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叁K党的罗喽将我层层包围。我扯下首领脸上的 子并用板手打倒他。
转身对其他人大喊；〃放过这个可怜无知的女孩吧！你们这群败类，
不正常的动物！在我狠狠教讯你们之前训前滚回家吧！〃
圣彼德非常讶异地说〃真的吗？这是什麽时候的事？〃
〃喔，大概2分钟前吧。〃
我有罪
他对神父说：神父，我有罪．
神父说：孩子，每个人都有罪．
你犯了什麽错？
那人回答：神父，我偷了别人一条牛，我该怎麽办？
神父，我把牛送给你好不好？
神父回答：我不要．你应该把那头牛送还给那位失主才对．
那人说：但是他说他不要．
神父说：那你就自己收下吧．
结果，当天晚上神父回到家後，发觉他的牛不见了．
修理电话
有一位银行家总喜欢在顾客面前夸耀认识许多名人。
一天早上，他看到一位陌生人走进办公室，立即拿起听筒。
「是的，阁下，您早，特别打电话给我实在不敢当。
什麽？是今天吗？不过很抱歉，我已经跟某国大使有约，
改天我会打电话过去，非常抱歉，阁下！」
放下听筒的银行家，面对来客说：
「请问贵姓？有何贵干？」
「我是电信局的技师，因为你们这儿早上电话不通，我是来修理的…」
毕卡索的画
自从毕卡索的抽像画风行以来；许多人都以毕卡索的学生自居
有一位画家举行了抽象画展；吸引了许多人
有一位老太婆站在一幅画前；喃喃自语的说：＇这究竟是在画什麽＇
旁边有一位懂画的人说：＇是画家的自画像＇
老太婆又问：＇那右边的那一张呢 ？＇
那人说：＇是他太太＇
老太婆点头说：＇希望他们别生孩子！！ ＇
08、外国笑话 七集【56则】
散步趣话
一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟
在她的后面。“你这是干什么？”胖太太回过身问，“你是有什么
事情要问我吗？”“不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。”
丈夫的朋友
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道
“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”“快
！”男主人立刻站了起来，“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着”
有毅力
一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，
我已经三天没吃过一点东西了。”“真了不起，”阔太太以非常
羡慕的口气说：“我要有你那样的毅力就好了。”
屋漏
一个人正在焦急地打电话：＂喂，是修房公司吗？我的房顶漏了
你们能不能派人来修一下。不然的话，我的屋子又要浸水了。＂
＂请拨二七三一一五，先生。＂＂这个号码是你们经理的电话吗
？＂＂不，是气象局的。＂
当然
一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的
鹦鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵？”
“我的鹦鹉很聪明！”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”
买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很
生气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然！”
鹦鹉回答。
收音机里的英语
一个非洲酋长到伦敦访问；一群记者在机场截住了他。〃早上好；酋长
先生〃；其中一人问道：〃你的路途舒适吗？〃酋长发出了一连串刺耳的
声音哄、哼、啊、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说道：“是的，
非常地舒适。”“那么，您准备在这里待多久？”他发出了同样的
一连串噪音，然后答：“大约三星期，我想。”“酋长，告诉我，
你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。又是一阵哄
、吭、啊、吱、嘶嘶声，酋长说：“从短波收音机里。”
朋友
某人在酒馆里要了两杯酒，喝完一杯又一杯。侍者说：“你真是好
酒量。”那人回答：“一杯是我的，另一杯代表我病重的朋友。”
第二天，这人又来到酒馆，这次只要了一杯酒。侍者问：“你的朋
友。。。死了。”那人回答：“不！是我戒酒了。”
关于牧师
有一个牧师在一个村落任职。而那个村落是靠捕渔为生的。所以村中
的男人常不在。那麽村中的女人们就很寂寞罗。村中的女人几乎都有
红杏出墙。。。。。当然她们的丈夫都不知道。而那些女人在偷情後都会
找牧师告解。牧师听多了。也有点烦了於是告诉那些找他告解的女人
说；以後偷情这两个字改成跌倒。只要讲跌倒；我就知道了。於是就这
样过了几个月；这个牧师要调到别的地方去了；他担心新来的牧师不
了解这个不成文规定；於是在走之前特别去和村长说了。交代村长一
定要告诉新牧师〃跌倒〃的意思。新牧师来了之後；村长忘了去和他说
这件事。当村中的女人每次去和牧师告解说她今又跌倒了；牧师都告
诉她们：跌倒了再爬起来不就好了可是；因为常常这样。。新牧师觉得
这样不是办法。於是去找村长。把这件事说了。。并建议村长应改进村
中的道路建设。这样就不会有人常跌倒了；村长听了；哈哈大笑。新牧
师不明所以；就说〃你笑什麽；村长夫人这礼拜就跌倒三次了〃
实惠
在太太的生日宴会上，丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的
夫人。一位朋友对说：＂瞧您夫人多高兴啊！如果你送她一辆奔驰
汽车，不是更实惠吗？＂＂我也曾这么想过，＂这位丈夫摊开手悄
声对朋友说：＂可惜这种轿车目前还没有假的！＂
照顾有限
一位英国绅士与一位法国女士同乘一个包箱。法国女人想引诱这个
英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷，英国先生把自己的
被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。＂我还能怎么帮助你呢＂
沮丧的英国绅士问。＂我小的时候，妈妈总是用自己的身体给我取
暖。＂法国女人说。＂请原谅，女士，我可不想在半夜跳下火车去
找你妈妈。＂英国绅士道。
谁的爸爸
我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒，
“喂，爸爸。”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样。然后把听
筒递给她的弟弟妹妹，我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮
