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骸霸跫茫俊毖笕耍骸懊康蔽以绯烤值溃3?梢钥吹铰放缘恼信菩醋拧绲恪礁龃笞郑嵝压飞习嗟娜耍灰俚健!崩咸垢菩路诰佑幸焕咸阅持止愀嫔系牟垢埔苁悄眯〉镀感牡亟黄┓殖晌宸荩缟弦环荩形缌椒荩砩狭椒荩槐叻只挂槐咚担骸八凳裁匆黄�5片,天天这样,钙倒是补上了,可我这老花眼又重了!”(感谢月止的推荐)无发可寄 乔治先生最近头发脱得厉害,他非常苦恼。听说附近城里有位专治脱发的医生,乔治立即赶去求医。医生配给乔治几瓶〃特效生发水〃,并嘱咐他每周寄一要头发过来,以便检查。 接连三个星期,乔治都寄去一根头发,医生每次来信都说疗效非常好。第四个星期,乔治却没有邮寄头发过去,医生只收到一封信,信上写着:我已无发可寄。(感谢花的姿态的推荐)绝食男子 伦敦某大街一个杂技团表演节目:关在箱子里的绝食男子。 新闻记者采访绝食男子,问道:“你为什么要演这个节目?”那个男人回答:“这也是混口饭吃!”看电影 杰克:一张电影票多少钱? 售票员:十元。 杰克:我只有五元,您就卖给我一张吧,我保证只用一眼看电影。(感谢胡汉三的推荐)近视 “我看不清太远的东西,医生。”病人对眼科医生说。 “请跟我来,”眼科医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远?”医生生气地问。(感谢我姓荣的推荐)孔融让梨 爸爸买了一本《孔融让梨》的故事书给小敏看。小敏一口气看完了。 爸爸问小敏:“你读后有什么感想?” 小敏马上说:“我希望……” “你希望什么?” “我希望孔融做我弟弟!” (感谢小秋的推荐)习惯难改 丈夫习惯于每天晚上喝上几杯,为此妻子经常唠叨不休。一天,妻子在丈夫喝酒的时候说:“只要你能改掉喝酒的习惯,今后让我做什么都行。” 丈夫说:“你要是能做到不唠叨我,我就可以改掉喝酒的习惯。” 妻子说:“一言为定!” 此后丈夫真的不喝酒了,妻子也真的不唠叨了。可第三天晚饭时,妻子却一边主动给丈夫斟酒一边说:“现在我才明白,改变一个人的习惯真是很难……三品 考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。甲说:“我语文课考得不好,老师说我是废品。”乙说:“我体育课跟不上,老师说我是次品。”丙说:“我政治课不及格,老师说我是危险品。”(感谢书山有路的推荐)晚年快乐 去年幼儿园刚刚开学,我叫小朋友们自己动手设计贺卡,向全班的小朋友拜个晚年。一个小男孩儿,别出心裁地做了张贺卡,并在上面写了这样一句贺词:“祝大家晚年快乐!”(感谢2973939的推荐)义无反顾夫:若是我父亲没有留下一大笔财产给我,你会嫁给我吗?妻:不管是谁留给你一大笔财产,我都会嫁给你的。可怜的鸟父亲和孩子们一起在海滩上,四岁的儿子跑过来,拉着他的手,领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。“爸爸,它怎么了?”儿子问道。“它死了,到天堂里去了。”父亲回答。儿子想了想说:“上帝又把它扔下来了吗?”(感谢tianshanlaike988的推荐)得了便宜别卖乖 小赵自从买了房子,一直一个人住。正月十五那天,老妈让我给他打电话,问问要是他一个人的话,就把他叫到我家里一起过节。 电话接通后,果然听到小赵沮丧的声音,自己玩游戏呢。我的盛情邀请,使小赵喜出望外。不一会他就来到了我家。 我们俩边看电视边聊天,忽见窗外烟花四起。我们俩急忙跑到阳台,看到楼下好多人在放烟花。把我们俩给乐坏了—不用花钱也能看烟花。楼下那些人放的烟花定是价格相当昂贵的,因为烟花每次绽放时,都能引得我俩惊喜的欢呼声。 烟花放完了,我俩都有点意犹未尽的意思。尤其是小赵,竟然兴奋地打开窗子大声的喊道:“再来一个,再来一个。”楼下一个人听道后,回身大声喊道:“你出钱啊!”(感谢武爽的推荐)章鱼的手与腿 一天在课堂上,老师问:“小米同学,请你来回答一下这个问题,如何辨认章鱼的受于腿?” “在它面前放一个臭屁,捂住嘴的就是手,其他的都是腿。”