按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我心中大震，还没有人在这个时候和我说过这句话。
以前有人会说，都是在收到礼物或者做爱中的时候。
而他以前，从来也没有和我说过，即使在我觉得他应该很爱我的那段时间。
当然，我现在知道那时候是错觉。
心中震颤一过，我偏过头，闭上了眼睛。
他凑上来吻我，眼睑，鼻尖、面颊、嘴唇、耳廓，一遍一遍地用低沉悦耳的声音说给我听，每一声都深情又真心。
“我爱你。”他说。
可是我不爱你。我想。
“我爱你。”
我已经不爱你。
这三个字人人喜欢听，即使说的人不是完全真的爱，也喜欢，我也不例外，但说的人是他，我听不进去。
他缓缓亲我，脱我的衣服。
情事中，他倒没有说起，只吻我，含糊地呢喃我的名字，进入摆动极尽温柔。
高潮过后，他拥着我，轻轻抚摸我的身体，又一遍一遍地说。
我听着，没有反应。
过了很久，他说：“我也没有打算你今天就会回应我，只要你听到就可以了。”有些失望，但语气沉着，带着不变的笑意。
他把我抱得紧紧的，我挣了一挣，他问：“想睡了？”放松了力气。
隔了很久，我闭了一会儿眼睛，又睁开。
今天上床得太早，我还不想睡。
他一直看着我，这时候笑着问：“不想睡？我们来说话吧。”
说话也是他一个人唱独角戏而已，我不会参与。
他知道，但还是很乐意的样子，搜寻了一下话题：“说什么呢？什么你会感兴趣呢。”
想了想，他突然起身去开灯。
他前些次与我作爱，都只开着小灯，这是我的习惯，虽然在那一年里，这惯例被他破坏殆尽，但他这次找我回来，倒还从来没有违背过。
不过之前我和他都是做完就睡觉，还没有开过大灯。
这下满室光明。
他满脸笑容，柔和中带点灿烂，映着瞬间明亮的灯光，看着我。
我一如既往地移开目光。
他仍然笑，从床上一下坐起来。
正要掀开被子，他突然又停住手的动作，重新拉上被子盖住自己，回床上躺下了。
我看他一眼，他笑笑：“开着灯说说话吧。”伸手过来揽我，明显敷衍的态度。
我推开他的手，猛地坐起来一拉被子，两人都暴露在灯光下。
我看向他的左腹，那里有淡淡的拳头留下的青印，还有一道长长的旧疤痕。
即使过去几年，那疤痕仍然十分狰狞醒目，就这么跳入我眼中。
我没有后悔，再来一次，我也势必刺他，但是隔几年看到这条伤疤，我心里五味呈杂，有些不是滋味。
他动了动手，想去遮掩，最终还是躺着让我仔细地看了。
等我收回目光，他坐起来，认真地对我说：“不是你的错，两次都不是。”
我不知道该回些什么，只得默然不语。
我和他的事情太复杂，谁又能说得清楚。
谁对谁错已经不是很重要。
他伸手握一下我的手，拿过旁边的被子，披在我身上，双手握着两边的被角，看着我说：“本来想给你看你打我的印子，逗你笑，我自己都忘了有这么条痕迹，一坐起来才想起还有它，知道你看了会不开心，所以才不给你看。”
我沉默着，他又说：“你不要内疚，我也知道你不会内疚，这都是我该得的，但我知道，你虽然当时觉得解恨，但过后看到一定不会觉得高兴，你就是这种人。”
我不说话，把目光移下，他从对面挪动过来，抱住我：“不要觉得有什么了，这痕迹对我来说是件好事，以前有段时间，我睡觉的时候经常摸它，想我那样对你后，这已经是我们唯一的联系了。”
热热的体温，宽广的胸膛，不知道是真是假地包容着我。
他也知道，他那样对我后，我和他之间再没有任何联系？
我看着床，听他沉厚恳切的声音：“我真的早就不在意了，只觉得它是我和你之间唯一的联系，自从找到你，我都差不多把它忘了。”
“你也忘了，然后我们再慢慢来，重新开始，好不好？”他问，低声说：“我真的爱你。”
我想了一会儿，摇了摇头。
他抱紧我：“我知道，我知道。”不停地说。
说了很久，又说：“我爱你，真的，真的。”
