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重要的是不要把你的评论或意见讲出来。
2、 急于作出反应而打断对方的谈话
3、 人们往往问很多问题以满足自己的好奇心
遵守这这前两个原则，即尊重对方、并且不让自己的问题干扰对方，可以保证你给予对方有效的倾听。后面的两条原则是你在倾听时要努力费心去做的。
五、 识别倾诉者所谈问题的症结所在
以下几点可能有助于你学会识别对方在倾诉时表现出的紧张情绪。
1、 对方要谈的旧日创伤会显露出来
2、 如果你还不明了什么是关键问题，请注意对方谈话中留下的线索
3、 请显示出你对诉说者所讲的事很关注，但不要加以评论
4、 假如需要，帮助对方着重于所受到的伤害
这里有些如何提问题的例子，可能有助于让诉说者不走题：
倾听者：“你能再谈些有关情况吗？”
“请你再说一遍。”（请对方重复他刚强调过和短语等）
“那是什么时候开始的？”
“你什么时候开始有这种感觉的？”
“你还记得头一次发生这种事的情况吗？”
“到底是什么让你有这种感觉呢？”
“这让你想起了什么？”
“这让你想起了谁？”
“这让你想做什么或说什么呢？”
“情况有没有过例外呢？”
六、 帮助对方释放由于所爱伤害而引起的紧张情绪
一旦对方能够把注意力集中在他需要帮助的问题上，就该进到下一个步骤了。你要时刻准备着帮助他宣泄紧张情绪。没有人教过我们如何宣泄不安情绪。大多数人都以为不良情绪以及它所导致的僵化的反应是我们生活中注定要发生的，以为自己就得长期忍受这些。
事实上，我们原本天生有能力宣泄紧张情绪。我们小时候都曾试图运用这种能力。现在我们仍有可能重新发掘这种能力以逐步摆脱诸如悲伤、恐惧、沮丧、困窘等情绪，使它们不再继续腐蚀我们宝贵的能量与热情。越少有不良情绪，我们就越接近于真实的自己。不论对自己还是对他人，会更有信心和耐心。我们会更明白自己要做什么，能够使家庭和社会变得更好。我们对子女的抚育也会更为理智，更能反映出对他们的爱。建立相互倾听的关系可以创造出理想的环境，使我们重新温习修复情绪的过程。
先解释一下人们是如何受到伤害，又是如何摆脱那些令他们陷入困境的紧张情绪的。
在说明情绪修复过程中，我们先从儿童时期谈起。因为儿童是这方面的专家。很多不良情绪都源于孩提时期。那时人最容易受到伤害。
*人天生能够想念他人、热爱他人、与他人合作、乐于接受挑战
*对于幼童每一次伤害都是一次沉重打击
*儿童常把受到伤害的原因归咎于自己
*孩子会由于遇到困难而责备自己
*未愈合的创伤会使孩子的行为僵化、不理智
*儿童生来就知道该怎样治愈创伤
与孩子一样，当成年人在谈到自己的烦恼时，也会有哭、笑、发抖、也汗、发脾气或打哈欠等行为。
*治愈过程常常被打断
*倾听能够启动治愈过程
你向对方表露出来的友好态度，如爱、尊重、欣喜、信任等，对于他生活中所受伤害留下的影响是强有力的冲击。
继续介绍保证有效倾听的第四个原则：协助你的倾听伙伴释放紧张情绪。运用以下方法可以使治愈过程得以持续并生气勃勃。
1、 帮助对方大笑
2、 帮助对方处理惧怕情绪
3、 帮助对方哭泣
4、 协助对方处理隐藏在愤怒之下的悲痛与恐惧
5、 协助对方打哈欠
6、 协助对方发脾气
七、 轮到你做诉说者的时候
轮到你做诉说者时，你有机会审视自己生活的各方面。一开始你很可能感至少些尴尬或不安，因为我们大多数人都不习惯于完全享有另一个人的注意力。尽管最初会感到没有把握，你可以想念自己能够尽可能地运用对方的注意力。你是个非常聪明的人，正在探索一个全新的事物。当有人把注意力集中在你身上时，你的每一个想法和意愿都是重要的，值得一谈的。
1、 从你一生的经历开始谈起
2、 告诉对方你感到的任何不安
3、 随着你的思路走
4、 注意你的倾听者
5、 请求对方的帮助
6、 让你的倾听者了解什么是他做得好的地方
八、 如何安排相互倾听
1、 时间——建议在开始的几次各方都应有45分钟至1小时的时间，因为建立彼此的信任需要时间。
2、 次数——如果可能，最好是每周一次。
3、 地点——不会被人打扰的地方，相对整洁、愉快的地方。
4、 准备——保持很好的注意力，这样才不会浪费你们的时间和精力。
5、 所需物品——纸巾、计时器
6、 程序安排
（1） 诉说者谈愉快的事
（2） 诉说者回顾轻度的不快
（3） 诉说者致力于主要问题
（4） 倾听者把诉说者的注意力带回到现实中来
（5） 对方互表赞赏
第三章 再谈有效倾听：有效倾听的第五个原则
以反其道而行之的办法清除与旧日创伤有关的行为和情绪
1、 赞赏对方
2、 宽慰对方
3、 鼓励对方为自己而自豪
4、 帮助对方重新充满活力
5、 对方描述烦恼时，要鼓励他建立充分信心
6、 鼓励他勇于面对压在内心的消极情绪和僵化的行为模式
作为倾听者，你的最终目标不是让对方感觉好一些。而是通过倾听对方，给予对方以尊重，最终帮助他充分发挥出聪明才智。
