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10万个开心笑话-第195部分

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 刘二犟筋作者: 佚名    推荐人:lianghua    来源:东昌府区政务信息公众网    孔夫子,众称圣人,学识渊博,但决非万事皆通。为了得到更多的知识,曾经带领几个得意门生周游列国(今山东聊城)游览了当年鲁仲连射书台,一摸盘缠不多了,为此,师徒几个闷闷不乐,来到街上,东瞧西望,准备找个小饭铺,草草吃顿便饭,快快赶路。来到一个铺子门前,孔夫子一看招牌,愣了,招牌上既没有写什么客栈,也没写某某饭铺,偌大的牌子竟然写着这样四个大字“祖传抬扛”。孔子左看颜回,右看子路,只见他们眼望招牌皱眉不语。孔夫子又看招牌上的小字,“抬扛赌输赢,大杠百两,小杠五十,当面清帐,概不赊欠。”孔夫子熟知七十二行,怎么又出了抬杠这一行?孔夫子好奇而且好学,抬杠到底是门什么学问,要弄清必须试试。赢了呢,增加盘费,输了算是买了知识。想到这里,孔子一人进了铺子。掌柜的一看是圣人,急忙让座。孔夫子说:“你这不是抬杠铺吗?”掌柜的说:“是啊,是啊。”孔夫子本来想先问问抬杠的来历,一看掌柜的那么恭恭敬敬,心想:人家称我圣人,圣人就应该什么都得高人一筹,向他求教,有失身份。对掌柜的说:“我是来抬杠的。”掌柜的有点胆怵。孔夫子接着说:“来,咱俩抬抬。”掌柜的说:“上论(论语)上有诗曰:父母在不可远游,游必有书。孔夫子,你父母都还健在吗?”    “都在。”    “你在周游列国期间,曾向家里去过多少封书信?”    孔夫子输了,递上五十两银子,默默地立在那里,捉摸抬杠的学问。不多时,铁拐李背着宝葫芦一跛一拐地进了铺子,见孔老夫子低头不语,就知道抬杠抬输了,上前安慰说:“孔老夫子,别难过,输的钱我给你捞回来!”没等孔夫子回话;转向掌柜的说:“来吧,掌柜的,咱俩抬一杠!”掌柜的说:“你是抬大杠?还是抬小杠?”铁拐李问:“何谓大杠,小杠?”掌柜的一听,噢,他也是老和尚吹笙—不懂笛(的)呀。遂说:“招牌上写得明明白白,大杠一百两,小杠五十两”。铁拐李虽说天天在乡下转游,知道什么叫抬杠,可自己从没抬过,以动真的,心里没底,说道:“抬小杠,你提吧。”掌柜的问:“你身上背的是什么?”    “葫芦。”    “葫芦里装的是什么药?”    “治病的药。”    “能治什么病?”    “百病皆治。”    “那么,你的跛腿为什么没治好?”    又把铁拐李问呆了,输了五十两银子。孔夫子眼看着铁拐李地给人家五十两银子。二人耷拉着脑袋出了铺门。屠夫刘二犟筋,打这儿路过,见这二位垂头丧气,便停下脚步,询问原因,刘二犟筋一听,火了,骂道:“娘的,不信,我这犟筋就太不过他!”又对他俩说:“请二位稍等,我去给您捞回来!”说完,一步闯进了铺子。    神瘸铁拐李既输了钱,又丢了人,窝囊得直挠头。孔夫子恨自己学问太浅,没心思理睬屠夫刘二犟筋,或者说,根本没把刘二犟筋放在眼里。   掌柜的见刘二犟筋气势汹汹的样子,也没客气,问道:“抬杠吗?”    “嗯。”    “带钱了吗?”    “没钱敢来抬杠?!”刘二犟筋拍了拍鼓囊囊的衣兜说。    “你是抬大杠,还是抬小杠?”    “大的!”    “谁先说?”    “我。”    “说吧”。    刘二犟筋指着掌柜的头说:“我看你那个头,顶多四两沉,不信咱砍下来称称!”掌柜的抹着自己的头,倒吸一口气,心中暗想:这小子厉害,若说四两得多,就得砍头称,这么大个头我若说是四两吧,岂不引起众人耻笑?算了吧,认输。乖乖拿出一百两银子给了刘二犟筋。    刘二犟筋来到门外,把银子平分给了孔夫子和铁拐李。   2007…2…16 4:00:46

