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“小姨新年好！”
小姨在那头非常兴奋。
“小云啊，你好吗？我们反而不知道说什么了。”
我呵呵地笑起来。每周都通信，每一个月都会收到她的作品。我们是最贴心的。
“小姨，那我们不多说了，我回头给你写信。你要好好回复。”
“很重要的吗？”
“是的！”
“好的，小云，我也有很重要的事情要告诉你。我已经跟你妈妈说过了。我会给你写信详细告诉你的。我们之间保持秘密通信！”
“好的！我们不见不散！”
挂了电话，妈妈问我，你和晓桐怎么个不见不散？
我说，“我毕业了就去找她。”
“不许胡说！你给我在上海好好待着。她马上要去北京了。”
“去北京？”
我一下子兴奋起来。这一天，真是精彩。我无法不去想，有什么正在酝酿着呢？
北京变成一个殊途同归的终点。也许是起点。不知道。糊涂了。只觉得要去，一定要去！
我焦急地等着小姨的E…mail。
等到第三天，长长的信、丰富的图片才真的抵达我的信箱。我贪婪地读着。
“亲爱的小云丫头，我要告诉你一件事情。
在G岛上的这些年头，我从来都以为我是在逃避。我以为我一直忘不了那个男人，那个从我二十岁开始就痴迷的男人。我以为我离开他只是一个倔强的姿态，在心里却始终没有释怀。我带着这种心情，拍照、做面具、画画……以此作为自己存在的延续。
我真的要感谢你，因为你无意间给我开启了一扇至关重要的窗。
我在一个朋友的网站里发了一些自己作品的图片。半年前，他们弄了一个BBS，招募了好些散落在民间的艺术家。有很多人都是自己不上网的，他们只是搜集作品，并且加以讨论和评论。我是固定去这个BBS的。我认识了几个人。每一个月，我都会贴一些作品上去。我以为这只是玩儿。
《二十一岁》第三章9（3）
这些人中间，有几个是北京的。他们今年开了一个画廊。和几个英国人合作的。他们给我写信，让我参加明年的民间艺术家联盟，同时还有个展和拍卖等等活动。他们让我去北京。去多久没有说。可能就是明年吧。明年的年底会有一次大型的展出。
我觉得这刺激了我。你没有发现最近我的东西都是有主题有系列的吗？也许太功利了？但这是我有意识地创作。我在乎它们。
这次给你附的是一组新做的摄影。我在学电脑设计软件，它们对创作有帮助。我在摄影的基础上，加了油画。你如果来我们的小屋，会看到巨幅的照片，上面涂抹了油彩。效果真是奇妙。多亏了阿贵翻修了房屋，这房间现在足够宽敞了。可以放4米高的东西。
还有一组图片是我做的面具。和以前的不一样。以前是为卖的。现在是我自己设计的脸谱和造型。有一些是用木头雕的。这里原本就流传着一些南方的傩戏类型的面具，在民间活动中还可以见到的。我把它们改变了一下。成为我的面具。希望没有让你觉得害怕。因为它们的确非常恐怖。古老的面具有的是娱神的，有的是娱人的。我想我的，只是我的内心的反照。它们是惧神也惧人的。
好了。我的事情就说到这里吧。我要说你的不是了。
你妈妈跟我提起过那个韩国人。可是我在你的信里从来没有看到过他的存在。这只能说明他没有重要到那个程度。可是为什么说到结婚呢？你不是在玩儿吧？！
我知道你爱着一个人。我看得出来。可是他一定不是那个韩国人。
希望你好好的，别胡闹。我在看着你。”
这一次，我把大阳的来龙去脉都写给了她。这正是我需要她帮助下决定的时候。那天看到、听到的所有人，都似乎在暗示我，应该给大阳一个正确的结局。
我破例没有和Serein聊天，而是专心致志地写这个E…mail。
我强调了大阳的好，包括山顶的玻璃咖啡屋，阳台的烧烤。我强调他是一个重家庭观念的人，而且他不莽撞。我觉得安全。
