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平躺回床上，意识逐渐清醒过来，记起上次找女孩子时他那么难过，仔细地想了想，不知道为什么不想看他伤心的样子。
上次也答应了他，和他在一起时，不找任何别的人。
刚才那想法只得作罢。
似乎也没有别的人能比他更好，可以预见，和别人在一起的时候，无论在平时，还是在互相拥抱的时候，一定会想起他来。
没有人的拥抱比他更浓烈，更让我安心。
看来是只能和他在一起生活了。
29
和他在一起感觉很好，任何别的人也不能再让我觉得，两人呆在一起如此熟悉而自然。
但我现在并不完全信任和喜欢他，我想一辈子也不可能了。
不过我也知道，他对我似乎是势在必得，他说我会走，走到他找不到的地方，只是在说闲话时宽我的心而已，雁过留痕，哪有他找不到的人，前三次出逃都被他找回去，就是明证。
并且俗话说事不过三，我还是有一些害怕，如果再走，被他捉住，他会不会再容我，我已经不害怕死，但我害怕他可能会使出来的那些手段。
我现在没有亲人，如果被他杀死，被他怎么样，也不会有人寻找我。
在这个世界上我只是一个人。
年纪越大，经历的事情越多，和他打交道越久，我越害怕。
如果他不放，我就不能离开他，但我更害怕的是，万一他真的放手时，我已经离不开他，那怎么办？
所以我一定不能让我自己造成那样的局面。
即使现在看起来他很有可能是真心，我也不敢冒险。
想清楚底线和原则后，我不再多想，和他如往常一般地相处。
他仍然花大量的时间和心思在我身上，就我所知，没有我认识和知道的任何一个人，会花费这么多在恋人身上，远远超过我可以给他带来的一切价值。
不过，无论如何，我的原则在那里。
所以我很安心。
虽然决定了和他在一起，但目前，要么他过来，要么我过去，仅此而已。
他说周五有工作上的事，要推迟过来的一周，我一个人吃完晚饭，看一部有些恐怖的推理连续剧。
每个故事都很精彩，悬念很能吸引人看下去，我就一直看。
屋里只有我一个人，始终觉得有些害怕，看着电视，想吃点零食。
如果他过来，会给我带一些吃食，我们也准备一起去买些东西，但他没有来，屋里现在没有别的食物。
我翻了翻，只有冰淇淋，也只好凑合了。
电视节奏太紧张，引人入胜，我不知不觉吃了很久，虽然我吃得慢，半天才吃一小勺，但发现肚子凉得难受时，我已经断断续续吃了好几个小时的冰淇淋。
吃的总量并不是很多，但是肚子不舒服。
不过也还没有严重到要看医生的地步。
我尝试了下，发现自己不想吃药，连温水也不想喝，于是关了电视，爬上床，蜷缩着抱住被子，想睡着了让自己好过一点。
但因为肚子里还没有消散的冰的温度，我一直醒着。
很难受。
这样躺在床上百无聊赖地清醒着，也想起了很多不愉快的往事。
似乎是先前摄取的水分过多的缘故，我流了泪。
很久才好。
这一刻，在这黑暗中，真的再不想和他在一起，所有不违抗他，积极生活的念头都消失殆尽。
为什么要辛苦委屈自己和他在一起？我不想再这样下去。
我其实，很讨厌他。花花公子也好，不通世事也好，我喜欢那个年轻而单纯的自己。
他现在对我固然好，我没有任何的不满意，但当初其实我应该刺死自己，而不是去杀他。
如果我预料得到现在的事，如果我预料得到现在这一刻我的感受的话。
正把被子抱得更紧一点，想如果在床上小幅度地翻滚一下，是会增加还是减少不舒服的感觉，门那边传来了开门的声音。
熟悉的进门节奏，是他来了。
也许是因为注意力被转移，肚子的痛苦减轻了。
他沿着客厅走过来，我望向卧室的门口。
快到卧室门，那脚步声的频率加快，下一刻，他就出现在了我眼前。
“吵醒你了？”他问，走到床边来。
我在床上动了动，小声答：“没有。”
“事情一结束，还是过来了。”他的声音带笑，“想过来这边睡。”
