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10万个开心笑话-第222部分

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!到酒吧干什么?”“我听人家说酒吧很好玩”“好玩?有什么好玩的?”“我听人家说到酒吧就是要把女的灌醉完后,就有好玩的事发生!所以想去看看!”“那你都看到了什么?”“可能是我太帅了吧,一进去就有MM来找我!”“哦~~~看不出来你那点帅!”“我长的很像黎明,但别人说黎明不能和我比”“哦怎么回事?”“那人说,黎明和你比,不要侮辱人了!”“……”“那MM身后还有一个男人,看起来像保镖!我很直接,说要不要喝酒!MM笑了,那男人面色铁青了,(看起来满尽责的)”“当然,保镖就是要保护人的”“我把她灌醉了以后发现接下来不知道要做什么,便问那保镖接下来该怎么办?”“那保镖说什么了?”“他说第一,我不是保镖,是她的男朋友,刚才我们吵架了。第二,我现在想打人。接着我们两扭成一团,打了半天不分胜负,便拿起武器准备杠上的时候你们来了”“还携带武器,不知道这是不可以的吗?”“切~~就他拿的武器不怕出来丢人!”“什么武器?”“他拿生锈的铅笔刀,你说可笑不!”“是有点好笑,但你拿什么武器”“这~这不是重点”“说”“指甲刀”“你父亲也进来了,知道吗?”“知道,但警察叔叔,你能先把他放出来吗?”“不可以,想不到你对你父亲这么好…感动啊!”“你误会了,他答应把从我这收走的A片还我,还要给我买台电脑,等他把事情做好了,你想关多久就关多久!”“……”   2007…4…16 2:27:48

 笑话集锦'本站网友推荐'(三十五)作者: 佚名    推荐人:故事中国    来源:故事中国保护现场由于电费、水费涨价,妻子在家三令五申,上班前要注意关水关灯。一天中午,妻子回到家中,见客厅吊灯亮着,厨房水龙头开着,丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼,厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说:“今天早晨是你最后离开家的,我这样做是为了保护现场。”成功她:“因为别人都不同情你,我才做你的妻子。” 他:“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”(感谢75922806的推荐)要知道约翰拿着不及格的试卷回来,爸爸看了说:要知道,华盛顿在你这个年龄在学校里是个优秀的好学生。约翰说:你也要知道华盛顿在你这个年龄早就是总统了。(感谢iooyyl的推荐)大实话法官指着做案凶器问被告:“你见过这支枪吗?” “没有,先生。”被告答道。 法官又问了几遍,被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。 第二天,法官又继续审问被告:“你见过这支枪吗?” “是的,先生,我见过。” “什么时候?”法官有些感到有些欣慰。 “昨天在法庭上!”(感谢yxzaicx的推荐)11朵玫瑰一对恋人走进鲜花店,看见店内一个年青女子将玫瑰花每11朵扎成一束,女友高兴地说:“看11朵玫瑰表示爱得一心一意的意思。”男友摇摇头说:“不对,是表示一生一世相爱的意思。”女友满脸不悦,问卖花的年青女子:“你说说,11朵玫瑰到底表示什么意思?”年青女子笑道:“卖一送一,促销呗!”(感谢csy0328的推荐)    一天收到一条短信,是副对联,上联:风在刮雨在下,我在等你回电话。下联:为你生为你死,为你守侯一辈子。我美得不行,一边猜是哪个小妹妹在暗恋我,一边又往下看,还有横批:发错人了!“靠!”我正要骂娘,又看到下面的日期:2007/04/01。我当场晕倒。(感谢zhzhch1983的推荐)误会    早上上班,差不多每天都在单位门口的煎饼摊上买煎饼当早点。时间一长,就和摊主熟了,配合也相当默契——我举起手伸出一个手指,摊主就会马上动手,做好一套煎饼等我放好自行车后过来拿。有时胃口大开,一套不够吃,伸两个手指就行了。    昨天起得早,我在家里吃了早点再来上班。