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而我的承诺，是确确实实，在婚后的每一天都要兑现的，比方说：每个月要还L和他儿子名下的房贷；比方说：要关心孩子一年四季茶水衣裳；比方说：10年后，孩子成家立业，我们必须给儿子置房。
如果不兑现，我和L的家庭生活就会出现问题。
我愿意这样去付出的时候，我也希望能得到来自对方的肯定。但在L这里，他不觉得这是我的奉献，他把这一切归结于他自己的功劳。在这样的思维下，我所有的奉献，价值就等于0，人家根本就不领情啊~我整个行为的意义就被彻底否定，那我还有什么动力去继续这样的奉献呢？
我们在QQ群里闲聊，有位老兄似乎很失落，太太离开了他去寻找自己的幸福了。（希望这位老兄别介意）我们帮他找原因，后来我们再请他说说太太有什么优点，问了两次，老兄也没回答上来太太有什么好，反是一直说太太的不是，太太不工作不赚钱，太太洗碗洗澡不够勤快，太太对孩子关心不够，太太性格太外向喜欢跟陌生人闲聊。。。。。等等等等，没有一句是对太太的肯定。
后来我说：老兄，如果我是你太太，我也会离开你的，她整个的人生价值全部被你否定了，你对她没有鼓励、肯定，你也没有真正接纳对方。你是在告诉她，你不需要她，孩子也不需要她，这个家庭不需要她的存在，那她还有什么留恋的呢？
当然了，我自己也很失败，没资格来评论别人，我只是谈一点自己的想法。希望这位GG如果看到了，不要生我的气。
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《离异男女再婚记－－网络相亲篇》 第47节
《离异男女再婚记－－网络相亲篇》 第47节
中间我们大概还说了一点别的什么话，好像有一会儿，L自言自语道：“难道我结婚是为了自己幸福吗！”
我没接话，但是有点儿费解，怎么你的幸福是跟其他人的幸福对立起来的吗？再说了，当初你婚外情闹离婚的时候，不是为了你自己幸福吗？怎么这会儿婚离了，女主角换了，你就高尚起来了？
L还说道他对婚后家庭，只希望可以和平共处就行，他不认为我和孩子会处得和亲生母亲一样好，何况孩子和亲生母亲也处得不好，何况现在连他跟孩子都感觉不如小时候亲了，孩子以前最喜欢枕他的胳膊睡觉，现在他想抱抱孩子，孩子都不让了。他现在对孩子的教育也有点费劲，也是又哄又骗，再讲讲道理，实在不行的话，还得武力镇压。
咋说呢，从咱们教育学上来讲，孩子慢慢步入青春期，对家长的权威，开始产生质疑和反抗的精神，孩子想要有自己独立的内心世界。这在成长的过程中，很正常，很多孩子都会有，完全不必归结于离异家庭孩子才会有这情况。我们很多人，自己成长过程中也会有这样的时刻，不想什么事都跟父母说了，想要更多的自己的时间，结交自己的朋友，这不代表着跟父母不亲了，而是孩子慢慢独立了，要逐步走向社会了，他不可能永远只属于家庭。
L还说道啥了，说叫我期望值不要太高，跟我，永远也不会处成像亲生母亲一样的，我期望值高了，将来会很失落。
（可是，我看咱几位声称再婚后很幸福的姐妹们，不都是将你心换我心，将你儿当我儿的吗，只有这样才会幸福啊，只图着表面一团和气，骨子里各自打小九九，真的这日子会过得好吗！）
后来又念叨我太计较，说再过个五年，孩子也就上大学去了，家里也就剩下我们两三个人了，还有什么不好处理的。
说到这个，我更是感觉鸡和鹅说话，我不是多嫌着他儿子在家里了，我只是要那种平等的感觉。我要的是我的付出，能得到别人的认可、尊重。那就是一种精神上的东东。
两个多小时谈话，没吃早饭，最后以他的沉默和我的哭泣收场。我在被窝里无声地哭了很久，L没有任何语言或行动上的安慰，自己一个人在那看电视，或是走到隔壁阳台上看窗外。我们几乎没有再说一句话。