(感谢淡々忘的推荐)1。家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:〃爸爸浮上来了!!!〃 2。上周末在华联门前,有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子,一点零钱也没有了,于是,她脱口而出——“真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的) 3。小学生到部队慰问演出,辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”,大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热,说成:“尊敬的各位烈士!” 4。以前和我一同学讨论三国的时候!我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句:“人中赤兔,马中吕布,你没听过吗?” 5。回家路上看到一个小摊子卖小乌龟,旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道:“巴——西——小——彩——电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。6。大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此,此君绰号“猪头肉”。 7。初中的时候,有一次,考试结束前,老师说:请同学们将桌子放在试卷上,就可以出去了。我狂笑不已,半天老师和其他同学才反应过来。(感谢鱼de海洋的推荐)命运交响曲 公共汽车上的一女子想放屁,正在不知如何是好时,车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”,她便随着音乐:嘣嘣嘣-嘣……”自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应,嗯?他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播,而是出自她带的随身听。(感谢piglet7717的推荐)应聘 一天小明和小刚去某公司应聘。由于小刚的耳朵有点背,所以小明就先走进了办公室,老板问:“你在《西游记》中最喜欢谁?”小明答:“原先是孙悟空,现在已改成唐僧了。”老板又问:“你认为这世界上有外星人吗?”小明答:“虽然科学家还没有证实,但我想应该是有的!”老板很满意。于是小明走出来把好消息告诉了小刚,还把答案告诉了他!小刚走了进去,老板问:“你叫什么名字?”小刚:“原先是孙悟空,现在已改成唐僧了!”老板说:“你是不是有毛病?”小刚说:“虽然科学家还没有证实,但我想应该是有!”唠叨 两位男士在酒吧里聊天,其中一位说:“我老婆每天唠叨的我都快要被烦死了。”另一位说:“总听说您夫人爱唠叨,怎么见得呢?” 第一位先生回答说:“去年夏天我们一起去海滨度假,回来是她的门牙都晒黑了!”(感谢pig8722136的推荐) 2007…4…4 11:36:08
催费电话作者: 佚名 推荐人:menghjun 来源:故事网一男用户(A先生)给宽带客服打电话,询问宽带网不能使用的原因。经客服小姐查实,该用户因欠费已被停止了宽带服务,客服小姐告知了该用户。但此时A先生声泪俱下地讲述了急于上网的原因,并向客服小姐承诺两天内一定去交费,客服小姐被打动。于是,决定暂为其用户开通网络24小时,并一再叮嘱该用户一定在两天内交费,而该用户也一再保证。48小时过后,客服小姐向财务查明,得知该用户仍没有交费,非常气愤。于是决定打电话向该用户问清未交费原因: 嘟……嘟……电话接通了。 “你好,哪位?”电话里传出一女子的声音。 客服小姐:“你好,请问A先生在吗?” “在,你稍等。”电话里传出甜甜的声音:“老公,你的电话!” A先生:“你好,请问哪位?” 