 黄集伟2005年度语文作者: 黄集伟    推荐人:ynyslc    来源:《新民周刊》2006年第7期超级名词:偶超级量词:坨超级代词:丫超级副词:灰常超级助词:滴超级拟声词:呸超级感叹词:晕超级动名词:博超级形容词:粉年度热烈词组:超女年度疯狂词组:PK年度歆羡词组:政治福利年度肉麻词组:互粉年度睿智词组:类妓心态年度篡改词组:过劳模年度唏嘘词组:业内漂泊者年度关注词组:审萨年度惊惧词组:禽流感年度鬼马短语:我到百度上google一下年度伤神短语:街上没有兵,没有马,却兵荒马乱年度装蒜短语:我不希望红到脸盆上都是我的照片年度爆笑短语:这年头,抢银行都得骑自行车年度孤绝短语:我觉得我活得像一句废话年度伤心短语:穷人的身体富人的床年度时髦短语:人不链我,我不链人;人若链我,我必链人年度仇恨短语:我连撒尿都不朝着那个方向年度悬疑短语:我一直怀疑他这张遗像是穿着防弹背心照的年度美好短语:我的钱正在来我家的路上  2007…2…15 19:28:34

 经典得让人流泪的大学食堂定律作者: 夜殇精灵    推荐人:jianglan3732    来源:榕树下1。 不等式定律:3两+1两》2两+2两》4两。 2。 衰减指数定律:食堂装修后开张和新学期开始后,饭菜质量和份量呈指数形式衰减。 3。 多功能定律:食堂不仅具有普通食堂的功能,它还具有小卖部、录像厅、自习室,以及陪心情不爽的同学叫板等多种功能。  4。 拉面拉伸次数定律:每个拉面师傅在拉面时的拉伸次数永远是恒定的,习惯是很难更改的。(以6食堂为例,拉面永远是拉七次下锅,拉面平均长度平均值为0。5米×2的7次方=64米) 5。 免费汤定律:根据分子的不规则运动,从理论上讲,如果用一缸水煮上一颗红豆,那么这就不再是一缸水,而是一缸能消暑的免费汤。 6。 互补定律:打饭师傅的发福程度与打给你饭菜的份量互补;打给你饭菜的质量与份量互补,例如,如果给你的牛肉很多,一定是嚼不动的;如果给你饭很多,一定是夹生的;如果给你菜很多,一定难以下咽的。 7。 唯一性定律:如果食堂的师傅给你的饭菜足够质量和份量,而且你又不是很pp;那么一定是膳食大检查的人员在食堂里。 8。 随机性定律:无论是经济快餐、汤煲,还是特色炒菜都有随机出现铁丝、头发、苍蝇、石头、蜈蚣或别的令你胃口全无的东西的可能性,随机率不可预计。 9。 随机性定律推论:我们仅仅从食物中随机出现的杂物,就推断出食堂大师傅的一些特点:师傅大多是经常脱发,用金属铁丝洗碗,而且非常喜欢昆虫和树叶的标本。 10。 相对论定律:如果你感觉勺子、筷子或者餐具不干净,请你闭上眼睛,心里默念“这是经过红外线消过毒的!”然后就干净了。   2007…2…15 12:09:48

 令人喷饭的留言板作者: 夜殇精灵    推荐人:jianglan3732    来源:榕树下1。  给青春期中的弟:     家里乌龟们的大便变成红色,是因为老姐我替它们换了「红色的」饲料,     别大惊小怪的嚷着:「姐!快来看,乌龟… … 月经来 … … 来了!」     怀疑公乌龟有生理烦恼的姐留2。给刻薄的老公:    当我做好一道菜,满怀期待的想听到你的赞美,你却说:「没关系,不过你的开水倒是烧得很好喝。」    长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留 3。给Dear老公:    我说店里小姐很多人追时,别说她们是补蝇纸,专门粘苍蝇,而你是蟑螂所以不会被吸引好吗?     自认为是蟑螂屋的老婆留4。给可爱的新老师:     我们知道您很敬业,但也请您注意身体保健;    因为当我们问:「老师!您毕业多久了?」您竟脸红的答:「很 …… 很久了,早上喝了不少水 ……。」     不是问您憋多久,一时不知该如何接下去的学生留5。给异想天开的毛同学:     虽然中国历史上三妻四妾的例子很多,但请不要把婚姻制度——「一 夫 一妻」,    写成一天一妻制。    不知道该加分还是打○分的老师留 6。给没有口德的弟弟:     请不要在我参加完减肥班,回家量体重发现减了2公斤时,说:    「那是你今天忘了化妆。     想把你吊起来打的姐留7。给路边卖山鸡的小贩:     请不要在招牌上写:「带出场 180 元,脱光光220元。」     只想买山鸡而不想受污染的人留8。亲爱的老婆:    请别在挖鼻孔的时候问我:「老公,你爱我吗?」     左右为难的老公留  2007…2…15 12:07:18

