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(尖)决(脚)到底。武大郎玩夜猫子——什么人玩什么鸟。花生不叫花生——叫各(果)自(子)人(仁)。属炸药的——一点就响。小孩没娘——说来话长。小孩见了娘——有事没事哭一场。胡椒小——辣人心。秤砣小——坠千斤。半斤八两——没什么两样。野狼子看小孩——不托它。飞机上吹喇叭——想(响)的高。飞机上放鞭炮——空想(响)。死狗——撮不到墙头上。杯水车薪——无济于事。众人捧柴——火焰高。拾大粪的没看到那滩黄鸡屎——无足轻重。螳臂当车——无济于事。一个好汉——三个帮。一个架子——三个桩。一个朋友——一条路。一个冤家——一堵墙。_一个萝卜一个坑。一朝天子——一朝臣。一人做事——一人当三日打鱼——两日晒网。玉皇大帝拉肚子——谢(泄)天谢(泄)地。孙悟空他娘——一肚子猴。秋菊打官司——讨个说法。秀才不出门——遍知天下事。八月里的石榴——满脑袋点子。八月里的南瓜——皮老心不老。八月里的黄瓜架——空架子。癞蛤蟆打哈欠——好大的口气。草窝里放屁——后松了。跳蚤掉到针眼里——巧了。癞蛤蟆垫床腿——凭的是一股气。 2006…11…17 10:48:46
多余的一句话!(超爆笑)作者: 佚名 推荐人:故事中国 来源:新浪网我有一个重大的发现,就是当人们发生冲突的时候,其根本原因并不在于各自主要都说了些什么。原因是什么呢?我发现是大家在说完所想要说的话之后说的最后的那句话。没有这句话,大家其实都是在很友好地交流,而一旦加上了这句话,交谈就变成了吵嘴,并且会愈演愈烈,最终局面无法收拾。问题在于,这句话的内容往往和大家要说的事情毫不相干,所以,我把它称为“多余的最后一句话”。 举个例子吧。 我那天坐公共汽车去办事,车上人不多,但也没有空位子,有几个人还站着,吊在拉手上晃来晃去。 一个年轻人,干干瘦瘦的,戴个眼镜,身旁有几个大包,一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边,手里拿着一个地图在认真研究着,眼里不时露出迷茫的神情。估计是有点儿迷路了。 他犹豫了半天,很不好意思地问售票员:“去颐和园应该在哪儿下车啊?”售票员是个短头发的小姑娘,正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙儿,说:“你坐错方向了,应该到对面往回坐。”要说这些话也没什么,错了小伙儿下站下车马路对面坐回去呗。但是售票员可没说完,她该说那多余的最后一句话了。 “拿着地图都看不明白,还看什么劲儿啊!”售票员姑娘眼皮都不抬地说。外地小伙儿可是个有涵养的人,他嘿嘿笑了一笑,把地图收起来,准备下一站下车换乘去。 旁边有个大爷可听不下去了。他对外地小伙儿说:“你不用往回坐,再往前坐四站换904也能到。”要是他说到这儿也就完了,那还真不错,既帮助了别人,也挽回了北京人的形象。可大爷哪儿能就这么打住呢,他一定要把那多余的最后一句话说完: “现在的年轻人哪,没一个有教养的!” 我心想,大爷这话真是多余,车上年轻人好多呢,打击面太大了吧!可不,站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。 “大爷,不能说年轻人都没教养吧,没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么了!” 这位小姐穿得挺时髦,两根细带子吊个小背心,脸上化着鲜艳的浓妆,头发染成火红色。可您瞧人这话,不象没教养的人吧,跟大爷还“您,您”的。可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢! “就象您这样上了年纪看着挺慈祥的,一肚子坏水儿的多了去了!” 