友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!阅读过程发现任何错误请告诉我们,谢谢!! 报告错误
依依小说 返回本书目录 我的书架 我的书签 TXT全本下载 进入书吧 加入书签

10万个开心笑话-第290部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



见过,还能被你一个按摩小姐给吓住了?于是移动老总头也不回就走了出去。刚刚走出按摩中心大门,刚才的那个按摩小姐又跟上来说道:“老板,前面你在我们这里开VIP包间的时候用身份证做了登记,现在你的资料以保存在我们的电脑里,如果你现在不办理取消服务手续,那么以后每个月我们都会通过法院给你的公司寄去按摩欠费单;同时,我们的客服人员也将会不定期打电话到你家催交欠费的!”移动老总听完按摩小姐这话,顿时感到嗓眼一腥“哇”的一口鲜血喷口而出,接着两眼一黑,扑通一声倒在了按摩中心的大门外!   2007…10…3 22:13:25

 开心笑话作者: 美美思威    推荐人:meimeisiwei    来源:摘自《五月风》杂志最后一个    丈夫对吝啬的妻子说:“我需要钱买把梳子,梳子掉了个齿……”妻子大怒:“掉了一个齿就买新的?”“可掉的是最后一个齿了……”应该说谢谢    奶奶看见孙子谢寥沙在地上到处爬,弄得衣服脏得要命,她生气地对孙子说道:“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了,你叫我对你说点什么好呢?”谢寥沙说:“奶奶,你应该对我说‘谢谢’。”精神病院    奥地利作曲家胡戈·沃尔夫是大音乐家瓦格纳的学生,37岁时精神失常了,被送进一家精神病院。但他还时不时清楚地意识到自己的处境。    “那只钟有毛病吗?”作曲家指着医院餐厅里挂着的一只大钟,问服务员说。    “它走得很准。”服务员回答说。    沃尔夫又问:“那么,它来这儿干什么呢?”什么时间合适    法官:“你竟敢在大白天闯进人家行窃!”    被告:“请问法官,我该什么时候工作合适呢?”欺   骗    教授在刑事法考试时出了这么个题:“什么叫欺骗?。”    学生答:“教授,要是您让我考试不及格,那就是欺骗。”    “何以见得?”    “根据刑事法典,谁利用另一人的无知使他遭受损失,谁就是在欺骗。”理想    “我的理想是像我父亲那样,每月挣1万美元。”    “你父亲月薪1万美元?”    “没有,他的理想同我一样远大!”交警的愿望    一位女士向交警解释,她是个教师,因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了,很高兴地说:“我终于能够实现一个多年的愿望了,我一直等待一位教师来我这里。现在,请你坐到桌前,把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”原来如此    一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室,站在一幅画前面端详了许久,说:“我要是能认识这幅画的作者,那么该多好啊!”    站在一旁的画家走过来说:“夫人,我就是。”    贵夫人说:“这幅画画得太妙了!你能不能告诉我,给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁?”婚姻幽默词典    结婚——从花店的“花”,到花钱的“花”的一种过程。    结婚戒指——世界上体积最小但骗术最大的一种圈套。    昂贵——老公眼中任何一样老婆满意的东西。    周末——每个星期帮上司工作的最后一天,供老婆差遣的第一天。    承诺——女友跟你要而你没有,却依然会给她的那个东西。    无知——恋人在结婚前所呈现出的一种状态。    健忘——当老婆快过生日时,老公希望她得的一种症状。    化妆品——一种能让女人身价百倍的东西。    青春——当你想起时,它已经不在的一种东西。    婚礼——有许多人参加首映典礼,然后只剩下男女主角独自演完的一出生活剧。    私房钱——男人作怪的最后法宝。    修养——结婚30年后你老婆终于让你拥有的一种美德。    银行——一个富有的丈夫。一家三口    一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对招待小姐说:“我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?”    “当然可以,您请。”    旁边的儿子高兴得跳起来,拍着手叫道:“我们家终于要买狗啦!”跳楼的区别    甲问乙:“你知道从二楼跳下去和从二十楼跳下去有什么区别吗?”乙是音响师,他想了想,说道:“区别很多,不过从音响效果上讲,二楼跳下去听到的是‘砰!啊——’,从二十楼跳下去听到的是‘啊——砰!’”蚂蚁的无妄之灾    一女士长得微胖,她有一个习惯,就是见蚂蚁必杀。别人不明白,问她为什么要和蚂蚁过不去。女人狠狠地回答:“这小东西,这么爱吃甜的,腰还还这么细,气死我了。”最有创意的花    情人节,老公和我商量:“送你什么礼物呢?你现在正在减肥,出去吃一顿不合适,送一大块儿巧克力更不合适!”    我说:“那就送花!”    他挠了挠头:“好吧,那就送你玫瑰,你要9朵?19朵?还是39朵?    我想了想,决定给他出个难题:“咱都老夫老妻了,玫瑰就免了,你能不能有点儿创意,送一种能给我带来惊奇的花呢?“    老公眼巴巴地望着我,若有所思……    那天晚上,我早早打盼了一下,在家里等着他。门开了,老公两眼含笑,双手捧着一个盒子站在那儿,那是——我喜欢吃的麻花!说话不算数    有一户人家住在山里,窗外总有狼来回逡巡找食物。这家有个小孩儿,晚上总是哭闹不睡觉。大人为哄孩子睡觉,就吓唬孩子说:“快睡觉,再不睡觉,把你扔出去喂狼!”一匹狼就蹲在他家的窗口。孩子哭闹了一晚上。蹲在窗外的狼饿得眼睛发花了,摇摆着走向山里,回头瞪着那家窗户说:“人说话真不算数!”看不清    “你头上肿块是怎么回事?”“我要走进一座大厦时,看见门口有个告示,因为我近视,于是我就凑过去看。”“告示上说什么?”“小心,门向外开……”作弊    “小华由于考试作弊被开除了。”    “怎么回事呀?”    “考生理卫生时,他数自己的肋骨,结果被发现了。”如何收场    “听说昨天你和老婆闹别扭了,怎么收场的?”    “当然是她跪下下求我!”    “不会吧!她怎么求你的?”    “她说:‘我不打你了,快从床底下出来吧!’”诉苦    仔仔挨了爸爸的打,去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?”    妈妈:“我会打他的儿子报仇!”仔仔:“……”    2007…10…3 17:57:51

