按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
鬯模�7、女宿舍里不洗袜子的人是另类，男宿舍里洗袜子的是另类； 2008…2…22 20：34：30
医院领导收的短信作者： □云弓 推荐人：weilingxuan003 来源：大河报作为医院的领导，我经常会收到下属的短信，有抱怨的，有解释的，有歌功颂德的，也有自吹自擂的，千奇百怪，颇具专业特色。口腔科：（一个胖妞）牙好，胃口就好，但胃会吃不消，消化不良，没法发胖，您瞧这人，不用吃减肥药。心内科：（昨天晚上给我发短信没有收到回复的家伙）不看不知道，一看吓一跳，是谁发给您的短信，谅您也猜不到，不是我鬼头鬼脑，不是我故作玄妙，因为干我们这行，玩的就是心跳。整容科：（刚刚引进一套新设备）现在，俺可以把青蛙整成蝌蚪，把蛤蟆整成青蛙；把丑小鸭整成小天鹅，把赵本山整得像福娃。给蚊子整个双眼皮，给小猪安对象牙，如果您有任何需要，没说的，拿您开刀，让您好看，专门整人，整啥像啥。泌尿外科：（一个自诩为才子的家伙）满城尽带黄金甲，楼道全是小广告：专业装修，回收假药；水电安装，办理证照；孩子补课，煤气送到。这些我们都不搞，我们只会干一样，专门疏通下水道。病理科：（女朋友在法院工作）您送来的标本其实都是传票，我们给您的才是判决和量刑：良性的有期徒刑，恶性的缓期执行，不住院的监外执行，转院的二审定性，坦白的我们不能从宽，抗拒的自然有人强制执行。检验科：（新来的研究生）一滴水里藏着整个大海，一滴尿里隐含着你全部的秘密。别说你什么都没干，别说你什么都不知道，别说你从来不去那些场所，也别说你一向洁身自好。你不承认也不行，因为我们手里有你的尿，你的问题很严重，你的尿糖比较高。收费处：（上班迟到被抓者）别人上班你休闲，因为你是领导啊；数钱数到手发软，都不是我的哦；睡觉睡到自然醒，所以我迟到了呀；扣钱扣得心发慌，你怎么就盯着我呢？儿科：（比较喜欢拍马屁的）天惶惶，地惶惶，这里许多夜哭郎，昨天院长来一趟，一觉睡到大天亮。食堂：（遭到投诉以后）锅碗瓢盆，面面俱到；任务太重，人员太少；病人排队，我们起早；整天干活，半夜洗澡；累死累活，还说不好；不能怪群众，更不怪领导；人多嘴杂，众口难调。妇产科：（大扫除总是落后）医生是女的，护士是女的，病人还是女的，只有几个宝宝是男的——还是不懂事的，所以我们干活是很累的，效率不高是自然的，心情不好是可以理解的，办公室乱一点是没有办法的，领导批评当然是正确的，但要改正是需要很长很长时间的！ 2008…2…21 21：53：40
经典短语作者： 佚名 推荐人：卓歌 来源：南方日报 2008/01/21人生经典爱由一个笑容开始，伴一个吻成长，用一滴眼泪来结束。怨言是上天给予人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。智慧的代价是矛盾，这是人生对人生观开的玩笑。如果敌人让你生气，那说明你还没有战胜他的把握。如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭，一切都是轮回，我们都在轮回中！男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误。所以不要后悔。 你可能不知道Ø； 下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎。Ø； 在太空中，航天员是没办法哭的，因为没有地心引力，眼泪流不出来。Ø； 一只变色龙的舌头是它自己身体的两倍长。Ø； 最常用牙签的人是美国人。Ø； 一个正常人的眼部肌肉一天平均要动上10000到15000次。Ø； 大象死后还会保持站立姿势。Ø； 达·芬奇单是画《蒙娜丽莎》的嘴唇就花了整整12年。Ø； 玻璃破掉时，玻璃碎片的时速最高可达3000英里。Ø； 桑巴舞的桑巴原来的意思是一起磨肚脐吧。 自我安慰的理由u 吃了亏的人说：吃亏是福。u 卸任官员说：无官一身轻。u 丢了东西的人说：破财免灾。u 胆小的人说：出头的椽子先烂。u 没钱人的太太说：男人有钱就变坏。u 官场失意的人说：塞翁失马，焉知非福。u 侥幸逃过一劫的人说：大难不死，必有后福。u 受恶人欺压得喘不过气来的人说：不是不报，时候未到。u 生了女孩的父亲说：养女儿是福气，养儿子是名气。u 惧内的丈夫说：有人管着好，啥事都不用操心。u 某人被老板炒了鱿鱼，他对人说：我把老板给炒了。……有了这些自我安慰的理由，人们的生活就多了些弹性和韧性，凡事也就不必去钻牛角尖了，由此减轻了生活的压力。尽管有些自我安慰的理由不可取，但也无妨大碍。 婚姻格言女人婚后，希望有“安定”的生活；男人婚后，希望有“安静”的生活。以前，“王子和公主”的故事是童话；现在，“老夫和老妻”的故事是神话。别人的另一半，像“艺术品”；自己的另一半，像“日用品”。婚前的男女，“形影”常相左右；婚后的男女，“意见”常相左右。还是情人时，往往“客气”多；结为夫妻后，变为“火气”多。爱情的开始，是希望给“对方”一个未来；爱情的结束，是希望给“自己”一个未来。富人结婚，最爱“门当户对”；穷人结婚，最怕“门当户对‘。婚后的男人，只图“耳根清静”；婚后的女人，只图“不见为静”。婚前，男人经常找女人“讨论”；婚后，男人只告诉女人“结论”。爱情像口香糖，很容易；婚姻像麦芽糖，很困难。婚前，男人把时间花在女人身上；婚后，女人把时间花在男人身上。谈恋爱，最好是“有心人”；谈结婚，最好是“有钱人”。 意林道歉：犯错误后说的正确的话。安慰： 一种受到赞扬的欺骗行为，常常围绕某个不幸产生。果断：朝着内心的目标毫不迟疑，飞起一脚——结果是自己应声而倒。飞机失事：一种飞行物和地球表面没有预约的不合时宜的亲昵事件。芭蕾：以高人一等的脚法表现的老叟百读不懂、小伙百读不厌的东西。饵：能使钩变得可口的东西，最好的饵是美色。卑鄙：当某人用不同寻常的方法获得成功时你对他的一种评价。耳光：可以大量给予他人却不要回报的一种待遇。 2008…2…21 20：14：30
