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人体器官搞笑联姻作者: 余跃军 推荐人:幽默之余 来源:2007年第7期《快乐阅读开心辞典》眉目联姻,美丽组合,范例:眉青目秀。鼻脸联姻,倒霉组合,范例:鼻青脸肿。口舌联姻,残疾组合,范例:张口结舌。背腰联姻,动物组合,范例:虎背熊腰。手足联姻,动感组合,范例:手舞足蹈。胸背联姻,性感组合,范例:袒胸露背。头脑联姻,傻瓜组合,范例:呆头呆脑。膀腰联姻,魁梧组合,范例:膀大腰圆。唇舌联姻,武装组合,范例:唇枪舌剑。头臂联姻,魔鬼组合,范例:三头六臂。脸牙联姻,恐怖组合,范例:青面獠牙。心手联姻,恶毒组合,范例:心狠手辣。头脸联姻:包装组合,范例:改头换面。头耳联姻:手术组合,范例:交头接耳。目口联姻:惊人组合,范例:目瞪口呆。手眼联姻:速度组合,范例:手急眼快。口腹联姻:阴险组合,范例:口蜜腹剑。口心联姻:矛盾组合,范例:口是心非。骨心联姻:记忆组合,范例:刻骨铭心。心肺联姻:野兽组合,范例:狼心狗肺。心胆联姻:搞拒组合,范例:胆战心惊。身骨联姻:悲惨组合,范例:粉身碎骨。 2007…6…30 19:27:56
吵架记作者: 佚名 推荐人:涟漪风 来源:《新晨报》 最近这些天,老公不知受了什么人的影响,迷上了“放下担子说话——歇后语”。凡说话,说不了两句,必定冒出个歇后语来。前天,老公说今年股市形势一片大好,想再买点。我但心,能行吗?你看准了?我们可赔不起呀啊!老公安慰我,你放心,今年的股市是芝麻开花——节节高。 昨天,我看到老公买的股票跌了好几个百分点,连忙给他打电话。老公说,你真是见了骆驼就说马肿背——少见多怪。涨涨跌跌是正常的,要是天天往上涨,那才叫独木桥上跑马——危险呢。 晚上,老公说要研究一下股票,把我从网上赶走。可一会我进来,却发现他在打游戏。我禁不住怒火从心头起,你可真是外公死儿子——没救了!整天就知道打游戏! 老公有些恼羞成怒,我打打游戏怎么了?你这真是沙鸡用牛刀——小题大做。 好啊,我看你现在是秃子打伞——无法无天了!怎么,要造反? 哼!我看你是耗子逗猫——没事找事! 你!你今天就是请狼来做客——活的不耐烦了! 嗬,我可真是秀才遇到兵——有理说不清! 就你?还秀才?真是猪八戒吹牛——大嘴说大话! 我看你才是猪八戒败阵——倒打一耙,挨了棍的狗——气急败坏! 好啊,看我不顺眼了是不是?当初还说对我是司马遇文君——一见钟情呢,却原来是电影里谈恋爱——假情假意呀! 哼!我真是一失足成千古恨——后悔莫及呀! 我一听他说这话,顿时既感到伤心又恼怒,拿起桌子上的一个杯子就摔到地上。我愤愤地说,我才是蚊叮菩萨——认错了人!老公一看我摔杯子,站起来朝我吼道:我看你现在的脾气是暑天的温度计——直线上升,我娶了你真是哑巴吃黄连——有苦说不出! 听了他这话,我的眼泪止不住流了出来:既然如此,那我们就快刀砍西瓜——两分开吧。从此,你我鸭子过河——各奔各的! 老公一听这话,才鞋里长草,手套里生茅——慌了手脚。他硬拉着我的手,到客厅沙发上坐下:咱们不是早就说过,要有福同享有祸同当——生死在一起吗?我们可是快刀砍水——难分开啊,别难过,我向你道歉。其实我不是和你生气,只是说歇后语上瘾了,谁知道你回对的那么溜呢,看来我们是水平是半斤八两——不相上下啊! 我瞅他一眼,这歇后语都是我玩剩下的,上小学是就玩过了,想跟我斗,哼!那真是螳螂挡车——不自量力。 老公陪着笑脸,我这不是普希金写情诗——做一行爱一行吗?我的水平那能跟你比呀,我充其量是屁股上挂暖瓶——有一定的水平,可你是飞机上挂暖瓶——高水平啊! 2007…6…30 16:43:29