客服小姐:“你好讨厌,怎么骗人家……” A先生一愣,不解地问道:“你到底是哪位,我骗你什么了?” 客服小姐:“你怎么这样,说好这两天来的,你怎么还不来,人家等了你两天!” A先生:“……小姐,你是不是打错电话了?” 客服小姐:“我不管……答应人家的事,你怎么能给忘了,真是的!” 电话那头传来刚才那女子的声音,“她到底是谁呀?你给我说清楚!” A先生:“我真的不知道!八成打错电话了,我再问问。” 那女子:“打错电话了?不可能吧,你别问了,把电话给我,我问!” 那女子:“喂,你到底要找的是谁呀?” 客服小姐:“我找A先生,你把电话给他,这是我们俩说好的事,和你没关系。” 只听电话里传出那女子叫嚷之声:“你——”紧接着电话被挂断了。 30分钟后…… 客服小姐又把电话打了过去,电话那头又恢复平静。 “你好,你找谁?” 客服小姐:“你好,我找A先生。” 电话那头好像听出了是刚才的那个声音。 A先生:“我就是,你到底是谁?” 客服小姐:“前两天刚给人家打过电话,现在是怎么回事?咱们约好的事还算不算了?” A先生:“约好的事?什么事?”他一头雾水地反问道。 电话那头又传来刚才那女子的叫嚷之声:“别人都打电话到家里来了,你少装蒜了,别又和我说是打错了电话的,她到底是谁?” 电话那头又传来A焦急的声音:“我真的不认识你,你到底是谁呀?别玩了!” 客服小姐:“玩?你怎么能忘记我是谁呢,你叫人家等你……人家都等你好久了,你怎么还不来?” 电话那头又传来那女子的说话声:“你到底在外面做了什么?她是谁?” A先生:“我说过多少遍了,我真不认识她,你就那么不相信我吗?” 那女子:“鬼才相信你,你当我是小孩子……” ……(省略500字) “今天你要不说清楚了,就有我没她,有她没我!”那女子叫嚷道。(电话那头传来摔门的声音。) 客服小姐:“喂……你好!你好!” A先生(非常气愤):“你到底是谁?” 客服小姐:“不好意思,我好像忘记自我介绍了,我是某公司宽带客服。想请您按照前两天约好的到我们这里交一下宽带费好吗?不过我看您现在好像不太方便,要不这样,我过会儿再给您打电话好吧!” “啊——”电话那头传来A先生的惊叫:“不用再打电话了,我……现在很方便,我马上去交费,你千万不要再打电话了,求你了……” 2007…4…1 21:59:43
您十几啊作者: 商晶 推荐人:小山子 来源:喜剧世界 今年九月,我坐火车去山东.正好赶上学生们开学,你一个大包我一个提箱,还有带着铺卷的,别提有多拥挤了.我攥着好不容易补到的卧铺票艰难地穿行了两个车厢,终于来到了自已的铺位. 正当我费力地把行李举过头顶,准备放到行李架上的时候,一直坐在靠窗的小椅子上的一位老伯突然问我:"姑娘,你十几啊?" 我当即一哆嗦,行李差点掉下来砸住头. 这是老天有眼啊!那些昂贵的化妆品可不是白用的!眼瞅着都"奔三"的人了,还能被夸成十几岁的小姑娘!说不定坚持练习瑜伽也起到了部分养颜美容的效果.肌肤水嫩光滑,自然自信百倍!哈哈哈哈……强忍住内心的狂喜,我酝酿了一下天真纯美的表情,慢展樱唇轻声说:"老伯,我二十多了." 说完,我就端着淑女的架势期待着这个老绅士的下一句恭维话.谁知道老伯好像受了很大的刺激:"你二十多了怎么还能坐这里?" 这是什么逻辑?虽然这列车学生很多,可是也没谁规定我这岁数不能坐卧铺了吧?哼,对待歪理邪说,我一贯置之不理,只管坐下再说. 老伯仍然在一旁自言自语:"真不讲道理啊,二十多了怎么还坐这里?" 我愤愤地想,您老人家自已都五六十了呢.真是岂有此理!不一会儿,又过来了一个女旅客,老伯依然殷勤地问:"大妹子,你十几啊?"我差点喷出来:这不是有毛病么?人家明显四十多了! 更让人吃惊的是,这位大姐冲老伯一笑:"我十五,您呢?" 老伯说:"我也十五,我睡下铺." 天呐!原来他说的是铺位号啊. 2007…4…1 18:56:08
如此中文让老外吐血身亡作者: 佚名 推荐人:水共云 来源:网站转载 据说一个在学中文的外国人看到〃wife〃 和 〃I〃 的同义词表,吐血而亡。 wife 1、配偶 2、妻子 3、老婆 4