作为比较，我需要写到Serein的存在。我只是说，我爱着一个人，没错。但是这个人似乎只能在遥远的地方，哪怕有一天我们到了一个城市，不再是一个人一座城，也未必会有结果，因为他不需要爱情、不需要婚姻。
写着写着，我发现我对大阳的了解，其实比对Serein更加实在、更加丰富。Serein多大？长相？工作？生活……天啊，我其实真的一无所知。我们只是在交换时间、交换彼此的灵感、交换想象，也许以后，还有绝望。我们在用交换弥补各自的空虚吗。我不知道。所以我没有写。
——Serein，你在吗？
那边，没有消息。他不在。他在哪里呢？我没有任何可能知道。
次日。晚。也许是正月初五吧。
——Serein，你来了？
那时我正在读小姨的回信。
“……大阳有一个很好的故事，只是，别人已经成就了他的现实，你只有接受。一旦接受，双方都没有激变的可能了。
在一个人成长的过程里，一定会爱上好几个人，这些人都是成就她的，就像台阶，她才能站在现在的高度。而爱上这样一个男人，就是必须接受他的这些过去。他给的爱，看似完美执著，却是由别人酝酿制造的。你愿意做一个酿酒的，还是品酒的呢？
小云，关键是你还在爱着别人，无论那个人有多么飘渺，但是他存在，你必须解决对他的感情，否则你对大阳，绝对是伤害。你要尝试去爱，而不是被爱。这是生命的意义。至少，对于我，是这样。你问我，我就这么回答。也许你尝试一下，会发现他并非那么固执，他也需要爱。人人都愿意被爱。但愿你的爱可以酿造出一个属于你的男人。”
我反复读着这段。我看着Serein的灯，它亮起来了，只能说明他上网了。
——在干吗？
——没干吗。你看过民族面具吗？
——看过。怎么了？
——给你看一张图。
——好。
我随手把小姨附件里的一张“吞口”面具传送了过去。我心里还在想大阳的事情。心不在焉。只想以此拉住Serein，否则他会下线，我会更加茫然。
——太棒了！！
——是的。
——哪里来的？
——我的。
——你的？
——是的。
——这面具画得真棒！你从哪里弄来的？
——不告诉你。
我开了一个小玩笑。那是唯一一张不是实物摄影的面具图。那是小姨在电脑上画完草图，来征询我的感觉的。
——应该是在贵州吧。这样的面具是叫作“吞口”的。
——你居然真的知道？
——小看我了吧！
——那原是一种法器。简单说当然是为了避邪。口中含着利刃。面目狰狞。
——小Mili什么时候对这个感兴趣了？
——给你一个惊喜。
——太棒了。我喜欢！
——你还知道关于面具的什么？
——知道得太多了！如果你也对面具感兴趣，我不得不认为有一种缘分存在。
——我不是最喜欢木雕的面具，而是纸胎的。是藏族的。看过一种九头女巫的面具，非常神奇。你说的缘分是什么意思？
《二十一岁》第三章9（4）
——我最爱的小Mili！我昨天正在想，给天使戴面具。
——果然是……凑巧。
我被这个凑巧吸引过去了。与其说是我和他之间“心有灵犀”，倒不如说我、小姨和他这样分处三地，彼此之间有着缘分。
——我可以留着这张图吗？
——当然可以！如果你愿意，我真是太高兴了。
——爱你。
——因为面具？
——因为灵犀相通。
《二十一岁》第三章10
小姨说过，爱和不爱都要有颗坚硬的心。没有什么中间状态。勉强的、自私的爱和被爱，都不是我满意的方式。这次，我下了决心。
我在春节假期快结束的时候，和大阳一起看了一场电影。出来后，去KFC吃汉堡包。
我看着这个宽厚朴实的男人，心里终于泛起了遗憾。
我说：“大阳，你不要怪我。我要说一句实话。你给我的，和我想要的，并不一样。”
他追问我想要什么，他说他都可以给我。
我说，“我想要‘成就’一个爱情，要我和他都相爱，有一样的分量、一样的浓度，一样的主动……”
