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10万个开心笑话-第22部分

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光棍一条。    有一天,儿子忍不住自言自语:今年我整整二十九。父亲想,孩子这是想媳妇啦,叹口气说道:就是钱来不凑手。儿子说:夜里俺搂着枕头睡。父亲接着说:你左手累了换右手。(感谢一意孤行推荐)    加油站老板    三个加油站老板在进入监狱的第一天汇报他们的犯罪情况。    监狱看守问他们其中一个:“你是因为什么进来的?”    他回答:“政府说我收的汽油费比其他加油站贵,说我犯了价格欺诈罪。”    看守问第二个人:“你呢?”    他回答:“我的汽油费比其他人的便宜,他们说我触犯了反价格竞争法。”      看守看看第三个人:“那么你呢?”    他耸了耸肩:“我和其他加油站收取的汽油费一样,判令我犯了共谋罪。”(感谢mwqhbmy推荐)    苹果    一天,老师在黑板上画了一个苹果,问同学:“这是什么?”    大家一致回答:“屁股!”“再仔细看看!”同学们仍旧异口同声。    老师被气昏了,找到了校长。校长很快就来到了教室,批评同学们:“怎么把老师惹生气了?”他转身看到了黑板,大怒道:“这是谁干的?是谁在黑板上画了一个屁股欺负老师?”(感谢sgyyy推荐)  2006…6…1 11:38:00

 养狗还是养蚊子作者: 何员外    推荐人:馨萌    来源:毕业那天我们一起失恋    养狗要买狗粮,养蚊子只要卷起裤管就行了;    养狗要打扫狗尿狗屎,养蚊子就没有这方面的忧愁;    你养的狗咬了邻居,要赔好多钱;而你养的蚊子咬了邻居,邻居一句话都不会有;    养狗要经常出去遛狗;却没见过谁在蚊子脖子里拴一条绳子出去遛蚊子;    狗要买回来,蚊子打开窗户就会自己飞进来;    狗要花钱打狂犬疫苗,蚊子不要打狂蚊子疫苗;             朋友看到你的狗长得可爱,会千方百计把它要走,但不会要走你的可爱的蚊子;    你抱着狗在阳台晒太阳,可能不小心把你的狗从阳台上掉下去摔死,但是,从没听说过哪只蚊子是摔死的;    让朋友惊呼“我从没见过这么大的狗”要比“我从没见过这么大的蚊子”要困难的多;    你要专门为狗准备狗窝,而蚊子就不必;    综上可见,养狗不如养蚊子。  2006…5…31 21:55:01

 做个MM真的好难作者: 佚名    推荐人:鱼心    来源:《快乐辞典》    胖了怕被别人骂成“猪婆”;瘦了怕被BF嫌弃没有肉感。     高了怕自己找BF的范围直线缩小;矮了怕自己买裤子总要花两块钱去迁边。     漂亮的怕红颜命薄;不漂亮的怕韩国整容术价格太高。     可爱型的怕自己永远长不大,没有成熟女人的风韵,愣把自己往灰色职业装里塞;风韵型的怕自己老得太快,每天抱着天线宝宝装可爱。活泼型的怕别人说自己没有定性,风风火火地没有安全感;斯文型的见到帅哥屁都憋不出一个,回去之后后悔得以头撞墙。     能喝酒的怕自己有天酒后失贞,就算没有那么严重,万一哪天酒后吐真言也不好;不能喝酒的更郁闷,在一边嘬着西瓜汁,一会儿满桌的人都说酒话没人理你了。 饭量大的怕装饭时别人笑自己吃饭太过勇敢;饭量小的最烦每顿饭都有人关切地问,“你在减肥吧”。    屁股大的MM怕别人喊自己“大屁股妞”,每次买袜子都是屁股紧紧的、腰宽出去一大截;屁股小的MM又怕以后婆婆会嫌弃自己不易生养。     胸小怕挺不好,拼了命的吃木瓜;胸大了怕老了以后下垂,还怕男人看到自己就情不自禁。     会做家务的怕别人觉得自己不够清高,仿佛天生就是一个保姆命;不会做家务的怕GG夸赞谁谁女朋友的菜烧得真好吃。     处女担心别人觉得自己是变态,担心男生怕负责任都躲自己远远的,怕初夜的时候被人怀疑这是80块钱买的;非处女怕沾染有处女情结的男人,怕网上乱飞的那个贴子——什么处女与基因的关系,挺恐怖的。     喜欢上网的怕别人觉得自己生活太空虚,一定没有人追求,无聊之及;不喜欢上网的怕别人说自己老土,而且出去吃饭啥的讲不出几个笑话。     在网上发照片又怕被别人bt,把自己跟小前进、猥琐男到一块;不在网上发照片又怕“网络尽恐龙”的谣言继续误导天真的小dd们。     有钱了怕男人觉得自己不够弱小,怕小白脸沾身;没钱了就没有钱买化妆品和漂亮衣服,没了这两样东西还活个屁。     有才的MM怕自己的才华横溢,淹死一群GG;没才的MM怕一群人聊天时自己插不上话,反而被骂:“你懂个屁啊。”     有男朋友怕万一遇到一个更好的怎么办;没有男朋友怕自己是不是嫁不出去。     找了有钱的男朋友怕别人说自己贪图钱财,傍大款;找了没钱的男朋友又怕自己受了委屈,为啥谁谁谁哪个猪头都可以住豪宅,我这么如花似玉还要吃泡面。     结婚了怕老公有外遇;离婚了怕前夫找个年轻20岁的大姑娘,自己却人老珠黄一辈子孤单下去。     当了老师害怕被学生偷窥,当了护士害怕被病人yy;当了工作害怕上夜班回来路上被强奸,当他全职太太害怕离婚了没有生存能力,当了售楼小姐怕被人指着说“介系一个骗子”,当了公务员害怕几年下来变成事儿妈,当程序员害怕成天对着电脑皮肤会变坏;当编辑记者害怕自己作息时间不规律影响生理周期……     做个MM真的是好难啊!  2006…5…31 18:21:41