 八戒回忆录作者: 夜殇精灵    推荐人:jianglan3732    来源:榕树下  我原本姓朱,叫Handsome·Zhu,以出色的成绩毕业于天庭理工大学网络工程系。进入天庭走上工作岗位后,受到大boss玉帝的赏识,提升我为天蓬大元帅兼“天庭网站”(天庭)首席执行总裁(CEO),从事信息开发工作。那时我正值风华正茂,可谓少年得志。我的生活快乐而充实。    然而有一天,我的意想不到的悲剧开始上演。玉帝和王母老两口为纪念结婚阿伏加德罗常数周年,开了一个party!我是天庭首席业余男模,长得英俊不凡,派对上,嫦娥这个骚娘们儿频频向我抛媚眼。我乃正人君子是也,再说,那娘们儿长得也忒倒胃口了,我二话不说,当即拿起一只半生不熟的青蟠桃向她砸去。尖叫声过后,嫦娥的额头上出现一个直径3厘米的白里透红与众不同的大包。所以我以调戏及殴打知识妇女的罪名被天庭处以“留庭察看”的处分。我不服,向高级法院提出上诉,没想到那法院院长是嫦娥的远房表哥,我的上诉被无理驳回。这一切怎能叫我一个血气方刚的充满正义感的杰出青年忍受得住!我掴了她表哥一小嘴巴,用夺命剪刀脚踢断了他的左手小指的指甲。不幸的我又被加上了藐视法庭及伤害司法人员身体的罪名,数罪并罚,所以我被玉帝贬下了凡尘。  由于轮回系统陈旧不堪,操作人员玩忽职守,在轮回过程中出现了一个小小的技术故障,使得我错投了猪胎。当我发现我英俊的脸变成一张猪脸后,一阵惊颤,一阵绝望!我也一度想到了死。  直到有一天,我遇到了她——我一生中苦苦追寻的另一半。她叫玉兰。玉兰既漂亮又温柔,既贤淑又聪慧,令我猪心大动。我又有了活下去的勇气和寄托。我没有了人格,但我还有猪格,我要为她坚强地活下去,要活就活出个猪样来。玉兰是高老庄的千金,她爹地是个大地主,叫高霸天。  令我欣慰的是,我虽然被贬下凡,但我七十二变的本领还保留了七十二分之五。我不仅能变成鸡鸭牛羊,还能变成一个胖小伙儿,虽然不很英俊。然后我就学唐伯虎追秋香的手段,潜入高老庄,在高霸天那儿当技术工人!后来,高霸天想搞信息业,我的专业技术派上用场了。我帮他出谋划策,他的网络公司上市后,股价直涨不跌。我的才学品德赢得了玉兰的垂青。我用一块劳力士和一部劳斯莱斯向高老头提了亲,有情人终成眷属。  新婚夜,我多喝了几杯二锅头,猪形毕露。玉兰见到我的猪样后,尖声大哭。我当即单膝跪地,拉着玉兰的裙角,十二分诚恳地说:“虽然我很丑,而且还有轻微的暴力倾向,但我发誓我一定会好好爱你,我愿意为你抛猪头洒猪血,我的猪心里只有你。”玉兰被我的真情加蜜语所打动!她摸着我的猪头,拉着我的猪手,害羞地问我是不是真的。我指着窗外的一轮暗月说:“月亮代表我的心。”然而好事多磨,高霸天是个有着严重种族歧视的封建老顽固,他硬说人猪不能通婚,妄图扼杀我们的爱情。他把我赶出了高老庄,把一对爱侣残忍地分开了。更为不齿的是他还派杀手暗杀我
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