一遍一遍。
他半年对我说的爱语，加起来也没有今天一天多。
他半年对我说的话，说不定也没有今天一天多。
可是，有些事情，不是说挽回就能挽回。
即使他是真的想。
10
夜里，我睁着眼睛，想了很久。
他睡在旁边，很温暖，和两年来孑然一身时，一个人躺在床上想事情的感觉的确不同。
没想到他今天会做到这个地步。
虽然知道他会给我来软的，但今天他说出的话，一次一次出乎我意料。
他向来不会这样地放低身段，已经近似哀求。
一遍又一遍地说“我爱你”，完全不是他会做出的事。
他从不向任何人示弱。
他不论做任何事情，都永远理直气壮，气定神闲，强势笃定，视弱小的一方如无物。
我记得我去找他，质问他为什么要那么做。
他供认不讳，说他需要，他的公司需要。
那就要用如此卑鄙的手段吗？
他笑，看着我，不答。
我停下问话，我也明白，他前期用的手段，影响股票，制造舆论，策反高层，在商场上算不得卑鄙，大家都如此而已，如果我有能力迎头痛击，也可和他斗个你死我活，尚不知鹿死谁手。
至于他从我这里得到情报，断了我最后的后路，一来是我自己告诉他，二来即使我不告诉他，他也一定会自己查出来，发现只是时间问题。
归根结底，只是我一个人的错，我营运失误，缺乏应对，还自乱阵脚，不足以应付敌对公司的打压。
我看着他，脸上的愤怒渐渐消于无形，不过心中的恨意之火，却是越烧越旺。
任何人对我做下这样的事，我都可以认为他们理所当然，惟独他不能。
他是我在这个世界上第二个最亲近的人，也是除了奶奶之外唯一亲近的人。
我曾经以为他爱我，我也，至少是喜欢他。
曾经以为他永远不会说爱，那时我偏向于他，认为他只会用行动表示。
我想他不说那些话，不要紧，我看得到他怎样对我。
因为他，我甚至都在考虑到底要不要结婚，我一直明白玩归玩，结婚是一定要结的，也决定一旦结婚，一定会好好爱自己的太太，爱自己的孩子，我并非不喜欢妻子和孩子。
奶奶一直也想要重孙子抱，不能让老人失望。
我为此思虑多时，费神良久，不料却突然再不用为此事烦恼。
结果证明，是我一厢情愿，独枕黄粱。
商界这种被对手斗败的案例有很多，但甚少有人像我这样败得如此彻底，让对手赢得这样漂亮。
我明白这是因为他和我一起的时间太久，他注意观察我的一举一动，我的行事风格，我的人际关系，而我并没有对他存心留意。
我恨他，也恨我自己，刚发现时，对他的恨意如怒涛一样汹涌直上，静下来后，却是如山峦一般，在心中，不动而绵长。
他见我脸上平静下来，居然以为哄一哄就会好，伸手过来想抓我的手。
我一掌拍开他。
他过来揽我，说：“我们的关系不会变。”
我楞了两秒，再看向他，眼中的恨意加深两分。
他居然认为他针对我，对我家公司做出这种事，我和他的关系还不会变？
竟然完全不问我的意见，如此笃定地说出这句话，仿佛他利用完了之后还不一脚踢开我，是对我莫大的恩惠。
遭遇到这样的欺骗，还愚蠢地跟在他后面，当什么事也没有发生。他真的以为我会爱他如斯？我是与他说过，两个人的爱不含杂质，爱就是爱这一类的话，但我是说的我理想中的恋爱，他与我，根本不算恋爱，从一开始就是个骗局而已，何况奶奶的公司，我自己为之工作几年的公司，怎算杂质？
我几乎想大骂他，强自忍住，只低声告诉他“不可能。”
他笑意深深，问我：“你不是经常说公司太忙，没有一日稍歇，今后的担子恐怕还会越来越重，一想起要整天不停工作，不能玩乐，就有少许头痛。”
听了这句话，我尚且冷静，回答他：“我这样说过，并不成为你谋算我的理由。”
他低声说他知道，他只是劝慰我。
“罪魁祸首居然劝慰我？”看到他还一副深情的样子，甚至神态还带点做作的黯然，我心中怨愤难平。
他仍然道貌岸然，说先不和我说，抓住我，要我跟他走，回家去。