“嗯。”我答。
“你生病了？”他突然这样问，马上摸到旁边的开关，开了灯，站在床边打量着我。
分明平时我也有很多时候这样不冷不热地和他搭话，不知道他刚才怎么听出来的。
我说：“我吃了很多冰的东西。”
他做的冰淇淋。
他慌忙探向我的额头：“吃了多少？现在感觉怎么样？－－好像没有发烧。”
“吃了没多少，”我答，“不要紧，马上就会好了。”
他再观察我一阵，似乎同意了我的说法，在床边坐了下来。
“怎么样？”他可能是怕摸到我会让我不舒服，并没有碰我，只坐在床边看着我，平时他都会来摸我的头发。
“还好。”我被动地答，其实不怎么想说话。
他在床边坐着，不知道在做什么。
肚子突然一痛，我像虾一样蜷缩了下身体。
他立刻紧张起来：“我叫医生。”
“不用。”我拉他的手。
他没说什么，那边床一动，他上了床。
小心地进了被窝，他一手抱住我，伸另一只手确认了位置后，开始帮我按摩肚子，用掌心揉着，一下一下轻柔地打着圈，让我的胃部渐渐回暖。
我缩在他怀里，紧紧抱着他。
不舒服，连热水都不想喝，抱住他，要觉得好点。
慢慢地，觉得好起来了。
告诉他可以停下来，他仍然继续手的动作，只不过节奏比刚才更缓慢，用的力度更轻。
“以后少吃点冰的东西。”知道我缓过来了，他开始说话，语气里没有责怪的意思，只是关心。
“嗯。”我点点头。
“最好不要吃。”他又加了一句。
我仍然点点头，不想多说话，现在没精神。
他揉着我的肚子，难受的感觉慢慢消散，我渐渐睡着了。
他的手臂和胸膛包围着我，温暖厚实。
我能够忍受老年的时候自己孤单一个人吗？不能。
有谁能比他更好吗？没有。
有谁会为了给我看他的诚心，把命交托出来；也会在我自己吃多了冰的东西而小小地痛苦着的现在，这样花费时间和精神尽力地安慰我？
我只好回抱他。
即使他在被刺伤而生命垂危的时候我也不会；以前的很多时候他做出更让人感动的事情时，我也不会；但是现在，我把他当做唯一的亲人。
虽然没有答应他过去，但我继续注意着总公司的那件事。
没有想到，调令那么快就批下来了。
我只是问了一下师傅关于调职的事情，因为他是这个公司里我唯一可以谈这件事的人，不想我还没有说完想说的所有话，他马上对我表示理解，说他早就在帮我留意这件事，他认为我的家乡在那边，迟早应该回去，还说这件事就交给他了。
我受师傅的恩惠本来就已经很多，这次他更是热情地帮我奔走，我完全说不出违逆他的话。
师傅其实不比我大多少岁，但永远一副很可靠的样子。
想起来，那个人也是很可靠，不过和师傅不同，师傅是凭借自己的专业技术，在工作上很得公司信赖，而且对身边的每个人都很好，热心地帮忙，平等地对待他们。
那个人对人，总有些居高临下的样子，虽然并不让人讨厌。
我成不了他那样的人，还是以师傅为目标比较适合现在的我。
不知道是否该和他提起，但调职的事还不一定能成功，我和他也不是在一件事八字还没有一撇的时候可以尽情商议的关系。
最近我不想去他那边，他没有说什么，也没有问我什么，每周准时过来报到。
平时他不来，我一个人的时候，因为想到即将要过那边去，我心情不好，也不想出去，但在家呆着，总是觉得屋里少了一个人。
越来越习惯身边有他。
他在的时候，也的确不会无聊，心情会比平时好一些，即使看到他会想到以前的种种事情，但他带来的好的情绪实在太多。
晚上躺在床上，即使想事情，有他在一旁，挨着另一个人的身体，想法也总要乐观正确些。
我上床后一个人朝着窗外发呆，过了一会儿，他也从我身后上了床，凑过来问我：“在想什么？”亲了亲我的脸。
今天这边下了很大的雨，他来时没有带伞，被淋到，才从浴室洗了澡出来。
“在发呆。”我答，指阳台：“湿的衣服已经洗好了，晾在那里。”
他洗澡时，我帮他用洗衣机洗了衣服。