足球走向世界的绝招作者: 佚名 推荐人:pjj0911 来源:iq888/jokes。asp?class_no=34941某人有奇才,说下大话,足球不走向世界,愿以项上之物谢国人。 足协允。 教练班子中,除一名七岁棋童外,特聘 德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。 球员清一色为少林僧人,队长兼前锋前为杂耍艺人,因看破红尘落发。 领队由日本相扑野力友情出任。 训练课程简单。 晨,贝贝领跑,野力断后。落后者,野力尽情背摔,至秽物出。其后单兵 教练,球员跑,惧贝贝追而扑之。 前晌,棋童授谱,一着一式,死记硬背,并无它法。 午饭加餐,乃非洲妇乳,人皆吮之,不无斯文。 后晌,踢球如常。 晚,全员大睡,绝无外出者。 月余,即参赛。所到之处,如入无人之境。队长射门,百发百中,如游戏。 各国免战且效法。 本国足球称霸世界,无敌。 国民悦。 2007…6…30 11:22:40
妙招作者: 张峰 推荐人:xuanhan2008 来源:《作家天地》来赵局长家送的人,时常敲错门,把礼送到对面老张家里。赵局长觉得这样下去影响很不好,要妻子和儿女商量个主意。赵局长的老婆说:“这还不容易,在自家门上钉一块牌子,写明‘赵局长家’不就行了?”“真是头发长见识短。”赵局长说,“你在门上钉块这样的牌子,别人见了肯定会议论咱们这是在给行贿者提供方便,影响不好。”“要不,咱在门口牛奶箱上写上‘赵家’两个字?”赵局长的儿子建议道。“含蓄是含蓄了一些。”赵局长说,“可仍然有给行赌者指路的嫌疑。”经过这番酝酿,赵局长的女儿提出了一个方案,在门上钉一块牌子,写上“送礼者止步”几个字。赵局长对女儿的方案赞不绝口:“还是女儿懂我的心思。这样写,既告诉了送礼者我住在这里,又向外界显示了自己的廉洁。一箭双雕,实在是太妙了!” 2007…6…29 23:08:48
笑话集锦'本站网友推荐'(三十九)作者: 佚名 推荐人:故事中国 来源:故事中国100元和30元 一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去,给孩子看了3张10元的人民币,便对孩子说:“你把这张只给我,我把这3张之纸全给你。” 孩子点了点头,说:“你只要学3声狗叫便给你。” 那个大人瞧了瞧四周没人,就了3声狗叫。 大人叫完之后,孩子嘿嘿的笑了说:“狗都知道100元比3元多,难道我就不知道吗?”(感谢444589693的推荐 )误人子弟 督学到某学校视察,看见教室有个地球仪,便问学童甲:“你说说看,这个地球仪为何倾斜23。5度?”学童甲惶恐地答道:“不是我弄歪的。” 督学摇摇头,转问学童乙。学童乙双手一摊,说道:“您也看见,我是刚刚才进来的!”督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意地说:“不能怪他们,这地球仪买回来时已经是这样的了。” 校长见督学的脸色越来越难看,忙解释:“说来惭愧,因为学校经费有限,我们买的是地摊货。”(感谢yejianwen的推荐)包月 某男影星过生日,开PARTY,女影星迷无数,据说现场不少女影星想抱他。他开玩笑说,抱一下要花钱,还得有时间限制。抱一下一秒钟一百块。结果底下马上有个影迷喊道:“大家闪开,我包月。”(感谢eony的推荐)童趣 一个闷热的午后,天空乌云密布,我看着四岁的儿子在院子里捂蜻蜓。他妈妈看着儿子可爱的样子,笑着说:“小雨,你可别把天给捅破了哟!” 儿子没有理会妈妈,仍然拿着竹竿在天空乱舞。这时,随着一声闷雷,大雨倾盆而下,儿子吓得一边往家跑一边哭着喊:“妈妈,天不是我捅破的,我根本就没碰到它,它就漏了。不信你问爸爸!”遥控器 张三是个典型的“妻管炎”,在家里总是被老婆指使来指使去,每当此时,他老婆总是得意地对儿子说:”瞧,我就像你爸的遥控器,我叫他干吗他就干吗。” 一天,张三喝醉酒回到家里,他老婆又像往常一样开始“遥控”了。张三对老婆的指挥充耳不闻,只顾呼呼大睡。这时,儿子对妈妈说:“妈,是不是酒精对遥控器的性能有干扰呀?”不划算 一年轻的姑娘嫁给了一个富翁老头。 姑娘说:“嫁给你我真不划算,你的年纪都和我爷爷差不多大了。” 富翁说:“娶了你我才不划算哩。你爸爸跟我儿子差不多大,我还得管他叫爸爸。”喝彩 一天,小张随局长上街办事。在一商场门口,他们见许多人在玩气枪打气球的游戏。局长见那气球一个挨一个,心想:这么多球,你想打不着都难啊!于是便想一试。 小张见局长来了兴致,赶忙掏钱让局长玩。可不知是局长的眼力不好还是那枪