他疑惑地看着我，手里拿着一根薯条。
“大阳，我……发现自己爱着别人。”
大阳沉默的时候，脸上还是有很多纹路，细细的，看似笑纹。
《二十一岁》第三章11
六月份的时候，Serein在酷暑之中，完成了几副作品。他说这是他最满意的。
——Mili，真希望你能看到。我的天使，戴着你的面具。
——我可以去看。我会去的。
——你要来北京吗？
——是的！我十月份的时候去。我已经和家里人说好了。他们终于同意了。
事实上，是因为小姨九月份将去北京。我缠着爸爸妈妈，说我和小姨怎么怎么投缘，说在上海待一辈子多么多么无趣，说我历来缺少磨炼，我要去北京。小姨还打来电话，让妈妈放心，她说她会照顾我的。我迫切地等待毕业典礼，迫切地等待小姨去北京安定下来。
——我等着你。
——*^_^*
我收拾了三个大箱子。装满了四季的衣物。休闲的、庄重的、职业的、牛仔的、活泼的，甚至还有紧身而性感的……我忙乱地收拾着，不知道应该怎么样出现在Serein面前，才是最合适的。整整四年，我能够娴熟展现的不同形象，都被我悄悄打包。而那些过客般的人，都被我彻底抛弃在这里。
*第四章二十三岁
如果说，小姨徐晓桐是我生命中关于爱情、女人的指引，甚至一个榜样，那么Serein就是我的梦想，一个赌注。我抛弃一切妄想，脚踏实地，等待爱情正面撞击，所有推三阻四、阴差阳错、痴心相思都统统地被我抛弃，就像那对软绵绵的镜片，戴着它们的时候，会觉得世界清晰极了，可是事实上，却在无形忘记了自己的薄弱症状。
《二十三岁》第四章1
成长和自由有时就是一夜之间发生“质变”的。在我的生命中，去往北京的那个夜晚，就是那个临界点。我完全没有想到，兴奋过后，首先打败我的不是“失望”，而是“茫然”，以及随之而来的压抑。
在北京，我抛弃了我的隐形眼镜。它们躲在干燥的眼眶里，在任何一种风沙的刺激下，让我疼痛。似乎这薄薄而神奇的眼镜，是延续刺激的媒介，从城市的身体延续到了我的身体。我的眼睛开始不停地眨，可是一眨眼，就刺痛得不行。眼睛开始无端地流泪。于是我在到达北京一个星期后，就抛弃了名叫“抛弃型眼镜”的东西。我为自己挑了一副细黑框的扁方形眼睛，镜子里面，出现一个闷闷不乐的形象。
小姨的住处完全不是我想象的那样。每天，我都必须忍耐那散发着臭气的公用厕所，它在走廊的另外一头。筒子楼的楼道又黑又窄，旁边搁放着家家户户的小型灶台、碗橱，有一家人家，居然还在门口放了一个玻璃书架，可能是因为房间太狭小，这书橱显得多余，可是又不打算扔掉。它就那么站立在一个阴暗的角落里，每次走向厕所，我远远地就可以看到那落了灰的玻璃板在影影绰绰地反光，可是反出来的也是晦暗。
厕所是相当简陋的，蹲式的，每一个小门都是陈旧潮湿的木板，没有一个是有插销的，每一个小门口放着一个竹编的废物筐。水泥地板上经常是有水塘的，高高的窗户也是常年不关的，冷风从每一个缝隙吹进来，看得见水塘的表面有浅浅的波纹。这就是我抛弃了上海而专程到达的属于理想状态的一部分。
关于北京的记忆，我得说，每次都是这个公用厕所首先出现在脑海里。
《二十三岁》第四章2（1）
那个冬天的正午阳光，烘烤着我，我走出喧闹的北京站，觉得自己正在变得酥软，像块逐渐膨胀的蛋糕。只是回想起来，不知道膨胀的是满足感，还是哪怕再多兴奋都遮掩不住的茫然。
小姨把我从火车站接下来，找了一个红帽子拉上我所有的三个大箱子。她说，为什么会有这么多东西呀？我说，我把我所有的东西都搬来了。小姨围着一条蓝色的手织围巾，她走得很快，出了汗。她问我，北京冷吗？我摇摇头，说，我没空去想天气的好坏。我行走在人流穿梭的北京站，没有感到自己是一个