后来，临近中午，下楼吃午饭，谁都没什么胃口，勉勉强强吃着，我的眼泪在眼眶里打转，我强忍着不让它掉落。
我说实话，不明白在我哭泣的时候，L在想些什么。但我不肯相信，面对我的眼泪，L就没有难过的感受。可是他不肯来安慰我一句半句，为什么？
直到有天晚上我才突然想通，哭泣，在我来说，是本能的悲伤的情绪流露。这在L眼里，是一种较量。他不肯因为我的眼泪做出丝毫让步与就范，他怕如果他让步，会使我认为哭泣是我制服他的有效手段。以后，他就没办法全盘掌控我，掌控局面。说到底，他始终不肯承认我和他是一种平等的关系。
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饭后，一起回家。上车时，我坐到了后排，没有像以前那样坐副驾驶位。路上1个多小时，我们始终一句话也没有说，一直到送我到我的小区，我收拾东西下车，还是一句话都没有。
有人说我很物质，很功利，我只承认我是一个感性的傻子，一个浪漫主义者，一个理想主义者，理想到什么程度呢，可能接近幻想主义了。我活在自己虚无飘渺的世界里。
什么是物质女，在我看来，遇事第一反应是金钱多少的算是吧。而我，遇事喜欢钻心意的牛角尖。
比如说，在L陪我逛商场，路过首饰柜台时，说了那番话，我不知道大家注意到没有，他里面加了一句说：“我跟我妈说，你也不可能会跟我要彩礼的吧~”
其实我当时对这句话有感觉的，以我对L的了解，他是不想给彩礼，或是怕我家要得太多，先拿话来堵我的嘴。咋，我都跟我妈夸你说你不重物质，不跟咱要彩礼，你怎么还要？！是吧
当时我可以有三种回答
1：赌气，讽刺他：
唉，做男人真难啊，也不知道哪朝哪代定下来的规矩说娶老婆非得是男人表示诚意！当然了，我家才不跟谁要，又不是没见识过这点东西，你说是我自己买不起呢，还是以后不管嫁哪个人，这人都不愿意表表他的诚意？
2：顺水推舟型：就当时跟他落实价格，
你真的想买给我啊？买啥样的啊，我看哪，10万、20万你怕也舍不得给，千儿八百的呢，又怕不配你L总的身份啊，怎么办才好啊？
3：情意型
也就是我当时回的那句话，我反问：你为什么要买给我啊？在说那句话之前，我的小脑袋瓜里有小场景在欢乐地蹦跳啊，
我希望L会回答：买个套着你，你以后就是我的人了，不许花花心！那我就会撇嘴娇嗔他：讨厌~人家才不要被你管着
也希望他会说想给我个承诺啊什么的诸如这些表白一下，那我就不管商场里人多不多，我要亲他一下~
可是L的回答不在我的计划中，干巴巴的。扫兴，于是话题没有进行下去。
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《离异男女再婚记－－网络相亲篇》 第48节
《离异男女再婚记－－网络相亲篇》 第48节
还是要写的，可能会换来板砖无数，但咱得给长久以来关注帖子、关心我的兄弟姐妹们交待一声。
先就姐妹们的回帖说一两句：
对于继子和继女的感情，我觉得吧，有这么几个阶段：
1、爱屋及乌。也就是说你因为爱对方才会爱他的子女，这个和孝敬对方父母一个道理；
2、日久生情。。。。。。
3、大爱无敌。。。。。。
－－－－－－－－－－－
说得非常非常好，
我现在和L的孩子确确实实也只处在第一个阶段。因为爱L，所以我关心他的家人。
我说会对L的孩子和亲生孩子一样，但我不知姐妹们注意过没有，我从来没有讲我“爱”他的孩子视如己出，我用的词是“对待”。而且我和L说过，因为接触孩子时间不长，我不知道他内心的世界，我也没有做母亲的经验，即使是作为教师所掌握的一点点教育心理学知识，那也完全源于书本，还停留在理论上。
这段话，我和L是讲过的，但我发帖的时候没讲，因为觉得不重要。