到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。”“谢天谢地，女士”
电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已
经到货了。”
吹牛
一天，两个不同国家的人在吹牛。一个说：“我们国家的桥很高，
人从上面跳下去，十分钟才跌落入水摔死。”另一个说：“那算不
了什么。在我们国家，人从桥上跳下，没到底就饿死了。”
问路
“请问，去警察局怎么走？”
“到对面的肉店不付钱就拿几块牛排，10分钟后你便到警察局了。”
哭泣的丈夫
三个人死后进入天国。当他们到达时，圣彼得问第一个人，生前是
否忠于他的妻子。此人承认做错了两件事。圣彼得说他只能得到一
辆小型轿车。然后圣彼得又问第二个人是否忠于自己的妻子，第二
个人承认做错了一件事。圣彼得说他可以得到一辆中型轿车。第三
个告诉圣彼得，直到死他都一直忠于妻子。圣彼得夸奖了他并赠给
一辆豪华轿车。一星期后，三个人开着车外出，碰上红灯，他们全
停下来。坐在小型车和中型车的两个人看到豪华车上的人正在哭，
于是就问他：“你有了那么好的车，还哭什么？”那人说：“我刚
看到我妻子，她只踩了一辆小滑轮车。”
酒鬼的狗
“你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的？”“可怜的小东西，我
丈夫从酒店里回家的时候，它总是跟着，跟惯了。”
超速
警察：我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过
了这个速度，请留下姓名和地址。
司机：可我还没开一小时呢！
好再来
女主人对女佣说：”今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别
的菜。“女佣：”好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是
永远不想再来？“
招婿
国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿
并可获得一笔可观的财富。
比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国
王先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩
下几块骨头。国王此时高声说道：＂我会把女儿嫁给第一个游过去
的人！＂
突然，＂啪＂的一声，一个青年跳进水池，他以飞快的速度游到了
对岸。当他爬上来后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：＂好样
的，你一定很想娶我的女儿。＂
＂是的！＂这个脸色苍白但幸运的青年气急败坏地说：＂我现在要
知道的是，刚才是哪个混蛋把我推下去的！＂
误会
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵子。终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
烟瘾太大
在商店里，一位顾客对老板说：“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙琴键都发黑了。”“天地良心，绝无此事。”老板解释道：“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”
傻瓜
约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。”汤姆激动地说：知道，傻瓜才把钱白送人呢！”约翰叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。”
啤酒
一位古板的老妇人有生以来第一次品尝啤酒。呷一口后，她疑惑地抬起头。“怪哉！”她小声地咕哝，“味道就跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”
领带的问题
某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么领带！”推销员讨了个没趣便走开了。这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说：“快给我点什么喝的吧！”他的喉咙都快枯哑了。“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。”这个侍者很有礼貌地拒绝了他的要求。“什么！。。。。。。”
泄 露 天 机
一青年遇劫，奋勇抵抗。激战之后，歹徒终于把青年制伏，一搜他的口袋，才有两块七毛钱。“难道你就为这点钱拼命？”歹徒问。“哎呀，”青年说：“早知道你只要这么点的话，我准会双手奉送。我还以为你要抢我藏在鞋里的三千块呢。”
不 妨
在巴黎的时装店里。“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我妻子不喜欢。”“要知道，这可是当前最流行的。先生，如果你不介意的话，我倒有个好建议，您不妨把妻子换一换。”
加 油 站
非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告：“给油箱和油桶加油，仅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃楼。”
猩红热传染
一个男子给医生打电话：“大夫，我儿子得了猩红热。”“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”“哎，您不知道，他吻了女仆。”“太不幸了，她也必须隔离。”“但我又吻了她，大夫。”“那就不好办了，你可能也被传染了。”“是的，可后来我又吻了我老婆。”“什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”
我 仍 失 眠
一个人失眠，找医生看病。医生说：“你睡觉前从1数到1000，就可以睡着了。”那人第二天，愁眉苦脸地来到医院说：“大夫，您说的方法根本不行。”“我昨天数到200时，就困了；我只好喝咖啡，当我数到1000时，我就一点也不困了。”
不 失 时 机
新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨，丈夫解释说：＂我是因为违反交通规则，才这么晚回来。明天我还得赶到警察局缴五百块钱的罚款，否则要被拘留一周。＂妻子立即欣然地说道：＂这倒是大好时机，我们的厨师刚刚辞职，你到那儿呆上一周，我正好利用这段时间找一个新厨师。＂
两 头 笨 驴
农夫到学校去求见教师，想送他的儿子到学校念书。教师说：“委好，只是你要缴十个卢布的学费。”“什么？这么贵，十个卢布我可以用它买一头驴子。”教师回答道：“如果你真的用这些钱去买驴，而不让孩子上学那你们家就会再多两头笨驴！”
谁 的 信 ？