“谢谢。”他笑着，轻声答。
“冷不冷？”我转过头去问他。
“洗了澡不冷。”他笑得迷人，答不冷，却一把紧紧抱住我。
我跟着他的动作，翻了个身，面向他。
他很自然地亲我的嘴唇，然后才掀开被子，钻进我的被窝里，一只手揽着我，躺了下来。
两个人贴得很紧，我把手伸进了他的衣服里，摸到他的背。
摸到之后，我开始在他背部摸来摸去，因为手感很好，而且他的背是我所憧憬和羡慕的：恰到好处地强壮而宽阔。
他笑着纵容我。
连我不知轻重地下手捏他腰侧的肌肉，把他捏得痛了，他也只皱了皱眉，没说什么，只对我温柔而高兴地笑。
靠在他温暖的胸前，和他彼此拥抱，还可以随意地摸他的身体，不知道为什么，突然想对他说句话。
话到嘴边，体内的某根弦遽然绷紧，喉咙硬把话咽了下去。
我停下摸他的手，自己一个人惊疑不定。
刚才的一刻，忘记了以前所有不好的事，仿佛它们都没有发生过。
险些出口的，居然是一句“我爱你。”
即使不是认真，只是一时的感动，我也不知道自己为什么会生出这样的念头。
奇怪的是，清醒过来后，我还不想反省，反而觉得自己喜欢现在的气氛，不想放开。
我向来遵从自己的感觉，于是用手推推他的背，软声要求：“我想要。”
他动了动，在两人间拉开一点距离，看向我问：“想要什么？”
一副很认真的表情。
我没有说话，想他似乎是没弄懂我的意思。
他见我不回答，眉目间更放柔和了些，轻声问我：“想要什么？说吧。”
我沉吟。
他伸手摸了摸我的额角：“没什么好为难的，说吧，想要什么都可以。”
想要什么都可以？我的思绪立即被这句话所吸引。
想要你和我分手行不行？禁不住马上这样想。
默念这几个字，感受到有魔力的苹果一般甜美而诱惑的气息。
如果可以和他分手……
我闭上眼睛，放松了身体，安静地想。
他没有出声。
想清楚后，我再次睁开眼睛。
不想分手，维持原来的要求。
他还在看我，我把手从他的背后移到前面，在他衣服里面移动。
“你……”他起初容忍地笑，后来擒住我的手，有些气息不稳的样子。
看我一眼后，他又笑起来，这次是笃定而甜蜜的声音：“我知道了。”
他一粒一粒地解开我的扣子，看我的眼神让我觉得他是在用牙齿咬它们。
我在心中颤栗。
这份因我的要求而来的狂热，我是否招架得住？
他执起我的左手，让它伸直了，先除下了我左边的衣服。
我任凭他脱我的衣服，但是躲闪他的眼睛。
他笑了笑，说：“不要怕。”
已经哑了声音。
我的身体着火一般“腾”地热起来。
他亲吻我裸露出来的地方。
我难以忍受这样轻微的碰触，向他靠近过去。
他近乎粗鲁，我的身体和更远的地方都被充实而热情的东西填满。
闷热夏天的骤雨过去后，觉得清爽而酣畅淋漓。
很久后我在他怀里睡去，听到他悄声唤了句“宝贝。”
不知道为什么心里不再反对这句称呼，反而有些呼吸到了新鲜空气那样的甜。
师傅的活动力惊人，事情以我完全预料不及的发展速度，很快就成了定局，他告诉我过年以后，我就要去总公司报到了这件事时，我还正在沉迷于估算明年在这里我的工资会涨多少。
进展太快，不仅没有给我一个心理缓冲期，而且，我也还没有来得及和那个人提起。
打电话或者见面，数次想开口，话到嘴边又停住了。
告诉他，似乎我多么想和他住到一起似的，而我并没有这个意思。
只是本来应该长期准备的事情突然脱出了我的预料和控制而已。
不知不觉到了年前在公司上班的最后一天。
过两天，他就要来接我，去他那边过年。
我必须在这两天中思考一下，今后该怎么办。
等他过来的时候告诉他，等去他那边再说，还是别的？
比如当调职这件事不存在？
中午去吃饭，刷了餐卡后，发现我的卡上还剩两份套餐的钱。
下午异常地忙，我很饿，想晚饭大概能吃掉两份套餐，正好不浪费。
快下班，接到他的电话：“我到了。我想在这边和你过一个周末，再和你一起过去。放心，那边