我知道自己面对的是一个很难的事，正因为它很难做到，所以我对自己提出了99分的标准，那实际上最终我可能只做到了70分。可如果我一开始只对自己提出50分的要求，打个折扣后，我可能只做到了30分。这一句话，我并不是在标榜自己，而是从严要求自己。
再退一步说，视如己出，这个词，它的考评标准实在很难界定。就比如说我们做老师的，真正地关心学生那就该是从严要求，为孩子的发展着想。不能只图表面一团和气，放纵学生，家长问情况只一昧地说学生很好很好，内心里面想着反正不过在我手上一两年就过去了，我何苦做仇做怨！
做家长的，谁不心疼自己的孩子呢，何况现在都是独生子女。孩子偶尔调皮捣蛋了，老师批评几句，或者遇到性格暴躁的，会动手打孩子两下。心胸狭隘一点的极少极少数的家长，会觉得老师怎么怎么地自己孩子了，会对老师有意见，会去和老师评理，甚至到学校投诉老师。
这样的事儿，不用多，有时候只要一次两次，就会毁了一个老师教书育人的热情：我何苦来，为了别人的孩子，坏了自己的名誉，扣了我奖金，没了我的优秀，还影响我评职称，算了，以后大家都混个一团和气算了。当然也会有非常耿直的老师，他一辈子都不会改自己的赤子丹心。
但也有另外一些学生，被老师责罚过以后，发愤图强，终有所成。成人以后，懂事之后，回首往事，会感激当年那位给他当成棒喝的老师，会感叹：没有当初某老师的教诲，就没有我的今天！
我不是帮着老师说话，也不是赞成体罚学生，我举这么个例子，只是为了说一点：真对孩子好，是严格要求他。不是考虑着你的我的，然后区别对待，哪怕这种区别是对非亲生的孩子更宠溺。
我比方说，婚后，我一看孩子这身体太壮了哈~胖得有点过了，那咱家定个规矩，每周有一天要吃全素。在我，是为孩子考虑。可万一某天正巧有好事的邻居跑来一看，哎，孩子那么爱吃肉，可她居然不给孩子吃，没这个后妈前，孩子可是天天有肉吃的啊！这个当后妈的，真狠心，太克扣孩子了。然后就四处张扬开去~
有多少人能公正地评价一声：这个后妈，宁可被人误解，也要坚持正确的做法，这是真把孩子当自己孩子一样在管教啊。
亲妈，到底是个什么标准，是天天给肉吃就是亲妈，是买新衣就是亲妈？还是天天给孩子辅导作业，周末带孩子去玩就是亲妈？还是看到孩子不好的行为，就批评教育他，尽力为孩子创造美好的未来，是亲妈的标准？
好像都不全面啊，都不能这样评价。我不是说人要分三六九等，可确确实实，我们的收入，我们的社会地位，我们的物质生活，有着太多太多的差距，难道只有李嘉诚的儿子才有亲妈，锦#TAO哥的妈才是亲妈，那些生活在社会底层的人，他们的亲妈就不是亲妈？
我们从外部的条件，根本就不能评价什么是亲妈什么不是，我们即使从内心的情感，也有些父母会更偏爱众多亲生孩子中的某个孩子，比如说我爸就更喜欢我一点，因为我从小乖巧听话，成绩又好。我们也有些亲爸亲妈会很自私，会多考虑自己一点，而对孩子付出得不够多，可是，我们不能否认他们不是亲妈，都是亲妈，只是有些人做得不够好。
亲妈是个什么标准，没有统一答案的。
关于道德的制高点一说呢，我保留一点点不同意见，就是说，我从来没有认为，我比L高尚。
患病能花多少钱救治，很多姐妹都分析得很到位了，那么在我呢，我向婚姻寻求的，还包括安全感。这个发问，有一种意思，是指特定情况下，L会不会抛弃我？特定情况，比方说短时期内，我不但不能为家庭作出贡献，相反还会成为家庭经济的重大负担，这种情况下，你会怎么决定？
说这个话，不是没有缘故。一是前文中有个大哥提醒过，另一个是想到我们单位里，有个同事的事。这位美女同事呢，先天性的肾病，母亲、以及一个姐姐都由于这个毛病离开了。还是比较严重的，有人说患这个病不该结婚，因为过那个那个生活