 成熟男人作者: 佚名    推荐人:hejinzhi888    来源:北京娱乐信报    1.不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。2.不成熟的男人总是在太太面前轻许承诺;成熟的男人则会在太太面前兜售甜言蜜语。3.不成熟的男人和太太一起上街时,总是捂紧自己的腰包,那能捂得住吗?而成熟的男人却是闭紧自己的眼睛,正所谓眼不见心不烦。4.发了奖金以后,不成熟的男人会将钱悄悄塞进衣兜里,一旦被老婆发现就会死得很惨;成熟的男人则用老婆的名字存在银行里,不被发现当然是好事,万一不小心被发现也不是什么坏事,老婆一定会爱死你。5.不成熟的男人会满脸笑容地陪老婆逛商场;成熟的男人只有和老婆一起逛菜市的时候才会精神百倍。6.不成熟的男人一和美女有了眼神的碰撞就会害羞得满脸通红;成熟的男人总会把美女逗得满脸通红。7.不成熟的男人给太太写完检讨就会把它们全都扔进垃圾桶;成熟的男人则会把老婆检验合格的检讨书寄到杂志社。8.不成熟的男人会在任何人面前酗酒,包括老婆,一不小心就酒后吐真言,其结局悲惨不堪;成熟的男人无论如何也不会在太太面前喝太多的酒,这样可以守口如瓶,心中的秘密永远也不会见光。9.不成熟的男人最爱唱情歌;成熟的男人不仅会唱情歌,而且更会唱赞歌。10.不成熟的男人希望自己的老婆擅长往脸上抹粉(化妆)——看上去养眼,舒服;成熟的男人做梦都想自己的老婆爱揉面粉(做家务)。  2006…5…31 14:20:02

 男人这辈子挺难的作者: 佚名    推荐人:阳光无忌    来源:QQ    男人这辈子挺难的:找个漂亮女人吧,太操心,找个不漂亮的吧,又不甘心;    光顾事业了,人家说你没责任感,光顾家了,人家又说你没本事;    专一点吧,人家说你不成熟;花心点吧,人家说你是禽兽;    有钱,说你是坏人,没有钱,人家骂你窝囊废;    自己奋斗吧,等有钱了女友也老了,让女人养吧,不如自宫练葵花宝典算了;    不去应酬,怕被老板废了,去应酬吧,怕被老婆废了。    哎!这年月做男人真难。    女人可以等嫁,你们等啥呀?    女人还有个三八节,你们有啥呀?    男人这辈子挺难的:长帅点吧,太抢手, 不帅吧,拿不出手;    活泼点吧,说你太油, 不出声吧,说你太闷;    穿西装吧,说你太严肃,穿随便一点吧,说你乡吧佬;    会挣钱吧,怕你包二奶,不挣钱吧,又怕孩子断奶;    结婚吧,怕自己后悔,不结婚吧,怕她后悔;    要个孩子吧,怕出来没钱养,不要孩子吧,怕老了没人养。    这年头做女人难,做男人更难,男人,就要对自己好点!  2006…5…31 11:39:49