第四章 培养倾听伙伴关系
当倾听伙伴关系发展到一定程度时，人们会对他们的倾听伙伴——最好的倾听者——产生某种感情。有时需要特别关注一下这类感情。如果已经意识到这类情感的存在，可以在相互倾听时给予关注。
一、 可能出现在诉说者身上的问题
1、 注意你对自己的倾听伙伴的情感
如果你对倾听伙伴产生强烈情感，不论是正面或负面的，请自问一下，他或她使你想起了谁。例如，在某个倾听伙伴关系中，双方可能从一开始都感觉不错。随后的相互倾听效果也很好。但大约三个月后，你开始觉得对方让你很恼火，因为他在做诉说者时几乎从来不目视着你，尽管他能很好地利用这段时间。这时你就该对这个情况考虑一下了。如果他在做诉说者时越来越能放松地哭泣、发抖和大笑，就表明他并不需要目视你。这样，重要的问题是：“你为什么需要他看着你？”
我们发现，当一个诉说者准备谈的内容要触及到与自己生活有关的某一个人时，往往会开始把倾听者当成这个人。在上例中，或许是你开始觉得对方恰似你的父亲，他就是经常不正眼瞧你。你对对方感到恼火是源于以往的某个严重创伤。不过，要对方改变他做诉说者的习惯以使你感到舒服一些是不妥当的。可取的办法是，在你做诉说者时，告诉对方你把他当成了自己的父亲。列举出对方与你父亲相仿的所有细节。声音、面貌特征、姿态和手势等都非常重要。然后再尽可能地列举他们两人之间的所有差异，使自己充分明了他们实际上是极不同的两人。最后，谈谈你的父亲，你对他的感情。千万不要在处理这类情况时让对方误以为他的行为举止有问题。
让倾听伙伴关系健康发展的另一个要点是，汲取每一次咨询的经验教训，使下一次能进行得更好。
2、 每当你意识到怎样做有助于更好地宣泄时，把它记在一个笔记本上，你可能在某次咨询时宣泄得很厉害，泪雨滂沱，两天后，关于当时是怎么回事，触动了什么情绪，如何触动的，你可能一点也想不起来了。一个笔记本会帮你保存有关情况。记下倾听者给你的那些有效的启动了或促进了你的康复过程的提示或鼓励的话。
二、 如何培养倾听伙伴关系
1、 永远以礼待人
2、 把你们的倾听伙伴关系与你们的其他私人关系区分开
如果对方早已是你的朋友，那么你要注意在倾听他时一定不给任何劝告或提供实际帮助。因为这是另一种关系，它对你的要求是帮助对方思考和运用自己的康复机制。当你做诉说者时，也不要寻求任何实际帮助。你在倾听对方时也要避开任何实际的询问，以免走题。你还要记清他诉说的内容，以尊重对方关于保密的需要。
3、 承诺为对方诉说的内容保密
如果对方在他的述说时间里，偶然提到你刚说过的内容（例如，“你知道，我儿子和你儿子一样！也把他的房间弄得一团糟……”），你要和气而迅速地打断他，用确定无疑的口吻提醒他。你可以说，“请原谅，我是在自己的时间里说到我儿子的，现在我不想再提他了。”经过这样几次后，你和对方都将学会不把相互倾听时听到的事当成闲谈的话题。
4、 经常以不同方式赞赏你的倾听伙伴
三、 维护倾听伙伴关系的特征
倾听伙伴关系的目的是要保持单纯
由于各自都能得到特别和直接的关注，倾听伙伴关系会使我们“自然而然地感到安全”，从而会产生某种令人困惑的情况。即，倾听伙伴有时会双双“坠入爱河”。或者，他们会在某些方面感到相互倚生。发生这种情况的原因是此种关系内在的安全性。你遇到一个能始终赞赏你，在你烦躁不安时能好心待你的人。所以不难理解，你在童年时期或现在生活中未能实现的愿望会在你所遇到的最好的倾听者面前一涌而上，急切地期待得到满足。
但不要试图把倾听伙伴关系转化成浪漫关系。结果不会很好。原因在于你从对方的倾听中得到的关注和肯定使你期望扩展你们的关系以便给你带来更多更好的关注。而这种期望是不现实的。没有人能连续不断的给予你关注。倾听伙伴关系的安全感应当被用来清理各种情绪，使用权你能够按照自己的愿望生活。如果想依赖这种关系使自己生活得轻松些，能为社会所接受，减轻孤独感，就是在试图对你面前的有积极意义的挑战视而不见。所以，请运用倾听伙伴关系，为自己的追求和自己如此苦苦追求而不果而痛哭一场，清除长期压在心头的有关情绪。你能够凭自己的力量和恒心，以及倾听伙伴的支持，努力实现自己的目标，并从头开始，建立起能丰富自己的生活的友谊。
第五章 如何有效地帮助父母们
一、 有益于父母并有助于他们完成父母职责的方法
1、帮助父母们学会表示对孩子的爱
2、消除社会压力对父母们的影响
（1） 内疚
（2） 困惑
倾听者的责任不是为一位母亲解决问题，而是协助她排除妨碍她思维和行动的消极情绪。
（3） 孤立无援
（4） 精疲力竭
3、 与其他父母们建立联系
4、 要认识到每个家庭都是不同的
5、 欢迎父亲尽抚育儿女之责
二、 最后的话
请记住抚育子女的工作是最重要的
提示与思考：
1、 作为一个父亲或母亲，你是否倾听过或向别人诉说过关于抚育子女的喜怒哀乐？请回忆最近的一次。
2、 对于你，与其他的父亲或母亲建立倾听伙伴关系是否有困难？如果有，是什么困难？