网迷一家亲作者： 佚名 推荐人：laiyuan 来源：漫画派对 某网吧，一个十二三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫：“老爸，有人打我。” 我们在场的各位十分诧异，心想：“魔兽世界里也有人认老爸？” 就在此时网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪儿？我来！” 网吧众人皆惊。 数分钟后，中年男子叫到：“儿子，我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂晕。 又过了一会儿，一位中年女子进了网吧。她四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起耳朵就骂：“你不是上老师家去补课去了吗？！”男孩一手护着耳朵，一手指向网吧另一边，呼“老 爸也在！” 其母大怒，顺指望去，果然！遂立马责问：“你不是去加班去了吗？” 网吧里众人又晕死数次！ 其父辩解到：“今天双倍经验。” 其母大喜且怒曰：“还好老娘请假过来看看，不然晚上你们父子两个等级就超过我了！双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！儿子，别怕，妈来了，妈开大号挺你。妈就不信我们母子两个打不过他们！” 围观者皆叹曰：“有妻若此，夫复何求；有母如此，子复何求。佩服，实在是佩服。” 2008…2…21 16：18：39
网络丝语作者： 佚名 推荐人：52789474 来源：老年日报钱不是问题，问题是没钱！人有时就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”流氓不可怕，可怕的是流氓有文化！生，容易；活，容易；生活，不容易！孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。开车无难事，只怕有新人！偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。 2008…2…21 13：16：53
小学生造句作者： 佚名 推荐人：445048428 来源：网络 题目：其中 学生：我的其中一只左脚受伤了。 批语：你是蜈蚣吗？ 题目：陆陆续续 学生：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 批语：你到底有几个爸爸呀？ 题目：欣欣向荣 学生：我的弟弟长得欣欣向荣。 批语：孩子，你弟弟是植物人吗？ 题目：难过 学生：我家门前有条水沟很难过。 批语：老师更难过…… 题目：又……又…… 学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 批语：你的妈妈……是变形金钢吗？ 题目：况且 学生：一列火车经过，况且况且况且况且…… 批语：我死了算了 2008…2…21 11：53：12
如果心情不好，看1分钟吧作者： 佚名 推荐人：445048428 来源：网络 1 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？ 2 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 3 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”…… 4 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 5 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！ 6 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 7 某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！” 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 8 爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！” 9 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私地传给了Ｂ，Ｂ轻松进球。过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他，Ｂ却自己把球投出，结果Ａ大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。 10 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断！”……全班肃静 11 大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 12 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 13 大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！” 14 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 15 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？” 16 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了…… 17 和领导等人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了…… 18 老板，有没有手纸充饥卡？ 19 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？” 20 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉得尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 21 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是