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——我结婚了。”
妻子的威力
——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？
——太可怕了。不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
——这可太苦闷了。
——苦闷，她也是禁止的。
大事和小事
妻子：“亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由
你来决定，而所有的小享都听我的安排，怎么样？”
丈夫：“那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？”
妻子：“我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应
该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。”
丈夫：“那么哪些大事由我来决定呢？”？
妻子：“你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我
们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。”
妻子的疑惑
丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买
香烟的零钱。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了，有
5000元呢。”
妻子很吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”
防盗服
甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。”
甲：“从外表看和你这身材衣服差不多，就是没安兜。”
谈哥伦布
丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
妻子：“那是为什么？”
丈夫：‘哥伦布如果有老婆的活，在出海前，她一定会问哥伦布，你上
哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多少时间？为什么
……”
妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚。”
妻子的第一个丈夫
讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善
辨，比梅尔·布鲁斯更机智；比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
倒烟
一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃
晚饭，教授问道：“你为什么一个人在这里吃饭？”
“噢，先生，”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看？”
没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身
上，随着传来一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
教授赶忙退回，对农夫说：‘没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”
不平等
委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。
为什么不能有两种意见呢？”
幸亏不是我
一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：“还好，幸亏不
是我。”
基本票
甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上
下，不过从最近开始，我投票时总是失败。”
乙：“为什么？”
甲：“她怀孕了，算两票。”
充分练习
女：“你跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子。也有过这种
行动呀？”
男：“不，你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了
你练习练习成熟罢了。”
只要妻子同意
幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
朋友高兴地问：“你什么时候出版？”
“还没送审呢？”
“你送哪家出版商？”
“送我妻子，她同意了，才能往外送。”
第三者
一个妇女领着她的丈夫，来到另一女人面前愤愤他说：“请你不要做
第三者。”
那个女人说：“好吧，我争取做第二者。”
近亲结婚
吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。”
丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
丈夫的投资
饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅。其
丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中。这是唯一有长进的一项。”
夫妻玩笑
妻：“你简直是世界上最大的傻瓜。”
夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”
如法炮制
妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下
……”
妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝。”
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽
车时我的那种感觉。
里根与南希的幽默
一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带
椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在
200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫
人并没受伤，便插入一句俏皮活：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有
获得掌声的时候，你才应这样表演。”
将计就计
一个女人在饭馆里责骂她的丈夫，最后，她尖声叫道：“在世界上所有
可耻的人中，你是最卑鄙的一个。”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他
们。
她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的，你还对他讲
了些什么？”
还没有做完
妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条
上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务的情况，并递条子；条子上
四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门。你就不想我啦？”
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。
当场应验
几对年轻夫妻正在聚会，其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因
为真理太冷酷了。”
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你
跟我应该无所不谈。”
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的活当
场应验。”
想当初
“你如今对我开始冷淡了，结婚前你对我多好，要是路上碰见水洼，你
就把我抱过去，可是现在你装着没看见。”
“有什么办法？那时你的体重只现在的二分之一啊，”
需要
妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
丈夫：“男人为什么需要女人呢？”
妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”
估计错误
利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，
毫无掩饰自己的倾慕之感，娇小、漂亮的利文太太实在忍不住气了，气愤
地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年娶我。”
他说：“当年我以为你还会长高的。”
避难
夫：“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。”
妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。”
夫：“为什么？”
妻：“为避免爆炸的危险呀。”
先交什么费
沮丧的丈夫对妻子：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费
和医疗费，应先交哪个呢？”
“当然先交水电费，医生总不会把你的血管掐断。”
07、外国笑话交通篇【75则】
个个满意
司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经15年
了。坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。”
客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”
司机：“灵枢车。”
如果真的出了车祸
老太太要乘出租汽车。
“司机。”她说，“我想让你送我去车站。”
“好吧．太太。”司机说。
“你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急
转弯。”
司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医
院呢？”
小小误会
一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司
机吓得“哇——”地叫了起来。
“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”
“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾
出租车。”
你真走运
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：“先生，你
真幸运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢？”
眼没瞎
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。
那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎
了。”
出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你
了吗？”
幸运
德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸
弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，
我们今天非常幸运。”
“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”
速度
司机对警官说：“回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时
1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又
以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好
因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里
限速区域里。”
波士顿的女人
一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女
士马上就要挡住他的路，他从车窗探出头来，尖声地吹了声口哨，那位女
士停住了车，瞧了瞧，就这样让人先开过去。
一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。
他说：“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭，可是，在波
士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的。”
车人单行道
一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞
驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后，他被
交通警察拦住。
“你一定知道我为什么拦住了你吧。”
“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”
车跳的原因
公路上行驶着一辆小轿车，它很滑稽地每隔30秒钟就往上颠一下，
警察拦住汽车问司机：“喂，你这车子怎么啦。”
“车子没事，呃。”司机说：“它跳是因为我在打嗝。”
鸡蛋未熟
一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水
箱开锅了。”
“看见了。”
“看见了，为什么不加水呢？”
“还不到时候？”
“你说啥？”
“鸡蛋还没煮熟呢。”
超速记录
一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来，警察边作记录边说：“我
要给你一张超速行车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里。”
司机答道：“长官，请你写100英里怎么样，你知道吗，我正打算把这
辆车子卖掉呢。”
安慰
汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：
“多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了。”
“请放心，我根本没有车闸。”
狗也能占一个座位吗？
一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车，这只狗很大，差不多
有小马驹那么大，四只脚非常脏。这位妇女说：“喂，售票员，如果我给我的
狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？”
售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样
坐在座位上，但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”
自讨没趣
一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票
员：“我只买小孩票行吗，售票员？”
售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢，——这里只论年龄，
而不论智力付钱。”
打孔
查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说：“我不是逃
票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”
“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”
不能离开岗位
一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站
又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们
不能走快些吗？”
列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀。”
搞混了
愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我
吗？”
列车员：