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8缑牵麓伟吃诟呃献柩缈畲忝侨遥胄裙骼矗勖且蛔矸叫荩追瘢堪私洹!薄 �2006…5…17 10:56:32
老公的忏悔书作者: 佚名 推荐人:鱼心 来源:某友空间亲爱的老婆大人: 遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。附上我的检讨报告,不当之处可以反省。经过三个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良、勤奋聪颖,是位不可多得的好妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅: 1。那天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不该指现你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。其实再加点水是可以吃的。 2。你说你喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不理我,极其痛苦。仔细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的花心还局限于内地,我却冲到了港台,我还是喜欢小燕子好了。 3。你喜欢看到韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示抗议因为人家小政哥都没有抗议。 4。星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一个100的,一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。 5。上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃,闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受的。 6。你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使得你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。 7。你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,网线传情。我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是你穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得气派。 8。探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的? 9。你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。 10。你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管? 11。你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得很对,证据确凿,可以让瞎子作证。 12。我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。 你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会。为了家庭安定,气氛和谐,顺便提几个小小的建议: (1)不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友,你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。 (2)逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器比较经济吗? (3)吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。 (4)不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。 (5)不要在我看中国足球队踢球输了的时候给我讲笑话,而且不笑不行。 以上种种,请老婆大人明鉴。 友情提示:卧室里昨日有蜘蛛出没,如需护驾,请联系客厅西面倚闲区组合沙发一号,竭诚为您服务。爱你的夫君!某年某月某日 2006…5…17 1:24:11
童趣作者: 佚名 推荐人:希希 来源:网络 我同事得肾结石,在家休息。他小侄子问什么是肾结石,他说就是尿尿的时候有石头出来,他小侄子很忧虑地说:叔叔,你尿尿的时候一定把脚岔开,小心别砸着脚! 有一天,看到一对龙凤胎,SO可爱,可是分不出大小。 于是就问:你们谁大谁小啊? 女孩子神神秘秘地说:你猜猜,我们谁是哥哥谁是妹妹~!! 我抱着三岁的女儿晚上在公园散步,林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。 女儿看了一会儿,侧过头肯定地对我说:“妈妈,他们肯定在偷吃什么好东西。” 明明5岁了,刚刚学会了算数就嚷者要人出题,爸爸对他说:“你自己出题自己算吧。” 明明想了想说:“洗头+按摩+踩背=18,染发+桑拿+面膜=20” 大家先是一楞,接着就哈哈大笑。 孩子:“妈妈,这是什么?” 妈妈:“这是老鼠药。” 孩子:“妈妈,我们家的老鼠生病了吗?” 特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他。 问他:“妈妈叫什么?” 她奶声奶气地终于吐出了***名字。 “那么,爸爸叫什么呢?” 只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字:老公。 她的一个同事有一个6岁的女儿,开始换牙了,她的妈妈带她拔完牙回到单位里,我妈问她:“牙还疼不疼?” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了:“啊呀,牙齿被留在医院里了,我不知道它疼不疼啊!” 一次爸爸问孩子:“在家里谁说了算啊?” “爸爸啊,他是家里的头。” 妈妈知道了,就也问他:“家里谁说了算啊?说得好,给你 买糖吃。” 孩子说:“是妈妈,是妈妈 ” “你不是说爸爸是家里的头啊?” “可是妈妈是家里的脖子,脖子让头朝那转就朝那转~~~~~~” 偶有一男同事,一日在路边小饭店喝酒吃饭,见边上有一3岁出头小女孩十分可爱,就上去逗她“小妹妹,陪你玩好吗”,那个小女孩看了他一眼说“不好,妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”,我那同事不死心,又说“我也是女的啊,你和我玩吧”…… 最后那小姑娘回答的话实属经典,她看了我那男同事一眼,说“我不信!你把裤子脱下来让我看!”=_=# 儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳。 那天我在宿舍听广播,听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌,她说她的妈妈很辛苦,星期天也不能休息,要到书店买好多习题集给她做,于是她就想为她的妈妈点一首歌。 主持人一听,感动地说:“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌? ” 小女孩用稚气的声音说:“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》” 2006…5…16 12:00:11