 2007最牛的104个QQ个性签名!!!笑死你!作者: 金麟收集    推荐人:鱼心    来源:网络1、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌2、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严3、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃 香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着5、站得更高,尿得更远6、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送 到农村做化肥。7、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。8、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。9、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。10、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之 后)。11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得 。12、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。13、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒14、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!15、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!16、五马分尸中——你来一块不?17、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。18、我不能给你幸福,但可以给你舒服!19、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。20、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过 来换得今生的500次回眸。21、我想早恋,但是已经晚了……22、天哪!我的衣服又瘦了23、以后不要在我面前说英文,OK?24、思想有多远,你就给我滚多远25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。26、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。27、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!28、水能载舟,亦能煮粥! 29、子在川上曰:“有船多好乎!”30、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。31、一见钟情,再而衰,三而竭。 32、一个人并不孤单,想一个人时才孤单33、生,容易。活,容易。生活不容易。34、工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图 片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单 项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,35、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。36、给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!37、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作39、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的41、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。43、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦44、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上 的东西讲话!45、你要为全国人民做三件大事:给珠穆朗玛峰安电梯,给长城贴磁砖,给飞机安倒档。三 件小事:给蚊子戴口罩,给苍蝇戴手套,给蟑螂戴避孕套46、老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换; 情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒!47、听说了吗?前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过,今生象我们这样的好朋友,前 生。。。。。。什么都没干,光回头了!48、本人年方20,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,每外 出行走,常引美女回头,帅哥跳楼!49、想送你玫瑰,可惜价钱太贵;想给你安慰,可我还没学会;想给你下跪,可戒指还在保 险柜。50、爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想 来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松;总之四大皆空。60、有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓 掌!61、抄书造句写作文孩子的事大人干。情海泛舟觅知音大人的事孩子干。烫发做头穿花 衣女人的事男人干。62、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼64、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!65、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。66、有一个很古老的传说,说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……67、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!68、水至清则无鱼,人至贱则无敌!69、我不是随便的人,我随便起来不是人。70、今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!71、我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷……72、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”73、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人74、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来75、做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机!!!76、男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一门手艺了……(双手愿为爱人而粗 糙!)77、JJ掉了不过碗大个疤! 78、据说从银河系看地球,唯一能看得见的就是我的小JJ了……79、我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来~ 80、如果谈恋爱就是谈恋爱的话,那不是耍流氓吗?81、“日本人是人”这句话属于:A。比喻;B。夸张;C。借代;D。拟人。82、爷爷都是从孙子走过来的……83、手淫强身,意淫强国。值此国庆之际,我要多意淫,为国家的富强做出自己应有的贡 献!84、一位萎人曾经说过:“像我们这样强烈渴望崛起的民族,更需要时刻用意淫来支持我们 脆弱�
返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0
未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!