要没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不,一个中年的大姐说了: “你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢,要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗?”您瞧大姐批评得多好!把女孩子爹妈一抬出来,女孩子立刻就不吭气了。 要说这事儿就这么结了也就算了,大家说到这儿也就完了,大家该干嘛干嘛去。可不要忘了,大姐的“多余的最后一句话”还没说呢。 “瞧你那样,估计你父母也管不了你。打扮得跟鸡似的!” 后面的事大家就可想而知了,简单地说,出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。车门一开,售票员小姑娘说:“都别吵了,该下车的赶快下车吧,别把自己正事儿给耽误了。”当然,她没忘了把最后一句多余的话给说出来: “要吵统统都给我下车吵去,不下去我车可不走了啊!烦不烦啊!” 烦不烦?烦!不仅她烦,所有乘客都烦了!整个车厢这可叫炸了窝了,骂售票员的,骂外地小伙儿的,骂时髦小姐的,骂中年大姐的,骂天气的,骂自个儿孩子的,真是人声鼎沸,甭提多热闹了!那个外地小伙儿一直没有说话,估计他实在受不了了,他大叫一声: “大家都别吵了!都是我的错,我自个儿没看好地图,让大家跟着都生一肚子气!大家就算给我面子,都别吵了行吗?”听到他这么说,当然车上的人都不好意思再吵了,声音很快平息下来,少数人轻声嘀咕了两句,也就不说话了。但你们不要忘了,外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢: “早知道北京人都是这么一群不讲理的王八蛋,我还不如不来呢!” 想知道事情最后的结果吗?我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供,然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架,我是去劝来着。我呼吁让他们都冷静一点儿,有话好好说,有没什么大事儿,没什么必要非打个头破血流。 我的多余的最后一句话是这么说的:不就是售票员说话不得体吗?你们就当她是个傻X,和她计较什么! 2006…11…16 15:45:26
“右手”的自杀兔作者: 右手 推荐人:故事中国 来源:网络 一只总是想死的小兔子,一次一次的自杀。在它每次颇具创意的死法面前,我们看到的是这个社会。尤其是中国版的,更不仅是为了自杀而自杀,而是让我们看到了更多的问题,带给我们更多的思考。 漫画的作者是一个叫做右手漫画的家伙,真的很佩服他。不仅画得好,且有一颗善良的心。就像我最喜欢的漫画家——季诺。 题记:小白兔是不会死的。它只是在考验灵感会不会死。 返回周刊 2006…11…16 15:22:07
一个男人的三次相亲作者: 佚名 推荐人:故事中国 来源:网络 我终于发现,相亲绝不是一件省心的差事。你不仅需要面对调查户口般地询问,更可能经受遭到“劳斯莱斯”抛弃和耻笑的痛苦。甚至一辆“东风”都可能给你一个白眼,扯开喇叭留下一团尾气扬长而去。而留给你无尽的苦涩和再次被撕开旧伤的痛楚。 也许是心不曾死,也许是仅仅出于寂寞,我已经对舅妈的介绍司空见惯、麻木不仁了。对于第三次相亲,我想都没想就答应了,完全没有了以往的矜持和忧郁。我们约在金杨的KFC见面。舅妈陪我前往,我无聊地喝着可乐,看着窗外来来往往的人们…… “来了。”舅妈说。 一抬头,看见一个中年妇女陪着一个高大魁梧的女孩走近。 于是,寒暄、介绍、沉默、端详……一切按部就班,而那女孩一直保持着沉默。我比较喜欢安静的女孩子,她看来不错。 然后舅妈和那个妇女心照不宣地走开了。我想,只有我开口说话了,这样才能不至于冷场。 “你……” “我这人是个直肠子,性子比较急,有话喜欢直说。我看你合适,行不行你就给句话。行咱就结婚,不行咱就离婚。” …… 第二次 于是我们就离婚了。上个礼拜是我的第四次相亲。我同事介绍的。