路过煎饼摊儿时,就扬手和摊主打了个招呼。放好自行车后,径直进了办公室。     没想到刚坐下不久,煎饼摊摊主就气喘吁吁地跑进来,手里拎着一个大兜儿。我问怎么了?他说:“你刚才伸了五个手指,我就做了五套煎饼,等你你不来,只好给你送来了,趁热吃吧……”(感谢qq741395953的推荐)忌讳股市行情大幅下挫,创单日最大跌幅。一股友手中股票全线皆绿,收市后闷闷不乐回到家。一进门,听儿子喊他“爹”,股友勃然大怒:“不许喊‘爹(跌)’,要喊‘家长(加涨)’!吓得儿子哭了起来。股友的弟弟赶紧过来安慰小侄子,并责怪股友说:“哥,你这是干啥呢?”股友又大喝:“不许喊‘哥(割)’,要喊‘兄长(凶涨)’”职业特征三个护士闲聊甲:要说反应快,首推李医生。大盘一启动,马上能追进,不愧是神经科的主任医师。乙:止损最坚决的是孙医生,指数一破位,立即割肉出局,这几年外科手术刀没白拿。丙:李医生、孙医生两个人都是短线进出,我们妇科的刘医生每做一只股票,起码也要抱10个月,他说这样才能瓜熟蒂落。落差山东出大汉,但我的个子却不高。以往这点缺憾这也罢了,但最近办公室新来了李姐,一米七五的个子还穿高跟鞋,害得我每次跟她站在一起时,别人都说:“女人的一半是男人……”有户口的马语文老师正在讲解汉字的奇特,例如:“好”字是“女”和“子”结合在一起;上下不正就是“歪”……忽然发现李虎在偷看电影画报!老师生气地把他叫起来,问:“你说‘驴’字有什么奇特?”李虎脱口而出:“‘马’有了户口就是‘驴’。”斑马爱丽丝第一次跟妈妈到动物园玩,她看到斑马时,兴奋地问妈妈:“它的条纹是怎么画上去的?”妈妈还没来得及回答就听见爱丽丝指着栅栏上“油漆未干”的牌子惊叫:“噢,原来是用油漆刷上去的!”学习模范一天只大公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说:“我并不是埋怨你,我只是想提醒你注意,看看人家是怎么干活的。”找错对手海龟渣酒量大,某天却喝醉了,朋友海螺问:“你怎么还会喝醉?”海龟答:“唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,那么多手,老子看都看不过来,真是输惨了!”(感谢tianshanlaike988的推荐)1。《作文规则》 我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断:我开着名贵跑车,傍着小蜜,回到母校。回母校揍嘛来了?来捐款呗!学生老师夹道欢迎,校长的脸都笑滥了,他高呼:“欢迎吴百万同学再回母校!”老师看后评语写道:异想天开,不切实际,拿回去重写!重写内容:我骑着飞鸽牌自行车,吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。干嘛来了?拉赞助来了!校长皮笑肉不笑地说:“现在学校的经费也紧张啊”。最后,只有昔日的语文老师同情地甩给我50元,并一再叮嘱:“要重拾生活信心,好好再就业!”老师看后评语写道:立意深刻,文笔朴实,少见的佳作!2。《醉汉的施舍》一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……(感谢北七环的推荐)因为便宜    李先生和太太总是吵架,最后终于离婚了。他们分割家产时,尽量地心平气和。可是在分到最后一件东西时却发生了争执:那时一只脱了毛的鞋刷。李先生坚持是用他的钱买的应该归他,而太太却认为用的是她的钱。谁也说服不了谁,于是开始吵架,吵的是面红耳赤、天昏地暗。最后李先生叹口气说:“亲爱的,咱们别争了好吗?这个刷子值不到五毛钱,实在是太便宜了。我们有必要为它争吵吗?”这时候他们的邻居小张来了,他说:“要不是东西便宜,你们也根本吵不起来!”夫妻俩说:“是啊!是啊!我们哪能这么抠门,这么便宜的东西也争。我们是故意气对方啊!要真是贵重的东西,我们根本不会吵的!”小张说:“是啊,就是因为太便宜,你们才吵架。要是稍微贵一点,你们早把对方打得头破血流,正躺在医院抢救呢!”1。我们辅导员长的特矮小,又染了黄头发,混迹在学生堆里真让人看不出来是个老师。