我告诉他不会跟他走，今天来只是问清楚，——虽然答案我早知道了，然后把话说清楚，如此两清而已。
他问我要怎么样。
我说这应该我问你才对，如果你非要问我，我已经说过了，就是“两清”，一刀两断，当然你对公司做的事情不会两清。
他卑鄙异常，竟然说我在他身下喘息，半年有余，如何两清。
我只是在做爱时不与人计较，他又特别不愿意在下方，所以让他，没想到成为他攻击我的把柄。
我红了眼睛，怒气冲冲地咒骂他，结果我们两人在包间里扭打在一起，我边打边骂，告诉他我反正要娶妻生子，如果不是他技术好，服侍得好，早就不耐烦和他在一起，还狠狠诅咒他一些别的，我身处商界，也在他身边呆了许久，除了我自家公司这件事，当然也清楚他另外几件不光彩的痛脚。
不顾后果对敌人又打又骂的最后结果，是我被他击晕，包袱般地被他扛上车，再扛回他家。
在他家，他再和我说话，我一概回以骂声拳脚，起先被他压上床，被他制住，做到兴奋呻吟，我同样怒骂痛打他。
之后，就在第二天晚上，公司破产，不名一文的我，被原先自以为的恋人，此时最大和唯一的债主，以奶奶的病情为要挟，开始长达一年的软禁生活。
这一年，他对我没有半点情义。
早已经恩断义绝，我已经一些事情不准备和他计较，另一些事情没有能力与他计较，他偏偏要来重新找上我。
不管他这次的诸多表现是真是假，如果要重新喜欢上他，连我自己也没有办法。
不管为了什么，他真的不需要做出今天晚上的这些事、这些天以来的这些事。
我累，我不相信他会不累。
“不要多想了，”在旁边的他知道我还没有睡，轻轻拍我的背，“你只要知道，我今天说的都是真的，接你回来后，我对你也是真的。你今天累了，先好好睡吧。”说话的声音温柔诚恳。
我闭上眼睛，想，即使是真的又怎样。
这个人如斯精明，什么事情没有见过，怎么会这样地不明白。
早上，我听见他轻声下床，吩咐佣人说不要吵我，说他中午一过就会回来，又说无论何时，如果发现我快醒来，就通知他。
我笑笑，接着，我太累，一直睡到下午，睁眼，他在床边向我微笑。
我依旧视若罔闻，起来圾拉着鞋去厕所。
他跟在后面，脸上一直带笑。
我大概也知道他每天工作起来有多累，单说在应酬上，他今时虽然地位斐然，仍然有许多人要他笑脸相迎，像他这样的许多人，劳累一天回到家中，都是别人看他们的脸色行事，何须他时时处处看别人脸色，微笑迎人。
不论他心中在计算什么，把自己不多的休息时间都浪费在我身上，未免太过不值。
即使最开始的大半年和之后的一年，他也只在少数的时间和我在一起，并没有像现在这样整天和我耗在一起，还要花费精神，处处揣测，赔上笑脸。
下班后的时间对任何人都极为可贵，他这是何必。
有任何东西，他想要拿，最多自己多花费一点工夫，多动用一些关系，何必一定要假手于我，赔上自己的心思和时间。
除此之外，如果是要得到，或者得到之后再次踩碎我的心，我不认为他有成功的可能。
昨天说了那席话后，他比以前更加主动殷勤，在我穿衣服时过来帮我整理衣领和裤脚。
我从上面看着他蹲下去的姿势，看他专注的神情，承认他越来越成熟，男人味十足，我大概比不上。
一定有许多人爱他，过去有，现在有，将来也有，——可是那其中再不会有我。
正这么想着，他突然抬头看我，露出笑脸，眼睛明亮迷人。
我仍旧别过头去，他一脸轻松愉快地站起来，抱住我，小孩般地左摇右晃，似乎觉得做出这高兴时才会做的举动，两人也就会高兴起来。
晚上喝粥，七八种粥、七八种小菜摆在桌上，他说我今天睡了一天，先喝点粥，之后饿了再吃别的。
我任他安排，不发一辞。
喝着粥，仍然他一个人说话。
话到中途，我缓缓喝粥，仍旧想这个人每天这样，居然不烦，他突然拉我的手，和我说一句：“我甘之如饴。”定定看我。
我不明白他突然说这句话是什么意思，一瞬间停住勺子，接着又沉下眼睛，开始喝起来。
我在无聊的晚饭时间想的，无非就