 木棒和面包作者: 徐静    推荐人:247683093    来源:滴水藏海        小林所在的公司没有职工宿舍,他便在小镇附近租了间房,各方面都满意。只是镇上的狗太多,而且大多都是放任狗在大街上到处乱窜。小林本来就很怕狗,那些狗也欺生,一见到小林就边叫边追边咬,害得小林出门只好拿了根木棒防身。谁知这样一来,狗追地他咬的更厉害,似乎全镇的狗都来咬他。他只好煤田狼狈不堪地狂挥木棒,且退且走。不得已,小林只好另租房子,离开小镇。      续租小林房子的是小王,小林单位的同事。小林好心的告诉小王,镇上狗多,比较麻烦,不适合居住。小王笑道:“没关系,我不怕狗。”     一个月后,小王邀请小林到他家来玩玩。小林害怕,但在小王热情邀请下还是去了。镇上的狗还是很多,奇怪的是,这些狗见了小王,不仅不叫不咬,反而摇头摆尾,一副亲热样。     小林忍不住问小王,用什么法宝降伏了这群恶狗。小王笑了笑:“也没什么,只不过当初你手里拿的是木棒;而我拿的是面包。”  2006…5…28 8:34:17

 中国第一部BT短信《BT游记》作者: 佚名    推荐人:水样年华    来源:网络1、三藏:谁最帅?悟空:会念紧箍咒的最帅。八戒:会舞金箍棒的最帅。悟净:会耍赖皮的最帅。小白:会挑担的最帅。三藏:其实,让人骑在下面的最帅。 2、三藏:为什么我的问题总是这么多?悟空:因为你会念紧箍咒。三藏:这和紧箍咒有关系?悟空:如果你不会念紧箍咒,我保证每天揍得你哑口无言。 3、三藏:一加一等于几?悟空:疯子。八戒:不知道。悟净:二。小白:问这个问题的和回答这个问题的都是变态。三藏:悟净,累了吧,上来一块骑会儿。 4、三藏:我捡到一元钱。悟空:交钱不杀。八戒:把它交到猪叔叔手里边。悟净:我娶媳妇还差一元钱。小白:晚上变成宠物狗随便你。三藏:给你,小白。 5、三藏:什么样的才算女人?悟空:会打架。八戒:会打扮。悟净:能疼人。三藏:悟净真懂生活。小白:能干的。悟净:小白才懂生活。小白:能干活的。 6、三藏:HELP。悟空:妖精休走,俺待会儿就来。八戒:尿壶我占了。悟净:今天的月亮真圆啊。小白:我救你。三藏:小白,我爱你。小白:那算了。 7、三藏:爱情是什么?悟空:拳打脚踢。八戒:卿卿我我。悟净:平平淡淡。小白:上上下下。众人:噢。小白:比如我和亲爱的三藏哥哥。众人:呕。 8、悟空:长生不老真是一种痛苦。八戒:大吃大喝真是一种痛苦。悟净:无所事事真是一种痛苦。小白:游山玩水真是一种痛苦。三藏:有了徒儿真是幸福。 9、三藏:你们最喜欢谁?悟空:金箍棒。八戒:嫦娥姐姐。悟净:不说。小白:三藏哥哥,呕。三藏:小白英名,没办法,我也喜欢才貌双全的御弟哥哥。 10、悟空(自言自语):我是人还是妖?八戒:人。挨揍。悟净:妖。挨揍。小白:人妖。挨揍。三藏:妖人?挨揍。悟空:终于爽了!管我是人还是妖呢! 11、三藏:小白,晚上你能骑我吗?悟空:又犯病了。八戒:小白,你走运了。悟净:这种事还是放到晚上再说吧。小白:哼!臭和尚又想让我给他踩背了。 12、三藏:我最喜欢狗了。悟空:我喜欢猴。八戒:我喜欢母猪。悟净:你们喜欢什么我也喜欢什么。小白:有点品味好不好,我最喜欢扮成狗的三藏了。 13、三藏:你们要让着我。悟空:不让,赌场无师徒。八戒:不让,我也穷啊。悟净:不让,我又不玩。小白:不让,我输得都快光屁股了。三藏:我喜欢。 14、三藏:出家人要戒酒、戒色、戒财。悟空:不喝酒怎么打妖怪。八戒:不看透怎么知道是妖精。悟净:不攒钱怎么娶媳妇儿。小白:哼!臭和尚想独享。 15、三藏:刚才遇到的中年妇女真漂亮。悟空:妖怪。八戒:比嫦娥还要差点。悟净:娶媳妇儿不能要这么老的。小白:今天晚上我最好打扮得年轻一点。 16、三藏:骑马真累。悟空:换换?讨饭多有趣。八戒:换换?牵马多浪漫。悟净:换换?挑担多健身。小白:换换?被人骑多有情调。三藏:OK,晚上。 17、深夜。悟空呓语中,八戒呼噜中,悟净咬牙中。三藏:漫漫长夜,无心睡眠。我以为只有我睡不着,没想到你�
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