一次在办公室,一老师见他迟迟不走,便问:“大男孩,你干什么来了?”辅导员大吼一声:“我不是男孩,我是男人!”2。一日几同学走在路上,看到了一只死麻雀,兴致勃勃地研究死因,有说打死的,有说饿死的,有说病死的。然而尸体完好无损,稍有些扁,于是得出结论:是摔死的!鸟是在树上睡的,一定是它睡得太沉,又爱乱动蹬被子,一不留神就掉下来摔死了。4。大学生活有时真让人无聊空虚的窒息,发短信几乎成了排遣寂寞最好的良药。某日,吾友收到了这样一条短信:乌龟盖房子——盖中盖;乌龟再盖房子——新盖中盖;乌龟又盖房子——巨能盖。吾友是一孝女,便把这一短信发给她老爸,欲使他开怀一笑。不料老爸回短信:“吾女混帐也!”吾友不解,沉思良久方悟:她忽略了一点,她老爸就是盖房子的。(感谢吴奈的原创)口误一次别人来我阿姨家作客,刚进门时刚好我阿姨要上厕所。她连忙招呼客人说:“你你们坐哈,坐哈。我去厕所给你们倒点茶喝。”(感谢laoji2的推荐)都是问题    学校的油印机出了毛病,印出来的试卷常模糊不清。为了慎重起见,老师到每个班里去问:“你们的试卷有问题吗?”    一个被试卷搞得昏头昏脑的学生,满脸迷惑的站起来问“老师,试卷上不是全问题吗?”惯性    物理老师讲惯性这一课,一个学生在下面讲话。    老师暗示了他一眼,可他仍我行我素。    老师:我刚才讲了什么内容?    学生:惯性。    老师:请你举个实例。    学生:刚才我在下面讲话,虽然您暗示了我一眼,但我没法马上停止,这就是惯性。(感谢梦精灵的推荐)缺‘盖’    一天晚上半夜,小李和老婆睡得正香。突然小李的腿一阵巨痛,连脚都不能伸直,他赶紧抱着腿肚子来回反复地使劲搓。老婆见到这种情况不由得说道:“怎么会抽筋,肯定是缺钙,明天得好好给你补补。”    第二天,老婆专门炖了一锅骨头汤。午饭的时候,老婆对他说道:“老公,你可得多喝两碗,以后脚就不会抽筋了。”    小李白了老婆一眼说道:“喝那么多汤干嘛,我又不是水桶。”    老婆说:“就是因为你平时不喝骨头汤,才会缺钙。”    小李说:“我那是缺钙,昨晚你一个人把被子裹完了,害得我下半身都没有盖着被子,腿受凉了才会抽筋。”    老婆才恍然大悟道:“噢,原来你还缺‘盖’!”(感谢492242040的推荐)算命    有一个人,三十几岁了依然事业无成,工作也找不到,事业也做不成,都一直赚不到钱。     于是,去找算命的师傅算命。     算命师傅说:“你啊,将会一直穷困僚倒,直到四十岁。”     那个人听了,眼睛为之一亮,心想有转机了,马上问说:“然后呢?”     “然后喔………”算命师看了一下他的命盘接着说:“然后你就习惯了!!”(感谢ywf1122333的推荐)1、牙医对病人说:“你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:“你现在觉得如何?”“看谁还敢拔我的牙?”病人红着眼恶狠狠地对医生说。2、丈夫:“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢?”妻子:“道理非常简单。把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”3、杰克骑着自行车在街道上疾驰,过往的人群纷纷避让。警察阻止了他并问:“您为什么骑这么快?”杰克回答:“对不起,我的刹车坏了,所以我想尽快骑回去修理,以免发生意外。”4、空姐向乘客广播:“女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音:“请将安全带扣紧一些。很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了。”(感谢masaco的推荐)籍贯学生:老师,学生卡上籍贯一栏怎么填?老师:就填你出生的地方。学生:我明白了,我的籍贯是北京妇产医院。你比我熟弟弟对哥哥说:你去找妈妈要钱,下午咱俩去打游戏机。哥哥问弟弟:你为什么不去?弟弟的回答:熟人好办事,你比我早认�
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