地叹了口气，然后伸手过去，将他抱起，重新放回在床上。我跟随着来到床前，默不作声地继续凝望着。
“嫂子，你看要不要……”
我明白他要问什么，迟疑片刻，终于还是答应了，“好。”
多铎最后看了他哥哥一眼，然后抬手拂过。我再看时，他已经阖了眼睑，仿佛安详地睡着了，没有什么人能够再打扰他的休息，打扰他的安宁。
我正呆呆地望着，多铎已经把我襟前的丝帕抽去，展开来盖在他的脸上。最后，拉起被子，将他完全地覆盖住了。
这一瞬过后，我心中仅存的支柱也彻底地崩塌，轰然倒地了。胸腔里面空空荡荡的，仿佛我身体的一部分都随之消失，连魂魄也跟着蒸发掉了。
多铎出去了，紧接着，就传来了一声几乎可以撕裂心肺的悲泣，或者说，那根本就是惨绝痛绝的嘶喊。众人也紧跟着恸哭起来，仿佛天要塌下来一样。
我瘫软在地上，怔怔地发呆。
不知道过了多久，我看到帐帘一掀，一人跌跌撞撞地进来了，那人两眼通红，先是呆立了片刻，然后径直来到床前，用颤抖的手去掀被角。
沉寂之后，他终于放了手，缓缓地跪在地上，滴滴晶莹的泪水，掉落在膝前的地毡上，让上面已经干涸的血迹一点点地溶化开来，重新鲜艳。
“阿玛……”
第一百三十九节今日始知君意重
多尔衮去了之后，我的精神支柱也轰然倒塌了，我虽然还活着，却已经和行尸走肉没有什么区别。就算来个人掐我几下，踹我几脚，我恐怕都不知道痛了。时间对我来说，已经在他过世的那一刻，彻底地中止了。仿佛，一转眼，一辈子；一转身，就是一世。我的眼眶已经干涸，我的心湖彻底枯竭，从此，万物死寂；从此，再无春天。天上的雨水不再降临，那么海棠花儿，自然也就不再绽放了。
虽然我现在不过三十三岁，可我枯死的心灵，日渐憔悴的外貌，迅速消瘦的身躯，被病魔迅速蚕食的体力，似乎和个白发苍苍，行将就木的老妪没有什么区别了。
这十多年来，我曾经很多次地面临死亡，也曾经很多次想过，如果他有任何不测，我将立即相随于地下。我暗暗地希望能死在他前面，这样我就不必承受那种撕心裂肺、天崩地裂般的幻灭、悲伤与绝望。可惜我那时候还不明白，其实，我全部的勇气和全部意志来自于对他的爱，当他离开这个世界之后，一切坚持一切苦守也就没有了意义，人世于我也就再无可恋。
我知道他希望我能为了孩子们好好地活着，希望我能够在没有他之后，忘却一切开心或者不开心的往事，重新选择另外一种生活。虽然他没有时间，也没有机会给我留下信，或者拉着我的手，抚摸着我的脸，将这些话亲自交代给我知道。可我仍然能知他的心意。我们的爱实在太深刻了，深刻到彼此的肌肤、血肉、甚至是，骨髓里。只要我们能呼吸，能感受，能知觉，那么这种爱就如生生不息，潮起潮落的大海一样。澎湃在我们的心中，激荡在我们的血脉里。只要彼此的生命还在，这种爱，就会像大海一样永恒。
野心勃勃地男人们用毕生精力去追求永恒，可当他们死去多年以后，又有几个人能知道他们曾经是多么的英勇。多么的风流，多么的骄傲，而他们的爱情，是多么的伟大？美丽地容颜不过是清晨的朝露，强健的体魄不过是早上的太阳，雄伟的丰碑不过是被风沙侵蚀的石头，甚至连他们为之奋斗终身的雄图霸业，也不过是过眼烟云，掩埋在千年黄土之下的残垣断壁……可唯有爱情。哪怕只是一瞬，亦不失为永恒。
我曾经以为我可以努力地，坚持着。独自在这个世上继续活下去，一面看着我的孩子们长大独立，一面用后半生地精力怀念着他。就这样一直活着，直到许多年后，在一个静谧的午后，清风徐来之时，我坐在葡萄架下的躺椅上，轻轻地哼唱着我多年前唱给他听地歌谣，在甜蜜的睡梦中不知不觉地离开……
可当我真正地目睹他故去之后。我所有的幻想，所有的坚持都在一瞬间崩溃了。我曾经以为我的信念已坚定如磐石，稳固如大堤，不论是顺流逆流，都不会垮塌。可直到现在，我才突然地发觉，原来大堤早已被一个个不起眼的蚁**一点点地掘通，洪水来临之时，它就陡然地崩溃了。洪水如猛兽。吞噬了所经之处的一切，无草不折，无木不摧，我是如此渺小微弱，自然也被轻而易举地吞没了。
一片举哀的哭号声中，我的病越来越重，勉强坚持着回到京城之后，就卧床不起了。太医们全部都来诊治过，却没有什么根治地办法。他们说。我的病是当年生育东海之后没有坐好月子而落下来的病根，今年又遭遇了两次血崩。身体的元气已经大伤，根本无法恢复了，只能慢慢地调养着。一时半刻也死不了，就是慢慢地拖时间罢了。
我拒绝服药，无论谁来劝都毫不理睬，包括已经继承了皇位的东青…………他父亲临死前召集了在围场跟随行猎的所有王公大臣，当众下了诏谕，立他为储君。于是，回京之后的第三天，他就毫无悬念地继承了皇位，成为了大清入关以来的第三位君主。而我，也自然而然地成为了皇太后。丈夫是皇帝，儿子是皇帝，我当了年轻的太后。我嫁给他到现在一共十七年，从一个亲王地侧福晋，到大福晋，到摄政王福晋，到皇后，直到现在当了太后，成为这个天下地位最为尊贵的女人。我应该算是在与诸色人等的残酷争斗之后，笑到最后的胜利者了吧。或者，我已经攀上了作为一个女人所能达到的，权利巅峰。
可是，我对于这些不屑一顾，权利和荣耀不过是身外之物，没有了他，我还是一无所有，甚至连人生，都无可留恋。
由于礼制规格，帝王驾崩之后不能立即下葬，所以他的梓宫暂时安放在武英殿的大殿里，东青即位之后去了乾清宫，朝会和住宿都在那里。可我仍然执意留在原来的仁智殿里，这里和武英殿近在咫尺，我好能最大程度地和他接近，仿佛挨在他身边，仍能感受到他的言语，声音，笑容一样。
按照原有地规矩。伺候过他地奴才们不能留