孙悟空的电话留言作者: 我是好人 推荐人:tk249499 来源:网络 一)“有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~嘟~的一声后说话,嘟~~~~~~~” “悟空,你又调皮了不是,我是师傅啊。前段时间非*点闹的挺凶的,你天生喜欢乱跑,没有被隔离吧?哎,师傅我因为去观音姐姐那里打麻将,顺道去了趟广州观摩一下广交会,结果回到家中被隔离观察了,郁闷的很啊,等我解除隔离后,我们一起约上八戒,老沙去卡拉OK一下如何?” 二)“有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~嘟~的一声后说话,嘟~~~~~~~” “至尊宝,发了那么多短信息给你,也不见你回一条,亏我整天还在思念你驾御着五彩祥云来迎娶我时的场景,哼!不过我还是喜欢你这么有性格。对了,我马上就要跟着你的如来哥哥一起,奔赴非*点疫区,解救众生去了,我在想,如果我得了非*点,你还会象以前一样的亲我吗?” 三)“有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~嘟~的一声后说话,嘟~~~~~~” “猴哥,八戒啊,麻烦你能不能换掉这个恶心的留言,我都打了N次电话给你了,都是这该死的电话答录机在说话。最近我家装宽带了,没事来我这里一起观摩黄色网站,速度绝对过瘾啊。还有就是我的QQ号码换掉了,新号码是3838338,另外我把网名也改了,叫洞房花猪。一般二十四小时我都在线,上网找我聊啊。” 四)“有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~嘟~的一声后说话,嘟~~~~~~~” “大师兄,我是沙老三啊,哎,最近忙的一踏,没和你联系,勿怪。你知道的,我和白龙马搞了一个沙白搬家货运公司,兼营清洁清扫清洗,前段时间非*点流行,我们公司忙着四处给人消毒,累的我们差点没吐血,不过因此也狠赚了一票,上次向你借的三万块钱,你随时来拿好了,到时候叫上师傅和二师兄,我们一起去桑拿,我请客。” 五)“有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~嘟~的一声后说话,嘟~~~~~~~” “死猴子,臭猴子,你真是个大混蛋,这么长时间了,为什么不打电话给我?我现在过的还可以拉,上天赐予我白晶晶美丽的容颜,迷人的身段,所以我身边不缺乏男人,但是在我心中,我只想听到你依旧脆生生的叫我一声:晶晶!” 六)“有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~嘟~的一声后说话,嘟~~~~~~~” “孙悟空,还记得我吗?我就是你曾经的小甜甜,现在的牛嫂嫂铁扇格格啊!上次你仗义的帮你侄子红孩儿交纳赞助费,去观音学院深造的事情我们全家都很感动,谢谢了。我和老牛现在挺好的,老牛现在也规矩很多,不再出去沾花惹草了,只是每天蹲在家里上网。好了,改天来我们家吃饭,我亲自下厨给你做你最爱吃的菜烤鸡翅膀!” 七)“有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~嘟~的一声后说话,嘟~~~~~~~” “TNND的死猴头菇,你口口声声兄弟,你上次在QQ上给我介绍的那个的所谓PLMM,结果我在QQ花了很大功夫终于搞定她同意见面,结果一见面就把吓得魂飞魄散。想我老牛一世英名,居然被恐龙吓的屁滚尿流,你什么居心?对了,我家黄脸婆要是向你问起我,一定记住要帮我圆场哦!” 八)“有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~嘟~的一声后说话,嘟~~~~~~~” “猴子,你欠我的三刀什么时候还啊?哈哈!玩笑,我是葡萄拉,对了,现在你升官了,我应该叫你斗战胜佛还是是孙悟空,又或者是至尊宝呢?我想无所谓拉,最重要的是我们之间的感情。我现在也改行了,不做强盗这个非常有前途的职业了,现在大家都叫我菩提老祖,有空的话,来道观找我啊,礼物嘛就不要带了,带串葡萄来就可以了,哈哈!” 九)“有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~嘟~的一声后说话,嘟~~~~~~” “斗战胜佛,你观音姐姐我以天下为己任,经过多方查找,终于发现………………” “对不起,您的电话留言已满,磁带将不在为您工作,谢谢!” 2006…5…16 11:37:25
我的初恋女友vs现任女友作者: 佚名 推荐人:水样年华 来源:网络一:我的初恋女友初恋时19岁;我的现任女友初恋时16岁。二:我的初恋女友是我的大学同学;我的现任女友是我在泡吧时认识的。 三:我连哄带骗花半个月后与我初恋女友发生了关系;我与现任女友认识的当天就在一起。四:我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍;我和现任女友在四星的酒店开房。五:第一次和初恋女友约会,吃的是二块钱一碗的刀削面,她说吃不了还夹了一大半给我;第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排,完了她还要了一份水果沙拉。六:第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬,笑个不停;第一次走路送现任女友回家,她说我小气,怎么不打的。七:送初恋女友一个“史努比”她高兴好几天,不停得向她室友炫耀;送现任女友一个铂金戒子,她看了两眼,扔近抽屉。原来是嫌它小了。八:初恋女友买衣服时,逛的大型批发市场;现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店九:与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问到:“你不爱我了吗??”;与现任女友吵架,她坐在沙发上指着我骂道:“你们男人没一个好东西!”十:与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上;与现任女友在一起时,我每个月的工资存到她