我欣然前往。因为是我同事请客。 呵呵。这个同事很热心,其实是个好事之徒。当我和她匆匆赶到,发现对方已经到了。 我们相互端详了一会儿,几乎同时爆发出惊叫:“是侬啊!大头疯!”“哪能介巧啦!老菜皮!” …… 这是我最快乐的一次相亲,不过结果都是一样的。 第三次 那是一个感情的低潮。我很庆幸我已经熬了过来。现在的我,静静地品着浓浓的咖啡,对面坐着的是我的第五次相亲。心如止水,波澜不惊。 “能和你坐在这里,我很高兴。”我说。 “我也是。”她淡淡地答。 “说说你的故事吧。” “想听哪部分呢?” “全部的。从你记事起吧。” “我来自一个小镇,上海郊区的一个小镇,小镇很普通,并不繁华……”她开始叙述她的故事,从一个小姑娘开始懂事讲起。她静静地讲,我静静地听。 她一直是这样。淡淡的,很淡。 四周很安静。连风也没有,只有咖啡在袅袅升着热气。收音机里轻轻地传出平克·福洛依德的《午后的爱和茶》,伤感的嗓音伴着哀怨的音乐无尽地缠绕在我们周围。 瞬间我觉得这一切是如此熟悉。眼前的一切在模糊和旋转。仿佛她并没有走远,那依旧是她,她正坐在我的对面,静静地诉说着她的故事。耳边是蓝色的音乐。我觉得,那也是这样一个午后…… 她的故事依然在继续……不同的是她的脸上多了两滴眼泪。故事很普通。那是她的故事,但她说得很认真。我也是用心在听。一时间我有些感动。 我握住她的手,她动了动,并没拿开。“以后,我还想坐在这里听你讲故事,可以吗?” 她没有说话,只是静静地点点头。 看着悲伤的她,我心里升起一种莫名的酸楚。她并不漂亮,很瘦,这使她有些抽泣的肩膀显得更瘦弱。 “走吧,我介绍我的朋友给你认识!”我想让她高兴起来,我有些后悔让她讲她的过去,打捞起心底的故事,有时是很难的。 “好。” “你一定会喜欢他们的,我保证。” “嗯。”她点头。 老友终于来了,依然是老样子,风风火火。一来他就大呼小叫,跟每个人打招呼,并嘲笑每个人。直到他看到坐在我身边的她,他终于静了下来。遗憾的是,这安静只持续了几秒。 几秒后,他对我生气地说——— “大头疯!你太过分了!叫这么难看的小姐!” …… 点击进入周刊 2006…11…16 14:28:22
男孩哄漂亮MM上床作者: 佚名 推荐人:故事中国 来源:网络 这个问题,相信大家都有研究过(女生除外)但是这一方法,时间短,见效快!而且基本上从未失手过! (友情提醒,该方法需要以金钱为后盾,多少则视目标或情况而定,万一不成功不要赖我! 声明:后果自负!万一涉嫌犯罪,可不要供出我啊!) 好了,你准备好了吗?现在开始! 第1步,选一个工作日,早上上班前,给她打电话,让她下班后等着你! 第2步,等下午下班时,买一束鲜花,多少据你钱包而定,在她的公司门口等她, 第3步,等她出来以后,用尽可能真诚的声音说:“晚上我们出去玩好吗?” 回答一:好啊!(请继续下一步) 回答二:我今天好累呀。(请跳到第1步) 回答三:我今晚还有事!(请回家,该干什么干什么去) 第4步,出去玩呀,逛街!蹦迪!打街机! 目标:一定让她累! 第5步,玩得差不多了,应该吃饭了,选一个有情调的地方,鲜花美酒,甜言蜜语,嘿嘿,这些就不用我多说了吧? 第6步,玩也玩够了,吃也吃饱了,酒也喝得差不多了,别急着溜,不把人家小姑娘送回去?路上可是你展开进攻的大好时机呀! 第7步,现在已经到了女孩子的家门口了,注意了,关键时刻到了!! 用你最温柔,最甜蜜的声音说:我们去玩通宵好吗? 这个时候! 她的回答一定是:今天实在是太累了,我要睡觉了,改天吧? 好了,她要睡觉了,睡觉一定在床上睡,也就是说你把她哄上床了,大功告成! …… …… 那你呢?!! 你?还不回家睡觉去!半夜三更战在人家女孩子门口干什么 点击进入周刊 2006…11…16 14:24:55
都是春运练出来的作者: 佚名 推荐人:故事中国 来源:网络一年一度的春运,不但创造了独特的旅行方式,还改变了很多人的人生走向。自述之一:篮球队长高铁柱那年过年回家,买不到卧铺票,好在提前动手,订到了坐票。我想坐票也